By:Boston
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Sabia que no Ipu tinha mulher boa assim não...
Pena que é spam...
Como diz meu pai:No Ipu tinha uma bica...
By:Eric Sampaio
Como diz meu pai:No Ipu tinha uma bica...
By:Eric Sampaio
100º Post do kalangossauro!
Estou tão feliz Kalangossauro chega ao seu 100º post.
Que venha o 1000º!
By Eric Sampaio (_)3
Que venha o 1000º!
By Eric Sampaio (_)3
Atendimento Bancário
- Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom… Sabe o que que é? Eu tenho uma conta…
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia… Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não… Eu… Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.(um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir musiquinha.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
- (sinal de ocupado)
- Alô?… Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!
By:Bruno Campos
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom… Sabe o que que é? Eu tenho uma conta…
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia… Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não… Eu… Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.(um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir musiquinha.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
- (sinal de ocupado)
- Alô?… Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!
By:Bruno Campos
terça-feira, 28 de julho de 2009
Mulheres só querem
EU QUERO UM HOMEM QUE…
- LISTA ORIGINAL:
1. SEJA LINDO,
2. ENCANTADOR,
3. FINANCEIRAMENTE ESTÁVEL,
4. UM BOM OUVINTE,
5. DIVERTIDO,
6. EM BOA FORMA FÍSICA ,
7. SE VISTA BEM,
8. APRECIE AS COISAS MAIS FINAS,
9. FAÇA MUITAS SURPRESAS AGRADÁVEIS,
10. SEJA UM AMANTE CRIATIVO E ROMÂNTICO.
EU QUERO UM HOMEM QUE… - LISTA REVISADA (AOS 32 ANOS)
1. SEJA BONITINHO,
2. ABRA A PORTA DO CARRO E AFASTE A CADEIRA PRA EU ME SENTAR,
3. TENHA DINHEIRO O SUFICIENTE PARA UM JANTAR AGRADÁVEL,
4. OUÇA MAIS DO QUE FALE,
5. RIA DAS MINHAS PIADAS,
6. CARREGUE AS SACOLAS DO MERCADO COM FACILIDADE,
7. TENHA NO MÍNIMO UMA GRAVATA,
8. APRECIE COMIDA CASEIRA,
9. LEMBRE DE ANIVERSÁRIOS E DATAS ESPECIAIS,
10. PROCURE ROMANCE PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA.
EU QUERO UM HOMEM QUE… - LISTA REVISADA (AOS 52 ANOS)
1. NÃO SEJA MUITO FEIO,
2. ESPERE EU ME SENTAR NO CARRO ANTES DE COMEÇAR A ACELERAR,
3. TENHA UM EMPREGO FIXO - GOSTE DE JANTAR FORA OCASIONALMENTE,
4. BALANCE A CABEÇA ENQUANTO EU FALO,
5. GERALMENTE SE LEMBRE DAS FRASES MAIS ENGRAÇADAS DE ALGUMAS PIADAS,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PELO MENOS PARA MUDAR A MOBÍLIA DE LUGAR,
7. USE CAMISETAS QUE CUBRAM SUA BARRIGA,
8. NÃO COMPRE CIDRA ACHANDO QUE É CHAMPAGNE,
9. SE LEMBRE DE ABAIXAR A TAMPA DA PRIVADA,
10. FAÇA A BARBA QUASE TODOS OS FINAIS DE SEMANA.
EU QUERO UM HOMEM QUE… - LISTA REVISADA (AOS 62 ANOS)
1. CORTE OS PÊLOS DO NARIZ E DAS ORELHAS,
2. NÃO SE COCE NEM CUSPA EM PÚBLICO,
3. NÃO PEGUE DINHEIRO EMPRESTADO O TEMPO TODO,
4. NÃO BALANCE A CABEÇA ATÉ DORMIR ENQUANTO EU ESTOU RECLAMANDO,
5. NÃO CONTE A MESMA PIADA O TEMPO TODO,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PARA CONSEGUIR LEVANTAR DA POLTRONA NOS FINAIS DE SEMANA,
7. NORMALMENTE USE UMA MEIA COMBINANDO COM A OUTRA E CUECAS LIMPAS,
8. APRECIE UM BOM JANTAR A FRENTE DA TV,
9. LEMBRE DO MEU NOME DE VEZ EM QUANDO,
10. FAÇA A BARBA EM ALGUNS FINAIS DE SEMANA.
EU QUERO UM HOMEM QUE… - LISTA REVISADA (AOS 72 ANOS)
1. NÃO ASSUSTE AS CRIANÇAS PEQUENAS,
2. LEMBRE ONDE FICA O BANHEIRO,
3. NÃO ME PEÇA MUITO DINHEIRO,
4. RONQUE BEM BAIXINHO QUANDO DORME,
5. LEMBRE O PORQUÊ DE ESTAR RINDO,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PARA FICAR DE PÉ SOZINHO,
7. NORMALMENTE USE UM POUCO DE ROUPA,
8. GOSTE DE COMIDA MACIA,
9. LEMBRE ONDE DEIXOU SEUS DENTES,
10. SAIBA QUANDO É FIM DE SEMANA.
EU QUERO UM HOMEM QUE… - LISTA REVISADA (AOS 82 ANOS)
QUERO UM HOMEM QUE RESPIRE.
By:Bakkana
- LISTA ORIGINAL:
1. SEJA LINDO,
2. ENCANTADOR,
3. FINANCEIRAMENTE ESTÁVEL,
4. UM BOM OUVINTE,
5. DIVERTIDO,
6. EM BOA FORMA FÍSICA ,
7. SE VISTA BEM,
8. APRECIE AS COISAS MAIS FINAS,
9. FAÇA MUITAS SURPRESAS AGRADÁVEIS,
10. SEJA UM AMANTE CRIATIVO E ROMÂNTICO.
EU QUERO UM HOMEM QUE… - LISTA REVISADA (AOS 32 ANOS)
1. SEJA BONITINHO,
2. ABRA A PORTA DO CARRO E AFASTE A CADEIRA PRA EU ME SENTAR,
3. TENHA DINHEIRO O SUFICIENTE PARA UM JANTAR AGRADÁVEL,
4. OUÇA MAIS DO QUE FALE,
5. RIA DAS MINHAS PIADAS,
6. CARREGUE AS SACOLAS DO MERCADO COM FACILIDADE,
7. TENHA NO MÍNIMO UMA GRAVATA,
8. APRECIE COMIDA CASEIRA,
9. LEMBRE DE ANIVERSÁRIOS E DATAS ESPECIAIS,
10. PROCURE ROMANCE PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA.
EU QUERO UM HOMEM QUE… - LISTA REVISADA (AOS 52 ANOS)
1. NÃO SEJA MUITO FEIO,
2. ESPERE EU ME SENTAR NO CARRO ANTES DE COMEÇAR A ACELERAR,
3. TENHA UM EMPREGO FIXO - GOSTE DE JANTAR FORA OCASIONALMENTE,
4. BALANCE A CABEÇA ENQUANTO EU FALO,
5. GERALMENTE SE LEMBRE DAS FRASES MAIS ENGRAÇADAS DE ALGUMAS PIADAS,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PELO MENOS PARA MUDAR A MOBÍLIA DE LUGAR,
7. USE CAMISETAS QUE CUBRAM SUA BARRIGA,
8. NÃO COMPRE CIDRA ACHANDO QUE É CHAMPAGNE,
9. SE LEMBRE DE ABAIXAR A TAMPA DA PRIVADA,
10. FAÇA A BARBA QUASE TODOS OS FINAIS DE SEMANA.
EU QUERO UM HOMEM QUE… - LISTA REVISADA (AOS 62 ANOS)
1. CORTE OS PÊLOS DO NARIZ E DAS ORELHAS,
2. NÃO SE COCE NEM CUSPA EM PÚBLICO,
3. NÃO PEGUE DINHEIRO EMPRESTADO O TEMPO TODO,
4. NÃO BALANCE A CABEÇA ATÉ DORMIR ENQUANTO EU ESTOU RECLAMANDO,
5. NÃO CONTE A MESMA PIADA O TEMPO TODO,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PARA CONSEGUIR LEVANTAR DA POLTRONA NOS FINAIS DE SEMANA,
7. NORMALMENTE USE UMA MEIA COMBINANDO COM A OUTRA E CUECAS LIMPAS,
8. APRECIE UM BOM JANTAR A FRENTE DA TV,
9. LEMBRE DO MEU NOME DE VEZ EM QUANDO,
10. FAÇA A BARBA EM ALGUNS FINAIS DE SEMANA.
EU QUERO UM HOMEM QUE… - LISTA REVISADA (AOS 72 ANOS)
1. NÃO ASSUSTE AS CRIANÇAS PEQUENAS,
2. LEMBRE ONDE FICA O BANHEIRO,
3. NÃO ME PEÇA MUITO DINHEIRO,
4. RONQUE BEM BAIXINHO QUANDO DORME,
5. LEMBRE O PORQUÊ DE ESTAR RINDO,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PARA FICAR DE PÉ SOZINHO,
7. NORMALMENTE USE UM POUCO DE ROUPA,
8. GOSTE DE COMIDA MACIA,
9. LEMBRE ONDE DEIXOU SEUS DENTES,
10. SAIBA QUANDO É FIM DE SEMANA.
EU QUERO UM HOMEM QUE… - LISTA REVISADA (AOS 82 ANOS)
QUERO UM HOMEM QUE RESPIRE.
By:Bakkana
As 50 maiores mentiras do mundo.
01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem…
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca…
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Dinheiro não traz felicidade.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Só vou por a cabeçinha
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Cuidado que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Essas mentiras acima, nunca falei…
By:Bakkana
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Alguns erros de português que vi hoje.
Vou mostar alguns erros que vi aqui em São Benedito nessas Férias.Essas fotos foram tiradas num intervalo de tempo de 15 minutos.
A melhor de todas svou postar em um post separado o.k.,?Espero que divirtam-se.
Em frente agora se esvreve junto?Seria a nova reforma ortográfica?
A melhor de todas svou postar em um post separado o.k.,?Espero que divirtam-se.
Isso abaixo é a propaganda de um colégio.Imaginem como deve ser o estudo lá.
Em frente agora se esvreve junto?Seria a nova reforma ortográfica? 
Frango Apassarinha?Esse passaro existe?Bem eu achava que era a passarinha mas...
Essa aqui foi recordista
"O ponto certo da costura unindo a criatividade".Alguém entendeu essa frase?
By Eric Sampaio (_)3
Esse mundo tá perdido
Olha esse print.
Me deu foi medo.
Isso e em frente ao meu colégio.
Nunca mais passo por lá.
By:Eric Sampaio(_)3
Me deu foi medo.
Isso e em frente ao meu colégio.
Nunca mais passo por lá.
By:Eric Sampaio(_)3
domingo, 26 de julho de 2009
Como as brigas de casais
perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou…
Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!
Então eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Aí eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!
- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???
E então a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
E então a briga começou…
A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição…
E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…
E então a briga começou…
BY:Cogumelo Louco
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou…
Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!
Então eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Aí eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!
- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???
E então a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
E então a briga começou…
A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição…
E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…
E então a briga começou…
BY:Cogumelo Louco
Cronobiograma da mulher
De 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.
Dos 5 aos 10 anos: Sabem que são diferentes dos meninos, mas não entende o porquê.
Dos 10 aos 25 anos: Sabem exatamente por que são diferentes, e tiram proveito disso.
Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase formam-se 5 grupos distintos:
Grupo 1: As que casaram por dinheiro;
Grupo 2: As que casaram por amor;
Grupo 3: As que não se casaram;
Grupo 4: As que simplesmente casaram;
Grupo 5: As inteligentes.
Dos 30 aos 35 anos:
Grupo 1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
Grupo 2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
Grupo 3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem;
Grupo 4: não entendem por que casaram;
Grupo 5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.
Dos 35 aos 40 anos: Sabem exatamente onde erraram e tingem o cabelo de loiro. Vão para a academia.
Aos 40 anos: Procuram ajuda espiritual.
Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltam ao normal, seus peitos ficam melhores do que eram e explode em paixão pelo analista.
Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER! Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo, o diabetes…
Mulheres só fiz copiar e colar, não me batam!
By:Cogumelo louco
Dos 5 aos 10 anos: Sabem que são diferentes dos meninos, mas não entende o porquê.
Dos 10 aos 25 anos: Sabem exatamente por que são diferentes, e tiram proveito disso.
Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase formam-se 5 grupos distintos:
Grupo 1: As que casaram por dinheiro;
Grupo 2: As que casaram por amor;
Grupo 3: As que não se casaram;
Grupo 4: As que simplesmente casaram;
Grupo 5: As inteligentes.
Dos 30 aos 35 anos:
Grupo 1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
Grupo 2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
Grupo 3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem;
Grupo 4: não entendem por que casaram;
Grupo 5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.
Dos 35 aos 40 anos: Sabem exatamente onde erraram e tingem o cabelo de loiro. Vão para a academia.
Aos 40 anos: Procuram ajuda espiritual.
Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltam ao normal, seus peitos ficam melhores do que eram e explode em paixão pelo analista.
Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER! Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo, o diabetes…
Mulheres só fiz copiar e colar, não me batam!
By:Cogumelo louco
Pizza para quem está de regime.ISSO MESMO!!!
Tá meio gordinho e tá a fim de uma pizza?
Que tal essa?
teho certeza que não vai querer repetir.
By:Copia meu filho
Que tal essa?
teho certeza que não vai querer repetir.
By:Copia meu filho
Pão duro no "prostíbulo"
- Eu não negocio preço.
- Mas não são vocês que dizem sempre “faço porque gosto“?
- Faço porque gosto. Do dinheiro
- Mas está muito caro!
- Ah….Então pode sentar com aquela baranga ali do lado. Ela cobra bem menos.
- Ah, é? Qual? Aquela ali? Você sabe quanto?
- Sai daqui, cara! Estou trabalhando e você me atrapalha.
- Queisso, benzinho? Quero você! Só precisamos acertar esse preço.
- O preço está certo. O que não está certo é você ser tão pão-duro.
- Pão-duro?!?! Eu até já bebi um chope nesse lugar caríssimo!
- É. Bebeu um chope em duas horas e ainda nem terminou.
- Eu bebo devagar e gosto de chope quente.
- Eu devia saber que você era canguinha quando pediu sem colarinho.
- Colarinho eu mesmo faço! É só colocar o guardanapo, puxar e pronto. Pra que vou desperdiçar um chope caro desses?
- Desperdiçar um dedo de chope, você quer dizer.
- Esse não é nosso assunto. E aí? Vai me dar o desconto?
- Não dou descontos, dou outras coisas. Cenzinho, mais o motel, e não tem conversa.
- Você fala cenzinho, no diminutivo, como se notas de 100 nascessem em árvores. 50 e fazemos no carro.
- Você só pode estar de sacanagem!
- Ainda não, mas quero muito!
- Então encare os dragões da Vila Mimosa! É lá que os pobres vão atrás de diversão.
- Não sou pobre. Sou econômico.
- Sai, cara! Desse jeito não tem conversa. Se você acha que eu não valho 100 Reais, tem quem ache. E com você aqui, não vou conseguir nada.
- Ah, vai! Vou te tratar bem! O que custa? !
- Custa cem, já te disse. E prefiro que trate bem minha conta bancária.
- Quanto romantismo!
- Se quer namorar, vai pra casa. Sua mulher deve estar te esperando.
- Aquele tribufu não estou comendo nem que me paguem. Bom, depende da grana…
- Porra…como você é mão de vaca!
- Não fala isso, vai! Gostei de você. 70 e eu reclino o banco de trás do carro?
- Sai fora!
_____________________________________________________________
--------------------------------------------------------------------------------
- Ainda por aqui?
- Por pouco tempo. Estou indo. Esse lugar é caro demais.
- Não teve muito sucesso com as garotas?
- Não tive muito sucesso com o preço que elas cobram. E você?
- Nada, nenhum cliente hoje.
- Se cobrasse menos, quem sabe?
- Olha, falando desse jeito, parece que você acha que não valho o preço que cobro.
- Você até vale. Eu é que não tenho a grana.
- Não sei porque, mas gostei de você. Mesmo sendo mão fechada.
- Não sou mão fechada. Sou pobre.
- Não era econômico?
- Dá no mesmo.
- Vai. Eu aceito seus 70, mas não faço no carro e quero uma carona pra casa depois.
- Nada disso. Agora só pago 50.
- O que?!?!?!
- E vai ser no banco da frente! Sem motel e sem reclinar o banco de trás.
- Porra! Você vai gastar dinheiro se reclinar o banco de trás?
- Não, mas dá o maior trabalho fazer isso. E quero economizar energia pra amanhã.
- Quer saber? Vai a merda! Vou esperar meu ônibus aqui.
- Se você prefere. O bom é que não gasto gasolina com você.
_____________________________________________________________
--------------------------------------------------------------------------------
- Ta bom. Eu aceito. Essa merda de ônibus não vai passar a essa hora.
- Com carona cai pra 35.
- PQP…você é o cara mais muquirana que eu conheço.
- Quer ou não quer?
- Tá bom, tá bom.
- Menina esperta! Vai, entra no carro. Mas só uma coisa.
- Que foi agora?
- Tem uma grana pra comprar camisinha? Eu estou sem nenhuma.
By:Copia meu filho
- Mas não são vocês que dizem sempre “faço porque gosto“?
- Faço porque gosto. Do dinheiro
- Mas está muito caro!
- Ah….Então pode sentar com aquela baranga ali do lado. Ela cobra bem menos.
- Ah, é? Qual? Aquela ali? Você sabe quanto?
- Sai daqui, cara! Estou trabalhando e você me atrapalha.
- Queisso, benzinho? Quero você! Só precisamos acertar esse preço.
- O preço está certo. O que não está certo é você ser tão pão-duro.
- Pão-duro?!?! Eu até já bebi um chope nesse lugar caríssimo!
- É. Bebeu um chope em duas horas e ainda nem terminou.
- Eu bebo devagar e gosto de chope quente.
- Eu devia saber que você era canguinha quando pediu sem colarinho.
- Colarinho eu mesmo faço! É só colocar o guardanapo, puxar e pronto. Pra que vou desperdiçar um chope caro desses?
- Desperdiçar um dedo de chope, você quer dizer.
- Esse não é nosso assunto. E aí? Vai me dar o desconto?
- Não dou descontos, dou outras coisas. Cenzinho, mais o motel, e não tem conversa.
- Você fala cenzinho, no diminutivo, como se notas de 100 nascessem em árvores. 50 e fazemos no carro.
- Você só pode estar de sacanagem!
- Ainda não, mas quero muito!
- Então encare os dragões da Vila Mimosa! É lá que os pobres vão atrás de diversão.
- Não sou pobre. Sou econômico.
- Sai, cara! Desse jeito não tem conversa. Se você acha que eu não valho 100 Reais, tem quem ache. E com você aqui, não vou conseguir nada.
- Ah, vai! Vou te tratar bem! O que custa? !
- Custa cem, já te disse. E prefiro que trate bem minha conta bancária.
- Quanto romantismo!
- Se quer namorar, vai pra casa. Sua mulher deve estar te esperando.
- Aquele tribufu não estou comendo nem que me paguem. Bom, depende da grana…
- Porra…como você é mão de vaca!
- Não fala isso, vai! Gostei de você. 70 e eu reclino o banco de trás do carro?
- Sai fora!
_____________________________________________________________
--------------------------------------------------------------------------------
- Ainda por aqui?
- Por pouco tempo. Estou indo. Esse lugar é caro demais.
- Não teve muito sucesso com as garotas?
- Não tive muito sucesso com o preço que elas cobram. E você?
- Nada, nenhum cliente hoje.
- Se cobrasse menos, quem sabe?
- Olha, falando desse jeito, parece que você acha que não valho o preço que cobro.
- Você até vale. Eu é que não tenho a grana.
- Não sei porque, mas gostei de você. Mesmo sendo mão fechada.
- Não sou mão fechada. Sou pobre.
- Não era econômico?
- Dá no mesmo.
- Vai. Eu aceito seus 70, mas não faço no carro e quero uma carona pra casa depois.
- Nada disso. Agora só pago 50.
- O que?!?!?!
- E vai ser no banco da frente! Sem motel e sem reclinar o banco de trás.
- Porra! Você vai gastar dinheiro se reclinar o banco de trás?
- Não, mas dá o maior trabalho fazer isso. E quero economizar energia pra amanhã.
- Quer saber? Vai a merda! Vou esperar meu ônibus aqui.
- Se você prefere. O bom é que não gasto gasolina com você.
_____________________________________________________________
--------------------------------------------------------------------------------
- Ta bom. Eu aceito. Essa merda de ônibus não vai passar a essa hora.
- Com carona cai pra 35.
- PQP…você é o cara mais muquirana que eu conheço.
- Quer ou não quer?
- Tá bom, tá bom.
- Menina esperta! Vai, entra no carro. Mas só uma coisa.
- Que foi agora?
- Tem uma grana pra comprar camisinha? Eu estou sem nenhuma.
By:Copia meu filho
Você tem uma mania?Eu tenho 150 (!)
Taí algumas de minhas manias
1)Tenho agonia ao ver monitores sujos e cheio de digitais.
2)Adoro acompanhar as faixas decorativas do chão da praça.
3) Não gosto de pisar nas linhas da calçada.
4)Tenho uma atração por faixa de pedestres. Quando vejo uma quero logo usá-la
5)Gosto de perguntar "Porque"?
6)Gosto de explicar as coisas usando a ciência.
7)Tenho a tendência de sempre que estou conectado a internet, acessar meu e-mail. Mesmo que tenha acabado de acessar. Pois eu sempre acho que faltou ver alguma coisa.
8) Adoro guardar panfletos que me dão na rua.
9) Adoro assistir à Polishop, pois eles apresentam os produtos de forma tão bonita que dá vontade de comprar.
10) Presto atenção em detalhes que ninguém nota.
11) Tenho mania de aprender. sempre querendo aprender mais, por me achar estupido e incompleto. Me acho estupido por não saber Alemão, por entender, mas não compreender a lei da relatividade, não conseguir interpretar a constituição, nem compreender o mecanismo da articulação do joelho etc...
12)Falo sozinho sem perceber.
13)Eu tenho que fazer pelo menos duas coisas ao mesmo tempo, senão fico me sentindo mal (como se eu estivesse perdendo tempo, sei lá).
14)Assisto ao mesmo filme varias vezes mas se eu assisto o final de um filme primeiro, perco a vontade de assistí-lo.
15)Tenho que tomar banho todas as manhãs. não importa se eu tomei na noite anterior, de madrugada, toda vez eu acordo e vou tomar banho. Inclusive, posso estar morrendo de sono, mas eu acordo só para tomar banho.
16)Quando estou comendo , fico lendo embalagens d vinagre, molho...
17)Tenho mania de tirar a base das unhas cutucando com o dedo ou o dente.
18)Falo sozinho.
19)Adoro ficar estralando os dedos.
20)Só deixo o volume da TV em um número par.(preferencialmente 20).
21)Procuro não pisar nos riscos das calçadas.
22)Morder os lábios.
23)Franzir a testa e fazer bico quando estou com raiva.
24)Apertar e fechar um pouco os olhos quando não enxergo muito bem.
25)Teclar todo dia!
26)Só estudo na véspera(essa e federal!).
27)Abrir a porta da geladeira pra pensar.
28)Fico enrolando o cabelo.
29)Não gosto de jogar nada fora, por mais velho e inútil que seja.
30)Colocar o celular pra despertar 1 hora antes da hora que eu tenho que acordar.
31)Dormir com muitos travesseiros.
32)Não usar rosa,acho gay demais pra homem usar rosa.
33)Subir pra classe do andar de cima da escola, mesmo que eu não fale com ninguém, só olhe a porta e volte pra minha classe.
34)Ouvir mil vezes a mesma música.
35)Fico tentando imaginar o que as pessoas estão pensando.
36)Não consigo usar boné,acho meu cabelo bom demais para ter que usar isso.
37)Repito palavras mentalmente até perderem o sentido.
38)Decoro propagandas e falo junto com elas quando elas passam, as vezes em novelas, seriados, e filmes também.
39)Às vezes passo o mês inteiro esperando uma festa, e quando chega no dia não quero mais ir.
40)Entro em algumas comunidades, simplesmente por causa da foto.
41)Sempre que entro numa comunidade, volto pro inicio, pra ver quais ficaram na página principal.
42)Odeio orelhão.
43)Odeio mão e pé de anão.
44)Odeio gêmeos vestidos iguais.
45)Pé de galinha, tenho pavor.
46)Odeio quem masca chicletes do meu lado.
47)Odeio comer na cama.
48)Teimar que estou certo.
49)Odeio que usa banheiro de porta aberta e compartilha os barulhos conosco tipo, escovar os dentes, banho, urinar e outras coisas mais indelicadas.(Minha família é perita nisso¬¬ ).
50)Odeio palito de dente.
51)Odeio que fala" tipo assim", "então" e outras coisas deste tipo...
52)Ficar mudando o canal da televisão toda hora.
53)Ficar com o controle na mão mesmo sem usar.
54)Ficar de roupa em casa mesmo no calor.
55)Adoro batata frita mas não como na rua.
56)Morder o canudo do milk-shake.
57)Comer chocolate sempre que vou ao shopping.
58)Ficar olhando meus recados no orkut e responder imediatamente.
59)Odeio criança mal-criada. Odeio criança inquieta. Odeio criança monstro. Odeio criança suja..
Odeio criança piolhenta. Adoro crianças, quietinhas, simpáticas, que brincam de coisas quietas, que só choram usando partitura e sequência harmônica. Que não dão trabalho para dormir.
60)Odeio usar boné
61)Por mais frio que possa estar, eu durmo SEMPRE com os pés descobertos.
62)Calcular as permutações das placas de carro(tipo anagrama).[Isso é loucura,eu sei].
63)Responder desafios de Matemática em comunidades.
64)Minha pior mania é de rir... dou muita risada, principalmente quando não pode, mesmo sem ter graça...
65)Rir usando kkkkkkkkkkkkkkkk , rsrsrsrs, shashuaushuahushuaushua, rerere ou hehehe .Odeio usar oakoakaokoakoakoako , huhuhuhuhu ou poakpoakpoakpoakpoak.
66)Mania de dormir virado para o lado da parede...
67)Ficar cuspindo enquanto tomo banho.
68)Comer catshup(se escreve assim?) puro.
69)Odeio espaços. Gosto de arrumar de uma maneira que não sobrem frestas.
70) Comprar coisas que sei que não vou usar.
71) Quando estou lendo algo e quem escreveu se esqueceu de acentuar alguma palavra, não consigo terminar de ler enquanto eu não corrigir este erro, caso eu não o corrija, eu fico lendo mil vezes a mesma palavra como se eu estivesse preso a ela.
72) Mania de corrigir erros ortográficos nas conversas do MSN. Por favor, nada de "voçe", nem de "MIM diz".
73) Coço várias vezes o olho.
74) Sinto cheiro de coisas do nada.
75)Nunca coloco o feijão antes do arroz no prato.
76)Desde pequeno, sempre imagino histórias, fantasio situações que podem acontecer ou poderiam ter acontecido com pessoas conhecidas ou mesmo pessoas desconhecidas, com quem simpatizo. faço isso o tempo todo, é a mais insuportável de todas, até já cheguei a criar uma "vida paralela", com família diferente, amigos diferentes, casa diferente etc.
77)Fico olhando fixamente e me concentrando em um objeto, tentando fazer com que ele se mova.
78)Faço o triângulo de Pascal o tempo todo.
79)Adoro comer Nescau de colher
80)Tem fases que eu sou viciado em regime, dai se eu como demais eu fico me sentindo mal, pensando como eu vou fazer pra compensar aquilo.
81)Ficar abrindo o celular.
82)Criar fórmulas de Matemática que me ajudem a fazer contas mais rápido.
83)Ficar vendo a página de recados frequentemente, mesmo sabendo que não mudou nada.
84)Odeio que apertem meu punho.
85)Não uso pulseiras ou relógios por causa da “aflição” de se sentir preso.
86)Não falar palavrão.
87)Primeiro lavo os cabelo depois tomo banho.
88)Trocar o mas por + no MSN.
89)Tenho mania de falar aff...
90) Coloco sempre meu celular virado para cima.
91)Não coloco minhas roupas para secar ao contrário.
94)Passo shampoo 2 vezes.
95)Ando sempre depressa(até no shopping).
96)Como banana com Nescau em pó.
97)Catar todo o milho da pizza e não comê-lo mesmo gostando.
98)Só dormir sobre o lado esquerdo e mesmo assim sempre tentar o outro lado.
99)Passar um tempo considerável olhando pro teto contando as dobras de telhados.
100)Cruzar as mãos e descansá-las em cima da cabeça.
101)Escrever ¬¬ no MSN toda hora.
102)Sempre assistir filme fazendo ao menos três previsões do final. Embora quase sempre erre.
103)Sempre bloqueio meu celular.
104)Mania de ficar passando a mão na sobrancelha.
105)Cantar mesmo que errado
106)Tenho compulsão por rótulos e bulas, mesmo que já tenha lido milhares de vezes a mesma...
107)Meu dinheiro na carteira fica sempre em ordem crescente e na mesma posição.(quase nunca tenho mais que 5 reais mesmo =( .
108)Se escuto uma música que acho super-idiota, eu não consigo tirá-la da cabeça, acaba virando tralha sonora de meus pensamentos... Um exemplo: Fiquei meses, isso mesmo, meses com a música da Ipanema "As anatômicas só a Ipanema tem".. Cheguei até comprar uma , mas foi pior, porque daí eu não podia usá-la e já vinha a musica(Acho que deve ser uma mensagem sub-liminar ara que compremos as Sandálias).
109)Não sei qual é par ou o lado da meia(se e esquerdo ou direito).
110)Ver filmes mais tentando ver erros de gravações!
111)Acordar todo dia na mesma hora.
112)A TV tem de estar sempre no mesmo canal (Preferencialmente a Globo).
113)Tomar café seguido de água ou então misturá-los mesmo que fique frio e fraco.
114)Começo a cantar sem perceber.
115)Odeio empurrar carrinho de supermercado com alguem com a mão nele.
116)Escrever a palavra “preferencialmente” em tudo.
117)Se ouvir uma música bem cedinho de manhã,passo 2,3 dias cantado-a.
118)Rezar antes de dormir(acho uma obrigação e uma educação por agradecer tudo o que Deus me deu).
119)Olhar o relógio pra ver se encontro números iguais:
Ex:
11:11
00:00
15:15
16:15(exceção)
120)Achar que já aconteceu aquilo sabe... tipo que já vivi a situação!
121)Ficar pensando de mais na mesma pessoa e criar situações sabe tipo brigas, essas coisas.
122)Querer saber o que as pessoas pensam enquanto estão falando comigo.
123)O rolo de papel higiênico... o papel tem que sair por cima... Deu pra entender?
124)Roía as unhas até a carne. Perdi esse, ainda bem. Agora enho a mania de deixá-las crescer até que fiquem retângulos perfeitos.
125)Dormir com o celular do lado da cama.
126)Escrever tudo certinho, com pontuação correta, com exceção do MSN.
127)Morder a pelinha do canto da boca.
128)Querer atualizar meu blog, mas me esqueço.
129)Nojo de pé de macaco, parece com uma mão (éca).
130)Pedir para o meu pai me deixar dirigir(Ele nunca deixa) =( .
131)MEU MAIOR SEGREDO:Não acentuar meu nome:Meu nome de verdade é
Éric Freire Sampaio (isso mesmo Éric com acento agudo no é).Por isso só uso Eric Sampaio.
132)Baixar músicas no computador e esquecer de ouvi-las.
133)Deixar meu celular carregado no máximo. Se descarregar um pauzinho da bateria coloco pra recarregar.
134)Procurar sripts para o MSN e não usar.
135)Colocar crédito de um real no meu celular só para acessar o Opera Mini por ele.
136)Fazer conta de cabeça.
137)Faltar à Crisma.
138) Esconder coisas banais em pastas ocultas na área de trabalho.
139)Não usar o Skype.
140)Enrolar os leitores, pois a partir do 128º falei todas as importantes, só para chegar às prometidas 150 manias.
141)Passar base nas unhas de manhã e raspá-las com os dentes de noite para recomeçar o ciclo.
142)Não por açúcar(uso adoçante) nem sal em nada.
143)Colocar emoticons depois dos nomes do contatos da agenda do meu celular.
Ex:/-\line
Breno {><}
Carol =p
etc..
144)Odeio pegar fila.
145)Não gosto de comprar CD. Baixo da Internet.
146)Se chegar mais cedo no colégio vou para a biblioteca ler o Guiness Book.
147)Só aperto o freio travesseiro da bicicleta.
148)Gravo minhas conversas do MSN para ver quando a Internet cai
149)Invento uma desculpa para não ir a aniversários de pessoas q não gosto.
150)Leio textos no computador com a mão no mouse, COMO VOCÊ.
Contem as suas!!!
By:Eric Sampaio (_)3
1)Tenho agonia ao ver monitores sujos e cheio de digitais.
2)Adoro acompanhar as faixas decorativas do chão da praça.
3) Não gosto de pisar nas linhas da calçada.
4)Tenho uma atração por faixa de pedestres. Quando vejo uma quero logo usá-la
5)Gosto de perguntar "Porque"?
6)Gosto de explicar as coisas usando a ciência.
7)Tenho a tendência de sempre que estou conectado a internet, acessar meu e-mail. Mesmo que tenha acabado de acessar. Pois eu sempre acho que faltou ver alguma coisa.
8) Adoro guardar panfletos que me dão na rua.
9) Adoro assistir à Polishop, pois eles apresentam os produtos de forma tão bonita que dá vontade de comprar.
10) Presto atenção em detalhes que ninguém nota.
11) Tenho mania de aprender. sempre querendo aprender mais, por me achar estupido e incompleto. Me acho estupido por não saber Alemão, por entender, mas não compreender a lei da relatividade, não conseguir interpretar a constituição, nem compreender o mecanismo da articulação do joelho etc...
12)Falo sozinho sem perceber.
13)Eu tenho que fazer pelo menos duas coisas ao mesmo tempo, senão fico me sentindo mal (como se eu estivesse perdendo tempo, sei lá).
14)Assisto ao mesmo filme varias vezes mas se eu assisto o final de um filme primeiro, perco a vontade de assistí-lo.
15)Tenho que tomar banho todas as manhãs. não importa se eu tomei na noite anterior, de madrugada, toda vez eu acordo e vou tomar banho. Inclusive, posso estar morrendo de sono, mas eu acordo só para tomar banho.
16)Quando estou comendo , fico lendo embalagens d vinagre, molho...
17)Tenho mania de tirar a base das unhas cutucando com o dedo ou o dente.
18)Falo sozinho.
19)Adoro ficar estralando os dedos.
20)Só deixo o volume da TV em um número par.(preferencialmente 20).
21)Procuro não pisar nos riscos das calçadas.
22)Morder os lábios.
23)Franzir a testa e fazer bico quando estou com raiva.
24)Apertar e fechar um pouco os olhos quando não enxergo muito bem.
25)Teclar todo dia!
26)Só estudo na véspera(essa e federal!).
27)Abrir a porta da geladeira pra pensar.
28)Fico enrolando o cabelo.
29)Não gosto de jogar nada fora, por mais velho e inútil que seja.
30)Colocar o celular pra despertar 1 hora antes da hora que eu tenho que acordar.
31)Dormir com muitos travesseiros.
32)Não usar rosa,acho gay demais pra homem usar rosa.
33)Subir pra classe do andar de cima da escola, mesmo que eu não fale com ninguém, só olhe a porta e volte pra minha classe.
34)Ouvir mil vezes a mesma música.
35)Fico tentando imaginar o que as pessoas estão pensando.
36)Não consigo usar boné,acho meu cabelo bom demais para ter que usar isso.
37)Repito palavras mentalmente até perderem o sentido.
38)Decoro propagandas e falo junto com elas quando elas passam, as vezes em novelas, seriados, e filmes também.
39)Às vezes passo o mês inteiro esperando uma festa, e quando chega no dia não quero mais ir.
40)Entro em algumas comunidades, simplesmente por causa da foto.
41)Sempre que entro numa comunidade, volto pro inicio, pra ver quais ficaram na página principal.
42)Odeio orelhão.
43)Odeio mão e pé de anão.
44)Odeio gêmeos vestidos iguais.
45)Pé de galinha, tenho pavor.
46)Odeio quem masca chicletes do meu lado.
47)Odeio comer na cama.
48)Teimar que estou certo.
49)Odeio que usa banheiro de porta aberta e compartilha os barulhos conosco tipo, escovar os dentes, banho, urinar e outras coisas mais indelicadas.(Minha família é perita nisso¬¬ ).
50)Odeio palito de dente.
51)Odeio que fala" tipo assim", "então" e outras coisas deste tipo...
52)Ficar mudando o canal da televisão toda hora.
53)Ficar com o controle na mão mesmo sem usar.
54)Ficar de roupa em casa mesmo no calor.
55)Adoro batata frita mas não como na rua.
56)Morder o canudo do milk-shake.
57)Comer chocolate sempre que vou ao shopping.
58)Ficar olhando meus recados no orkut e responder imediatamente.
59)Odeio criança mal-criada. Odeio criança inquieta. Odeio criança monstro. Odeio criança suja..
Odeio criança piolhenta. Adoro crianças, quietinhas, simpáticas, que brincam de coisas quietas, que só choram usando partitura e sequência harmônica. Que não dão trabalho para dormir.
60)Odeio usar boné
61)Por mais frio que possa estar, eu durmo SEMPRE com os pés descobertos.
62)Calcular as permutações das placas de carro(tipo anagrama).[Isso é loucura,eu sei].
63)Responder desafios de Matemática em comunidades.
64)Minha pior mania é de rir... dou muita risada, principalmente quando não pode, mesmo sem ter graça...
65)Rir usando kkkkkkkkkkkkkkkk , rsrsrsrs, shashuaushuahushuaushua, rerere ou hehehe .Odeio usar oakoakaokoakoakoako , huhuhuhuhu ou poakpoakpoakpoakpoak.
66)Mania de dormir virado para o lado da parede...
67)Ficar cuspindo enquanto tomo banho.
68)Comer catshup(se escreve assim?) puro.
69)Odeio espaços. Gosto de arrumar de uma maneira que não sobrem frestas.
70) Comprar coisas que sei que não vou usar.
71) Quando estou lendo algo e quem escreveu se esqueceu de acentuar alguma palavra, não consigo terminar de ler enquanto eu não corrigir este erro, caso eu não o corrija, eu fico lendo mil vezes a mesma palavra como se eu estivesse preso a ela.
72) Mania de corrigir erros ortográficos nas conversas do MSN. Por favor, nada de "voçe", nem de "MIM diz".
73) Coço várias vezes o olho.
74) Sinto cheiro de coisas do nada.
75)Nunca coloco o feijão antes do arroz no prato.
76)Desde pequeno, sempre imagino histórias, fantasio situações que podem acontecer ou poderiam ter acontecido com pessoas conhecidas ou mesmo pessoas desconhecidas, com quem simpatizo. faço isso o tempo todo, é a mais insuportável de todas, até já cheguei a criar uma "vida paralela", com família diferente, amigos diferentes, casa diferente etc.
77)Fico olhando fixamente e me concentrando em um objeto, tentando fazer com que ele se mova.
78)Faço o triângulo de Pascal o tempo todo.
79)Adoro comer Nescau de colher
80)Tem fases que eu sou viciado em regime, dai se eu como demais eu fico me sentindo mal, pensando como eu vou fazer pra compensar aquilo.
81)Ficar abrindo o celular.
82)Criar fórmulas de Matemática que me ajudem a fazer contas mais rápido.
83)Ficar vendo a página de recados frequentemente, mesmo sabendo que não mudou nada.
84)Odeio que apertem meu punho.
85)Não uso pulseiras ou relógios por causa da “aflição” de se sentir preso.
86)Não falar palavrão.
87)Primeiro lavo os cabelo depois tomo banho.
88)Trocar o mas por + no MSN.
89)Tenho mania de falar aff...
90) Coloco sempre meu celular virado para cima.
91)Não coloco minhas roupas para secar ao contrário.
94)Passo shampoo 2 vezes.
95)Ando sempre depressa(até no shopping).
96)Como banana com Nescau em pó.
97)Catar todo o milho da pizza e não comê-lo mesmo gostando.
98)Só dormir sobre o lado esquerdo e mesmo assim sempre tentar o outro lado.
99)Passar um tempo considerável olhando pro teto contando as dobras de telhados.
100)Cruzar as mãos e descansá-las em cima da cabeça.
101)Escrever ¬¬ no MSN toda hora.
102)Sempre assistir filme fazendo ao menos três previsões do final. Embora quase sempre erre.
103)Sempre bloqueio meu celular.
104)Mania de ficar passando a mão na sobrancelha.
105)Cantar mesmo que errado
106)Tenho compulsão por rótulos e bulas, mesmo que já tenha lido milhares de vezes a mesma...
107)Meu dinheiro na carteira fica sempre em ordem crescente e na mesma posição.(quase nunca tenho mais que 5 reais mesmo =( .
108)Se escuto uma música que acho super-idiota, eu não consigo tirá-la da cabeça, acaba virando tralha sonora de meus pensamentos... Um exemplo: Fiquei meses, isso mesmo, meses com a música da Ipanema "As anatômicas só a Ipanema tem".. Cheguei até comprar uma , mas foi pior, porque daí eu não podia usá-la e já vinha a musica(Acho que deve ser uma mensagem sub-liminar ara que compremos as Sandálias).
109)Não sei qual é par ou o lado da meia(se e esquerdo ou direito).
110)Ver filmes mais tentando ver erros de gravações!
111)Acordar todo dia na mesma hora.
112)A TV tem de estar sempre no mesmo canal (Preferencialmente a Globo).
113)Tomar café seguido de água ou então misturá-los mesmo que fique frio e fraco.
114)Começo a cantar sem perceber.
115)Odeio empurrar carrinho de supermercado com alguem com a mão nele.
116)Escrever a palavra “preferencialmente” em tudo.
117)Se ouvir uma música bem cedinho de manhã,passo 2,3 dias cantado-a.
118)Rezar antes de dormir(acho uma obrigação e uma educação por agradecer tudo o que Deus me deu).
119)Olhar o relógio pra ver se encontro números iguais:
Ex:
11:11
00:00
15:15
16:15(exceção)
120)Achar que já aconteceu aquilo sabe... tipo que já vivi a situação!
121)Ficar pensando de mais na mesma pessoa e criar situações sabe tipo brigas, essas coisas.
122)Querer saber o que as pessoas pensam enquanto estão falando comigo.
123)O rolo de papel higiênico... o papel tem que sair por cima... Deu pra entender?
124)Roía as unhas até a carne. Perdi esse, ainda bem. Agora enho a mania de deixá-las crescer até que fiquem retângulos perfeitos.
125)Dormir com o celular do lado da cama.
126)Escrever tudo certinho, com pontuação correta, com exceção do MSN.
127)Morder a pelinha do canto da boca.
128)Querer atualizar meu blog, mas me esqueço.
129)Nojo de pé de macaco, parece com uma mão (éca).
130)Pedir para o meu pai me deixar dirigir(Ele nunca deixa) =( .
131)MEU MAIOR SEGREDO:Não acentuar meu nome:Meu nome de verdade é
Éric Freire Sampaio (isso mesmo Éric com acento agudo no é).Por isso só uso Eric Sampaio.
132)Baixar músicas no computador e esquecer de ouvi-las.
133)Deixar meu celular carregado no máximo. Se descarregar um pauzinho da bateria coloco pra recarregar.
134)Procurar sripts para o MSN e não usar.
135)Colocar crédito de um real no meu celular só para acessar o Opera Mini por ele.
136)Fazer conta de cabeça.
137)Faltar à Crisma.
138) Esconder coisas banais em pastas ocultas na área de trabalho.
139)Não usar o Skype.
140)Enrolar os leitores, pois a partir do 128º falei todas as importantes, só para chegar às prometidas 150 manias.
141)Passar base nas unhas de manhã e raspá-las com os dentes de noite para recomeçar o ciclo.
142)Não por açúcar(uso adoçante) nem sal em nada.
143)Colocar emoticons depois dos nomes do contatos da agenda do meu celular.
Ex:/-\line
Breno {><}
Carol =p
etc..
144)Odeio pegar fila.
145)Não gosto de comprar CD. Baixo da Internet.
146)Se chegar mais cedo no colégio vou para a biblioteca ler o Guiness Book.
147)Só aperto o freio travesseiro da bicicleta.
148)Gravo minhas conversas do MSN para ver quando a Internet cai
149)Invento uma desculpa para não ir a aniversários de pessoas q não gosto.
150)Leio textos no computador com a mão no mouse, COMO VOCÊ.
Contem as suas!!!
By:Eric Sampaio (_)3
sábado, 25 de julho de 2009
O dia em que quase fui preso
Quando eu digo que tudo só acontece comigo, ninguém acredita. Ou acreditam, sei lá. Hoje, por exemplo, é um bom dia pra acreditar, porque agora sou procurado em 26 Estados e no Distriro Federal (coitado, por que todo mundo fala dele à parte?) por assalto a mão armada. Tá, é mentira, mas quase que fico com a ficha suja na polícia por um maldito relógio.
Hoje, como todos os dias dessa minha vida de camelo, peguei ônibus para voltar do trabalho. E todos sabem como são os ônibus às 18h em São Paulo. São lotados, com a maior diversidade de pessoas em um só lugar e, consequentemente, a maior mistura de odores do planeta. Sério, se eu pudesse definir, diria que é inaguentável (se essa palavra que não existe entrar no dicionário, claro).
Entrei no busão já sendo esmagado por aquele bando de pessoas que não conseguem esperar pelo próximo que está por vir e tentei me arrumar em um canto qualquer. Eu suporto de tudo, menos ser encoxado. Puta, se tem algo que eu fico puto é quando algum viado quer passar por trás de mim de qualquer jeito, mesmo não tendo como. Mas tudo bem, deveria ter só umas 78 pessoas de pé ali naquele momento, tava tranquilo.
Fiquei quase encostado em um cara que tava sentado e me esquivando ao máximo para não tocar nele. Ah, outra coisa que me deixa puto é quando estou sentado (ou seja… NUNCA) e alguém fica roçando suas partes baixas em qualquer parte do meu corpo. Sinceramente? Eu torço para que o pinto do cara caia naquele exato momento. Mas essa é a vida de cão de quem ainda não trabalhou o suficiente pra poder andar de carro blindado dirigido por motoristas particulares.
Bom, o cara que estava sentado, logo que cheguei, já me lançou olhares meio maliciosos. Eu entendi que era um olhar malicioso, porque várias gatas olham pra mim com aquele olhar. Tá, ninguém olha pra mim e o cara era gay. Tinha bem o estereótipo daqueles caras… gays. Roupa, cabelo, estilo… enfim, eu não tinha como sequer por o pé pro lado ou pisotearia a cabeça de uma criança. Além de todo aquele sufoco de ônibus cheio, eu tinha que aguentar mais esse puto me secando. “Tudo bem, Bruno. Você é tranquilo, tá tranquilo e isso é passageiro (sem trocadilhos, por favor)”, pensei eu.
Depois de 20 minutos naquele gingado do ônibus, percebi que ele não estava olhando pras minhas formas torneadas ou pro meu sorriso estonteante. Ele olhava somente pro meu relógio, um Bvlgari falsificado da 25 de março. Achei bem estranho, mas fazer o quê? Vai ver ele tem fixação por relógios, sei lá.
Mais uns minutos andando e um pessoal que tava na frente tava querendo descer e isso gerou um empurra-empurra. Isso é outra coisa que eu não entendo. Se alguém vai descer, por que, em um ônibus lotado, fica lá na frente até chegar o seu ponto? Por que não vai pro fundo, merda? Terceira coisa que me deixa puto em um ônibus. Finalmente, depois dessa pequena confusão, consegui voltar pra minha posição original e ficar perto do rapaz alegre.
Quando levantei a mão para segurar novamente, vi que o cara acompanhou todo meu movimento. Pior: notei que meu relógio não estava mais no meu pulso e que ele estava guardando alguma coisa na mala. Nossa, pensei “Puta merda, essa viado roubou meu relógio”. Mas aí repensei “Pô, mas que crédito se dá a um ladrão gay? Nenhum, né”. Dane-se. Aquele cara me roubou e eu ia pegar o relógio de volta a qualquer custo. Não paguei 25 reais à toa, hehehe.
Bolei um plano mental ótimo na minha cabeça pra conseguir o relógio em poucos segundos. Aquele cara ia ver o que é bom pra tosse (xarope? não! rs, piada sem graça). Fiquei ali esperando o povão descer em um ponto onde quase todos descem. Se ele descesse, daria uma de maníaco e iria atrás dele até onde ele fosse. Até na Parada Gay, eu iria, rs.. NÃO. Se ele ficasse, torceria absurdos pra pessoa do lado dele se levantar. E foi isso que aconteceu. Nem liguei que tinha uma velhinha com seus 105 anos de pé e sentei do lado do malandro. Pô, meu relógio era de marca e eu estava diante de um assaltante perigoso e diferenciado. Precisava salvar o dia.
Logo que sentei, dei uma olhada geral pelo ônibus e vi que ninguém estava olhando. Hora de agir, então. Saquei meu guarda-chuva da mala cuidadosamente. Coloquei na barriga dele, cheguei bem perto do ouvido dele e falei “Passa o relógio ou eu te mato aqui mesmo”. Ninguém desconfiou, porque do jeito que aquele cara me olhava, o pessoal jurava que um casal gay estava nascendo em um encontro no busão. Ó, que coisa maravilhosa.
Ele nem titubeou e colocou o relógio dentro da minha mala. Fechei minha mala e desci no ponto seguinte, achando que tinha feito o maior roubo de um roubo de uma coisa minha da história. Já tava até me vendo no Arquivo Confidencial do Faustão. Mas, quando abri a mala, não tinha nem um relógio Bvlgari lá. Tinha um Rolex só. Pensei “Puta que pariu. Esse cara deve roubar tantos relógios das pessoas e colocou qualquer um na minha mala.”
Quando olhei pra frente, vi o cara dando xilique e vindo em minha direção com um policial ao lado, gritando: “É ele, é ele, é ele. Pega ladrão! Pega ladrão!”. Ele tinha descido no ponto depois do meu e, por sorte (dele… e minha também), havia um carro da polícia passando pelo local.
Porra, eu não tava entendendo mais merda nenhuma naquela altura. O cara me assaltou e chamou a polícia por eu ter roubado meu próprio relógio dele? Que caraio! Juro, tava perdidaço. O policial saiu do carro, mandou que eu não me mexesse e pediu que eu o acompanhasse até a delegacia para prestar alguns esclarecimentos. Ótimo, pensei eu. Assim, poderei desmascarar o farsante, porque EU ia ser preso por assalto a mão armada e não ele.
Chegando na delegacia, quanta confusão. Dei meu depoimento dizendo que ele tinha roubado meu relógio e ele dizendo que eu havia roubado o dele. E, para os dois, foi isso que aconteceu mesmo. Foi quando os policiais nos colocaram frente a frente para debater. Perguntei porque ele olhava tanto pro relógio e ele disse que nunca tinha visto um tão solto em um pulso. Óbvio que ia deduzir que ele roubou, mas enquanto eu gesticulava para explicar que poderia ter sido outro pessoa então, senti algo descer do braço pra perto do cotovelo. Quando levantei a manga, vi meu relógio bonitinho e intacto. Puta meeeeeeeeeeeeerda… não me contive e caí na gargalhada na frente de todos. Eles, com cara de “VOCÊ VAI SER PRESO, FDP, EXPLIQUE-SE DIREITO”, ficaram me encarando.
Soluçando de tanto rir, disse que tinha sido um engano. E pra explicar isso? Falei: “Ok.. eu sei que tenho braço, pulso, perna finos HAHAHAHA e, na confusão, HAHAHAHA meu relógio deve ter subido e ficou parado até agora. HAHAHAHA Como ele não parava de olhar pro meu relógio, achei que ele tivesse roubado e por isso decidi assaltá-lo com um guarda-chuva HAHAHAHA para reaver minha perda.”
O delegado olhou, olhou, olhou… e caiu na gargalhada: “HAHAHA.. Você é muito burro. Acho que é o primeiro caso que vejo de um “ladrão” ser assaltado pela vítima. HAHAHAHA”. Olhei com cara de pouco caso, mas sorri pra não ser preso, né, hehehe.
Desfeito o mal entendido, devolvi o Rolex ORIGINAL NOVINHO do cara e fiquei com meu Bvlgari 25 de março. Acho que sou o primeiro “assaltante” liberado na história. Quer saber? Depois de hoje, nunca mais vou querer usar relógio de gente grande. Vou pedir pra minha priminha o relógio da Hello Kitty que é mais adaptável ao meu pulso mesmo e BOA!
By:Isso só acontece comigo
Hoje, como todos os dias dessa minha vida de camelo, peguei ônibus para voltar do trabalho. E todos sabem como são os ônibus às 18h em São Paulo. São lotados, com a maior diversidade de pessoas em um só lugar e, consequentemente, a maior mistura de odores do planeta. Sério, se eu pudesse definir, diria que é inaguentável (se essa palavra que não existe entrar no dicionário, claro).
Entrei no busão já sendo esmagado por aquele bando de pessoas que não conseguem esperar pelo próximo que está por vir e tentei me arrumar em um canto qualquer. Eu suporto de tudo, menos ser encoxado. Puta, se tem algo que eu fico puto é quando algum viado quer passar por trás de mim de qualquer jeito, mesmo não tendo como. Mas tudo bem, deveria ter só umas 78 pessoas de pé ali naquele momento, tava tranquilo.
Fiquei quase encostado em um cara que tava sentado e me esquivando ao máximo para não tocar nele. Ah, outra coisa que me deixa puto é quando estou sentado (ou seja… NUNCA) e alguém fica roçando suas partes baixas em qualquer parte do meu corpo. Sinceramente? Eu torço para que o pinto do cara caia naquele exato momento. Mas essa é a vida de cão de quem ainda não trabalhou o suficiente pra poder andar de carro blindado dirigido por motoristas particulares.
Bom, o cara que estava sentado, logo que cheguei, já me lançou olhares meio maliciosos. Eu entendi que era um olhar malicioso, porque várias gatas olham pra mim com aquele olhar. Tá, ninguém olha pra mim e o cara era gay. Tinha bem o estereótipo daqueles caras… gays. Roupa, cabelo, estilo… enfim, eu não tinha como sequer por o pé pro lado ou pisotearia a cabeça de uma criança. Além de todo aquele sufoco de ônibus cheio, eu tinha que aguentar mais esse puto me secando. “Tudo bem, Bruno. Você é tranquilo, tá tranquilo e isso é passageiro (sem trocadilhos, por favor)”, pensei eu.
Depois de 20 minutos naquele gingado do ônibus, percebi que ele não estava olhando pras minhas formas torneadas ou pro meu sorriso estonteante. Ele olhava somente pro meu relógio, um Bvlgari falsificado da 25 de março. Achei bem estranho, mas fazer o quê? Vai ver ele tem fixação por relógios, sei lá.
Mais uns minutos andando e um pessoal que tava na frente tava querendo descer e isso gerou um empurra-empurra. Isso é outra coisa que eu não entendo. Se alguém vai descer, por que, em um ônibus lotado, fica lá na frente até chegar o seu ponto? Por que não vai pro fundo, merda? Terceira coisa que me deixa puto em um ônibus. Finalmente, depois dessa pequena confusão, consegui voltar pra minha posição original e ficar perto do rapaz alegre.
Quando levantei a mão para segurar novamente, vi que o cara acompanhou todo meu movimento. Pior: notei que meu relógio não estava mais no meu pulso e que ele estava guardando alguma coisa na mala. Nossa, pensei “Puta merda, essa viado roubou meu relógio”. Mas aí repensei “Pô, mas que crédito se dá a um ladrão gay? Nenhum, né”. Dane-se. Aquele cara me roubou e eu ia pegar o relógio de volta a qualquer custo. Não paguei 25 reais à toa, hehehe.
Bolei um plano mental ótimo na minha cabeça pra conseguir o relógio em poucos segundos. Aquele cara ia ver o que é bom pra tosse (xarope? não! rs, piada sem graça). Fiquei ali esperando o povão descer em um ponto onde quase todos descem. Se ele descesse, daria uma de maníaco e iria atrás dele até onde ele fosse. Até na Parada Gay, eu iria, rs.. NÃO. Se ele ficasse, torceria absurdos pra pessoa do lado dele se levantar. E foi isso que aconteceu. Nem liguei que tinha uma velhinha com seus 105 anos de pé e sentei do lado do malandro. Pô, meu relógio era de marca e eu estava diante de um assaltante perigoso e diferenciado. Precisava salvar o dia.
Logo que sentei, dei uma olhada geral pelo ônibus e vi que ninguém estava olhando. Hora de agir, então. Saquei meu guarda-chuva da mala cuidadosamente. Coloquei na barriga dele, cheguei bem perto do ouvido dele e falei “Passa o relógio ou eu te mato aqui mesmo”. Ninguém desconfiou, porque do jeito que aquele cara me olhava, o pessoal jurava que um casal gay estava nascendo em um encontro no busão. Ó, que coisa maravilhosa.
Ele nem titubeou e colocou o relógio dentro da minha mala. Fechei minha mala e desci no ponto seguinte, achando que tinha feito o maior roubo de um roubo de uma coisa minha da história. Já tava até me vendo no Arquivo Confidencial do Faustão. Mas, quando abri a mala, não tinha nem um relógio Bvlgari lá. Tinha um Rolex só. Pensei “Puta que pariu. Esse cara deve roubar tantos relógios das pessoas e colocou qualquer um na minha mala.”
Quando olhei pra frente, vi o cara dando xilique e vindo em minha direção com um policial ao lado, gritando: “É ele, é ele, é ele. Pega ladrão! Pega ladrão!”. Ele tinha descido no ponto depois do meu e, por sorte (dele… e minha também), havia um carro da polícia passando pelo local.
Porra, eu não tava entendendo mais merda nenhuma naquela altura. O cara me assaltou e chamou a polícia por eu ter roubado meu próprio relógio dele? Que caraio! Juro, tava perdidaço. O policial saiu do carro, mandou que eu não me mexesse e pediu que eu o acompanhasse até a delegacia para prestar alguns esclarecimentos. Ótimo, pensei eu. Assim, poderei desmascarar o farsante, porque EU ia ser preso por assalto a mão armada e não ele.
Chegando na delegacia, quanta confusão. Dei meu depoimento dizendo que ele tinha roubado meu relógio e ele dizendo que eu havia roubado o dele. E, para os dois, foi isso que aconteceu mesmo. Foi quando os policiais nos colocaram frente a frente para debater. Perguntei porque ele olhava tanto pro relógio e ele disse que nunca tinha visto um tão solto em um pulso. Óbvio que ia deduzir que ele roubou, mas enquanto eu gesticulava para explicar que poderia ter sido outro pessoa então, senti algo descer do braço pra perto do cotovelo. Quando levantei a manga, vi meu relógio bonitinho e intacto. Puta meeeeeeeeeeeeerda… não me contive e caí na gargalhada na frente de todos. Eles, com cara de “VOCÊ VAI SER PRESO, FDP, EXPLIQUE-SE DIREITO”, ficaram me encarando.
Soluçando de tanto rir, disse que tinha sido um engano. E pra explicar isso? Falei: “Ok.. eu sei que tenho braço, pulso, perna finos HAHAHAHA e, na confusão, HAHAHAHA meu relógio deve ter subido e ficou parado até agora. HAHAHAHA Como ele não parava de olhar pro meu relógio, achei que ele tivesse roubado e por isso decidi assaltá-lo com um guarda-chuva HAHAHAHA para reaver minha perda.”
O delegado olhou, olhou, olhou… e caiu na gargalhada: “HAHAHA.. Você é muito burro. Acho que é o primeiro caso que vejo de um “ladrão” ser assaltado pela vítima. HAHAHAHA”. Olhei com cara de pouco caso, mas sorri pra não ser preso, né, hehehe.
Desfeito o mal entendido, devolvi o Rolex ORIGINAL NOVINHO do cara e fiquei com meu Bvlgari 25 de março. Acho que sou o primeiro “assaltante” liberado na história. Quer saber? Depois de hoje, nunca mais vou querer usar relógio de gente grande. Vou pedir pra minha priminha o relógio da Hello Kitty que é mais adaptável ao meu pulso mesmo e BOA!
By:Isso só acontece comigo
sexta-feira, 24 de julho de 2009
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Erros de português.
Tirei essa foto hj às14:17 num salão perto daqui de casa.Gente isso é serio ta cheio de placas assim em minha cidade. Vou dar uma voltinha amnha e procuro mais algumas.
´Pra quem não entendeu progressiva e com "ss" e não com "c"
By:Eric Sampaio (_)3
´Pra quem não entendeu progressiva e com "ss" e não com "c"By:Eric Sampaio (_)3
Programa de computador para colar nas provas
O Chuletas, além de designar aquele tipo de bife, também se refere a um aplicativo especialmente desenvolvido para a criação de colas, que em espanhol leva o mesmo nome da carne. Ele é um editor de texto com funções específicas para fazer este tipo de malandragem, ideal para quem não estuda.
O programa tem sua aparência copiada do Word 2007, com funções e abas dispostas de maneira muito semelhante ao aplicativo da Microsoft. Seu grande diferencial é criar arquivos impressos em letra muito pequena, diminuindo o tamanho dos papéis.
Como utilizar
A interface de uso do Chuletas é praticamente igual ao Word 2007, e quem já lida com este editor não encontrará dificuldades em criar suas colas. Há abas para definir a fonte, inserir tabelas, opções e outras informações sobre a cola, ideais para salvá-las caso não possa imprimir no momento.
Vale lembrar que todas as opções do aplicativo estão em espanhol, o que não traz muitas dificuldades em entender o que cada função realiza. Basta mexer alguns minutos no programa para aprender a lidar com todas as suas possibilidades, sem maiores problemas
Colas
O Chuletas conta com algumas funções especiais para colar. No canto inferior esquerdo da tela está localizada a função “Palabra Clave”, que serve para destacar alguma expressão dentro do texto, facilitando a visualização do que mais importa dentro dele.
Outro aspecto muito interessante é a opção “Cara trasera”, que serve para escrever no verso da folha de cola, poupando ainda mais espaço. Embora não aparente, o tamanho das letras fica extremamente reduzido ao imprimir os textos, o que é fundamental na hora de colar.
Taá o link pros malandrinhos:
http://www.baixaki.com.br/download/chuletas.htm
By:Eric Sampaio(_)3
Vida de mulher é dificil?Olha a de nós,homens
… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
… A tortura de ter que usar terno no verão.
… O suplício de fazer a barba todo dia.
… O desespero de uma cueca apertada.
… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
… Ter sempre que resolver os problemas do carro.
… Ter que reparar a roupa nova dela.
… Ter que reparar que ela mudou de perfume.
… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.
… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.
… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.
… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.
… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)
… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.
… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.
…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…
…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!
By:Eric Sampaio
… A tortura de ter que usar terno no verão.
… O suplício de fazer a barba todo dia.
… O desespero de uma cueca apertada.
… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
… Ter sempre que resolver os problemas do carro.
… Ter que reparar a roupa nova dela.
… Ter que reparar que ela mudou de perfume.
… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.
… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.
… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.
… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.
… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)
… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.
… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.
…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…
…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!
By:Eric Sampaio
Frases q+ue as prostitutas mais dizem
1 - “NOSSA QUE PAUZÃO GATO”(normalmente o dote em questão não passa do normal);
2 - “VOCÊ MALHA?”(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);
3 - “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);
4 - “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);
5 - DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);
6 - “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);
7 - “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);
8 - “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”(ela faz com todo mundo);
9 - “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);
10 - “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);
11 - “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”(tradução: gozou eu vou embora);
12 - “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00?(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser puta);
13 - “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)
14 - “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);
15 - “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);
16 - “ANOTA MEU TELEFONE GATO”(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);
17 - “NOSSA ADOREI SUA CASA”(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);
18 - “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);
19 - “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!
By:Eric Sampaio
2 - “VOCÊ MALHA?”(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);
3 - “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);
4 - “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);
5 - DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);
6 - “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);
7 - “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);
8 - “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”(ela faz com todo mundo);
9 - “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);
10 - “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);
11 - “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”(tradução: gozou eu vou embora);
12 - “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00?(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser puta);
13 - “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)
14 - “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);
15 - “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);
16 - “ANOTA MEU TELEFONE GATO”(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);
17 - “NOSSA ADOREI SUA CASA”(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);
18 - “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);
19 - “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!
By:Eric Sampaio
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Piada de Português
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que uns dois euros.O primeiro diz:- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabam, o primeiro diz ao outro:- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha!Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos estão prá qui a fazer? Saiam daqui agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido 14 whiskies cada um, o segundo diz ao primeiro:- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares...
Ao que o primeiro responde:- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar.
By: Muito Pelo Contrário (www.muitopelo.blogspot.com)
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabam, o primeiro diz ao outro:- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha!Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos estão prá qui a fazer? Saiam daqui agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido 14 whiskies cada um, o segundo diz ao primeiro:- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares...
Ao que o primeiro responde:- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar.
By: Muito Pelo Contrário (www.muitopelo.blogspot.com)
Como apaixonar uma mulher
Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim. São apenas 30 dicas para uma mulher se apaixonar por você. Simples assim:
Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a. Ligue para ela quando estiver triste. Peça uma foto sua para colocar na carteira. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual. Arrume um apelido carinhoso para ela. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela. Recolha sua roupa do chão. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo. Faça a barba antes de ir vê-la. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte. Renda-lhe culto a seus seios. Presenteie a com uma jóia. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho. Envie flores depois de uma noite muito especial Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira. Pronuncie seu nome quando fizerem amor. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você. Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil: Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas… vá pelada
By:Insoonia(www.insoonia.com)
Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a. Ligue para ela quando estiver triste. Peça uma foto sua para colocar na carteira. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual. Arrume um apelido carinhoso para ela. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela. Recolha sua roupa do chão. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo. Faça a barba antes de ir vê-la. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte. Renda-lhe culto a seus seios. Presenteie a com uma jóia. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho. Envie flores depois de uma noite muito especial Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira. Pronuncie seu nome quando fizerem amor. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você. Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil: Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas… vá pelada
By:Insoonia(www.insoonia.com)
Check-up do José
Sr. José vai ao médico fazer um check-up e já dentro do consultório o médico diz:
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?- Fiz 57 em Maio que passou.
- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semanaque vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124anos iria querer casar?- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada; ele engravidou a moça!
By:Muito Pelo Contrário (www.muitopelo.blogspot.com)
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?- Fiz 57 em Maio que passou.
- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semanaque vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124anos iria querer casar?- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada; ele engravidou a moça!
By:Muito Pelo Contrário (www.muitopelo.blogspot.com)
A carta da Bruninha
Veja as observações da Bruninha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu. Leia a carta!
Para Mamãe,
Mamãe, a Suzana e o namorado dela apagaram as luzes da casa e sentaram no sofá. Ele chegou perto da Su e abraçou ela. A Su deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrar. Aí, foi ele quem começou a ficar doente mamãe, porque os dois começaram a ficar com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana e depois deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro da calça dele. Aí a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse. Depois a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer mamãe, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha… O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.
Mamãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda… Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça mamãe, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Su gritava: ‘Vai, vai, não para, não para’.Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais.
Ass: Bruninha.
terça-feira, 21 de julho de 2009
Segredo de um casamento
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar e nunca brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava “somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.”- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
Eu ri!
By:[link=www.insoonia.com]Insoonia[/link]
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar e nunca brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava “somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.”- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
Eu ri!
By:[link=www.insoonia.com]Insoonia[/link]
domingo, 19 de julho de 2009
Se você não pega ninguém, siga nossas dicas:
CANTADAS INFALÍVEIS
Você acredita mo amor de Deus ? ahh sim , então fica comigo pelo amor de Deus!
você é linda como uma planta, quando te vejo meu pau se levanta !
nossa gata com um bumbum desse atá te levo pra fazer cocô lá em casa
gata eu te levo na cordilheira dos Andes foi onde eu cumi a irmã do Fernandez
Meu colega perguntou se você quer ficar comigo.
solto pipa rodo pião quer ficar comigo? sim ou nao?
gosta de estrelas? conheço um motel com 5
Eu digo: Olá quer ficar com o cara mais bonito da festa?ela responde: NãOEu digo: Ótimo então fica COMIGO
Aposto um beijo que você me dá um toco
H : VOCÊ GOSTA DE CU?M : EU NÃO, CREDO.H : ENTÃO ME DÁ O SEU E SEJA FELIZ!
Se quiser ficar comigo diz sim,se não quiser dá 3 mortais pra trás
você vai pegar onibus ?ela responde > não porque?porque você está no ponto :P
H >seu pai é dono do google ?M > não porque ?H >porque encontrei em você todo o que procurava
...
Vc vai continuar assim
By:Eric Sampaio
CANTADAS INFALÍVEIS
Você acredita mo amor de Deus ? ahh sim , então fica comigo pelo amor de Deus!
você é linda como uma planta, quando te vejo meu pau se levanta !
nossa gata com um bumbum desse atá te levo pra fazer cocô lá em casa
gata eu te levo na cordilheira dos Andes foi onde eu cumi a irmã do Fernandez
Meu colega perguntou se você quer ficar comigo.
solto pipa rodo pião quer ficar comigo? sim ou nao?
gosta de estrelas? conheço um motel com 5
Eu digo: Olá quer ficar com o cara mais bonito da festa?ela responde: NãOEu digo: Ótimo então fica COMIGO
Aposto um beijo que você me dá um toco
H : VOCÊ GOSTA DE CU?M : EU NÃO, CREDO.H : ENTÃO ME DÁ O SEU E SEJA FELIZ!
Se quiser ficar comigo diz sim,se não quiser dá 3 mortais pra trás
você vai pegar onibus ?ela responde > não porque?porque você está no ponto :P
H >seu pai é dono do google ?M > não porque ?H >porque encontrei em você todo o que procurava
...
Vc vai continuar assim
By:Eric Sampaio
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Nos homes nunca diremos isso a vocês mulheres:
1. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
2. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
3. Não... não estou com pressa.
4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! ...
a gente TEM quer ver esse filme!
5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
6. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Você cortou o cabelo?!
13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio
para você e faço uma massagem para você relaxar.
14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você,
não sei como viveria.
16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você
merece descansar.
17. Eu acho a feiticeira tão artificial.
18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
19 Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos
no restaurante mais caro da cidade.
23.Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
24. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é
fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
Tá bom eu ja disse o número 12
By:Cambalacho
1. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
2. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
3. Não... não estou com pressa.
4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! ...
a gente TEM quer ver esse filme!
5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
6. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Você cortou o cabelo?!
13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio
para você e faço uma massagem para você relaxar.
14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você,
não sei como viveria.
16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você
merece descansar.
17. Eu acho a feiticeira tão artificial.
18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
19 Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos
no restaurante mais caro da cidade.
23.Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
24. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é
fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
Tá bom eu ja disse o número 12
By:Cambalacho
"Pai quando eu crescer vou querer ser jogador de futebol"
Toda craiança que quer distancia dos livro diz isso
E são esses os resultados:
“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)
“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
“Nossa Raí, aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes)
“Não tem outra, temos que jogar com essa mesma”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
“Com esse time o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol)
“Realmente minha cidade é muito facultativa”
(Elivélton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)
“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)
“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)
“Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!”
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)
“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”
(João Pinto)
“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
“Ô moça, serve só pro pessoal do Sport senão vai sair caro…”
(atacante do Sport Recife que não lembramos o nome, ao saber por um companheiro que a comida do avião era paga)
“Eu fui todo embucetado para pegar aquela bola!”
(o são-paulino Terto, comentando determinado lance no primeiro tempo do jogo)
“Pô, eu queria me desculpar aos ouvintes pelas palavras que usei durante o intervalo. Mas queria deixar claro que usei “embucetado” no bom
sentido…”
(o mesmo Terto, no final da partida, justificando aos horrorizados e pudicos ouvintes a natureza da sua explanação)
“É tudo muito simples, uma situação que pode ser resumida em duas palavras: A-ZAR”
(Marinho Chagas, titular da Seleção na Copa da Alemanha, em 74)
“Mas pô, seu juiz, juro que o gol foi legível. Legível!”
(Luciano, da Portuguesa Santista, questionando a atitude de um fiscal de linha, que levantara a bandeira impedindo o seu gol salvador)
“Não, acho que o meu estado não inspira gravidez, não…”
(Nunes, grande centroavante do Flamengo, teve que sair do gramado de maca. O repórter se aproxima e pergunta se a contusão é grave)
“Não, claro, como você sabe o Santa vem vindo numa embalagem bárbara!”
(Enágio, do Santa Cruz, quando o repórter perguntou se o time estava finalmente embalado para seguir firme no Brasileirão)
“Pô, isso aqui até parece um cardume de abelhas…”
(Edson Ampola, jogador do Santos, vendo Pelé naufragado num mar de crianças a pedir autógrafos)
“Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade…”
(Mingão, volante do Noroeste de Bauru, quando se candidatou a vereador)
Por isso sempre preferi futebol
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Hoemnagem a Michel Jackson, afinal demorou 70 dias pra ser enterrado e merece esse video
Eu nao disse?
E so morrer q o Michael Jackson volta ao topo!
O video abaixo diz isso
E so morrer q o Michael Jackson volta ao topo!
O video abaixo diz isso
Marcadores:
Vídeos
Chega de chamar seus amigos de fdp ou de viado
Atualize-se com esta lista abaixo?
The Dope/drug -tóxico
To Smoke marijuanana a joint -Puxar fumo
Junky -Viciado em drogas
Sttoned/high/loaded -Alto numa boa (CHAPADO, sacou??)--~
Pusber/dealer -Traficante de drogas
Your dope -Seu burro
Your jerk -Sua anta
your dumbell -Sua mongol
your sucker -Seu cabaço
your shimack/stupid -Imbecil ; estúpido
your thick skin/poker face -Seu cara de pau
your bay window -Seu barrigudo
your scoundrel -Seu canalha/patife
your penny pincher -Seu mão de vaca
your apple shiner/boot liker -Puxa saco
your punk -Seu bosta
your faggot -Bicha,gay
your prick -Desgraçado
your bitch//slut/hooker/tart -Sua puta
your stramp bitch -Sua puta sem vergonha
your gay/fog -Bicha louca
You`re a pain in the ass -Você é um pé no saco
I`m fuckin` horny -Tô com um puta tesão
I`m pissed off -Estou puto da vida
I got fucked/screwed up -Me fodi
She`s got the rags/her friend -Ela esta menstruada!!!!
She`s in a good lay -Ela é boa de cama Oh yes!!!!!!!!
She`s a good neckin` -Ela é boa de molho
She`s got the runs -Ela está com caganeira
your mother fucker -Seu filho da puta
He`s over the buill -Ele é brocha
Son of a bitch -Filho da puta
Don`t give me bull shit -Não me venha com essa porra
Go jump in the lake/fly a hit -Va ver se tô na esquina
Fuck your/yourself/screw you -Foda-se
Fuck off/go breck yourself -Va se foder
Piss off -Va a merda
Shit -Merda
Bull shit -Bosta, besteira
Big fucking deal -Bela merda
your ass -Seu Cú
God`ammed it -Porra ; Que merda ; Caralho
Holy shit -Puta merda
Go Up your ass -Vai tomar no cú
Old Joe -Sífilis/gonorréia
Body odor -cc (fedô qdo não passa desodorante)
Rubber -Camisinha
Proposition -Cantada
Tear -Bacanal
Cock teaser -Mulher fresca
Sex pot -Gostosa/tesuda
Lust -Tesão/desejo ardente
To deflower franish -Deflorar
To rape -Violentar
Raper -Estuprador
He-man/big boss -Machão
Sixty-nine -Meia nove
To fuck badly -Tirar o atraso
Stallion -Garanhão
Chicken -Cagão/Covarde
Thigh -Coxa
Crickhold -Corno
Sex freak -Tarado sexual
Soft petting -Sarro leve
Heavy petting -Sarro pesado
To piss -Mijar
To fart -Peidar
To fuck/ball -Foder
Lesbian/tom boy -Lésbica
Curse/period -Menstruação
Ejaculate -Ejacular
To cun/shoot -Esporrear
Double/Gaited guy -Gilete
Ethel/lily/Rang/Sissy -Gay,bicha,viado
Scupper/Charity girl -Puta disfarcada
Tramp bitch -Puta vagabunda
Whore house/barrel house -Zona
Fuckin` cuntsucking -Foda de língua
Fornication -Putaria
To lick -Lamber
To come on -Gozar "I`m coming"
Sodomise -Coito anal
Caned goods -Cabaço
Pussy/Cunt -Boceta
Box/cunt -Bocetão
Slit -Racho da boceta
Clit -Clitóris
Bush -Pentelho
Balls/pricks -Saco
Balls/diamonds -Ovos,culhões
Prick/dick/cock/arm -Pau/pinto
Stiff dick -Pau duro
Rod/thick stake -Pica grossa
Jism/cum -Porra
Asshole -Imbecil,besta,idiota,burro
Bossoms/boobs,wombs -Tetas
Nipplee teat -Bico do peito
Babe/Chick- -Tesãozinho
To open up -Arreganhar
To jerk off/jack off -Bater punheta
Prick sucker -Chupador de pau
Pussy sucker -Chupador de boceta
Annilingus -Chupador de cú
Fuckdog fashion -Meter por trás
Fellation/sucking -Chupar no cacete
Roll in the bay/Bouncy -Foda, trepada
To ravish -Tirar o cabaço
To get a piece of ass -Conseguir um rabo gostoso
To get hard on -Ficar de pau duro
To give the asshole -Dar o cú
Cat house -Zona barata
Ass -Cú,bunda
E por ai vai
By:Eric Sampaio
Atualize-se com esta lista abaixo?
The Dope/drug -tóxico
To Smoke marijuanana a joint -Puxar fumo
Junky -Viciado em drogas
Sttoned/high/loaded -Alto numa boa (CHAPADO, sacou??)--~
Pusber/dealer -Traficante de drogas
Your dope -Seu burro
Your jerk -Sua anta
your dumbell -Sua mongol
your sucker -Seu cabaço
your shimack/stupid -Imbecil ; estúpido
your thick skin/poker face -Seu cara de pau
your bay window -Seu barrigudo
your scoundrel -Seu canalha/patife
your penny pincher -Seu mão de vaca
your apple shiner/boot liker -Puxa saco
your punk -Seu bosta
your faggot -Bicha,gay
your prick -Desgraçado
your bitch//slut/hooker/tart -Sua puta
your stramp bitch -Sua puta sem vergonha
your gay/fog -Bicha louca
You`re a pain in the ass -Você é um pé no saco
I`m fuckin` horny -Tô com um puta tesão
I`m pissed off -Estou puto da vida
I got fucked/screwed up -Me fodi
She`s got the rags/her friend -Ela esta menstruada!!!!
She`s in a good lay -Ela é boa de cama Oh yes!!!!!!!!
She`s a good neckin` -Ela é boa de molho
She`s got the runs -Ela está com caganeira
your mother fucker -Seu filho da puta
He`s over the buill -Ele é brocha
Son of a bitch -Filho da puta
Don`t give me bull shit -Não me venha com essa porra
Go jump in the lake/fly a hit -Va ver se tô na esquina
Fuck your/yourself/screw you -Foda-se
Fuck off/go breck yourself -Va se foder
Piss off -Va a merda
Shit -Merda
Bull shit -Bosta, besteira
Big fucking deal -Bela merda
your ass -Seu Cú
God`ammed it -Porra ; Que merda ; Caralho
Holy shit -Puta merda
Go Up your ass -Vai tomar no cú
Old Joe -Sífilis/gonorréia
Body odor -cc (fedô qdo não passa desodorante)
Rubber -Camisinha
Proposition -Cantada
Tear -Bacanal
Cock teaser -Mulher fresca
Sex pot -Gostosa/tesuda
Lust -Tesão/desejo ardente
To deflower franish -Deflorar
To rape -Violentar
Raper -Estuprador
He-man/big boss -Machão
Sixty-nine -Meia nove
To fuck badly -Tirar o atraso
Stallion -Garanhão
Chicken -Cagão/Covarde
Thigh -Coxa
Crickhold -Corno
Sex freak -Tarado sexual
Soft petting -Sarro leve
Heavy petting -Sarro pesado
To piss -Mijar
To fart -Peidar
To fuck/ball -Foder
Lesbian/tom boy -Lésbica
Curse/period -Menstruação
Ejaculate -Ejacular
To cun/shoot -Esporrear
Double/Gaited guy -Gilete
Ethel/lily/Rang/Sissy -Gay,bicha,viado
Scupper/Charity girl -Puta disfarcada
Tramp bitch -Puta vagabunda
Whore house/barrel house -Zona
Fuckin` cuntsucking -Foda de língua
Fornication -Putaria
To lick -Lamber
To come on -Gozar "I`m coming"
Sodomise -Coito anal
Caned goods -Cabaço
Pussy/Cunt -Boceta
Box/cunt -Bocetão
Slit -Racho da boceta
Clit -Clitóris
Bush -Pentelho
Balls/pricks -Saco
Balls/diamonds -Ovos,culhões
Prick/dick/cock/arm -Pau/pinto
Stiff dick -Pau duro
Rod/thick stake -Pica grossa
Jism/cum -Porra
Asshole -Imbecil,besta,idiota,burro
Bossoms/boobs,wombs -Tetas
Nipplee teat -Bico do peito
Babe/Chick- -Tesãozinho
To open up -Arreganhar
To jerk off/jack off -Bater punheta
Prick sucker -Chupador de pau
Pussy sucker -Chupador de boceta
Annilingus -Chupador de cú
Fuckdog fashion -Meter por trás
Fellation/sucking -Chupar no cacete
Roll in the bay/Bouncy -Foda, trepada
To ravish -Tirar o cabaço
To get a piece of ass -Conseguir um rabo gostoso
To get hard on -Ficar de pau duro
To give the asshole -Dar o cú
Cat house -Zona barata
Ass -Cú,bunda
E por ai vai
By:Eric Sampaio
Qual a semelhança da mulher com...
Mulher-Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Mulher-Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher-Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher-Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher-Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.
Mulher-Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher-D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher-Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.
Mulher-Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.
Mulher-Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher-RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher-Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.
Mulher-Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher-Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher-e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
Agora perguntinha:Qual a semelhança da mulher com a jumenta?
Respostas nos comentários
Mulher-Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Mulher-Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher-Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher-Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher-Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.
Mulher-Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher-D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher-Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.
Mulher-Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.
Mulher-Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher-RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher-Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.
Mulher-Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher-Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher-e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
Agora perguntinha:Qual a semelhança da mulher com a jumenta?
Respostas nos comentários
Se você não aguenta mais ser lezado por uma empresa e quizer mandar uma carta a ela pense duas vezes após ler isto:
Empresa: Phillips
Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342, há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso.Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim.Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.Gilbert.
Resposta:
Prezado Sr. Gilbert,Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes.Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.
Contamos com sua compreensão.Atenciosamente, Vinicius DeciaCIC - Centro de Informações ao Consumidor
By:Insoonia(www.insoonia.com)
Empresa: Phillips
Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342, há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso.Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim.Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.Gilbert.
Resposta:
Prezado Sr. Gilbert,Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes.Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.
Contamos com sua compreensão.Atenciosamente, Vinicius DeciaCIC - Centro de Informações ao Consumidor
By:Insoonia(www.insoonia.com)
domingo, 12 de julho de 2009
sábado, 11 de julho de 2009
O carro do Tó pifou enquanto ele passava por um lindo mosteiro.
O Tó bateu à porta do mosteiro.
Um monge atendeu-o, o Tó contou o que se tinha passado com o carro, e o monge convida-o para passar a noite.
Os monges ofereceram-lhe um ótimo jantar e depois encaminharam-no para um pequeno quarto, onde ele iria dormir.
O Tó agradeceu e dormiu serenamente até ser acordado por um estranho mas bonito som.
Na manhã seguinte, enquanto os monges lhe reparavam o carro, o Tó perguntou que som era aquele que o tinha acordado.
- Lamentamos", disse o monge."Não lhe podemos dizer o porquê do som. Você não é monge."
O Tó ficou desapontado, agradeceu aos monges e foi embora bastante curioso.
Alguns anos mais tarde, o Tó passava novamente em frente ao mosteiro.
Parou e foi pedir aos monges se podia passar ali a noite, já que tinha sido tão bem tratado da última vez que lá estivera.
Os monges concordaram e ele lá ficou.
De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo.
Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicarem o som.
Mas os monges deram-lhe a mesma resposta.
- "Lamentamos.Não lhe podemos falar acerca do som.Você não é monge"
Então a curiosidade transformou-se em obsessão.
Ele decidiu desistir de tudo e tornar-se monge, porque era a única maneira de desvendar aquele mistério.
Então ele informa os monges da sua decisão e começou a longa e difícil tarefa de se tornar monge.
17 anos depois, Tó era finalmente um verdadeiro membro da ordem.
Quando a celebração acabou, ele rapidamente dirigiu-se ao líder da ordem, e perguntou pelo som.
Silenciosamente, o velho monge conduz o Tó a uma enorme porta de madeira .
Abriu a porta com uma chave de ouro; essa porta conduziu a uma 2ª porta, esta de prata; depois uma 3ª de ouro; e depois a 4ª, de brilhantes; a 5ª de pérolas; a 6ª de diamantes; a 7ª de safiras; a 8ª de esmeraldas; a 9ª de rubis; a 10ª, novamente de ouro;a 11ª, novamente de prata.
Até que chegou à 12ª porta, esta de madeira normal.
A cara do Tó encheu-se de lágrimas de alegria assim que viu a origem de tal lindo e misterioso som que ele ouvira tantas vezes…
Nunca tinha sentido uma coisa assim.
Era uma sensação indiscritive.
Durante toda a vida dele tinha esperado por aquele momento.
Mas não posso dizer o que era.
VOCÊ TAMBÉM NÃO É MONGE !!!
É velho mas eu TAMBÉM caí!
Por exemplo, quando alguém te pergunta que você faz, você responde assim:
Diretor empresarial de venda urbana a parti de sub-lojas e com uso de anti-midias sociais.
Traduzindo: camelô
técnico em engenharia civil, com especialização em hidraulica e construções em geral sem a necessidade de uso de cálculos mecatrônicos ou parecidos.
Traduzindo: pedreiro
corretora de produtos clínicos de higiene pessoal ou de limpeza que visam bem estar do aparelho olfativo.
Traduzindo: revendedora da avon
supervisor empresarial de mercado que controla a saída e entrada de capital a empresa.
Traduzindo: caixa de supermercado
coordenador de higiene urbana com especialização em trânsito urbano que visa o melhor funcionamento de um automóvel e de empreendimentos civis em uma cidade.
Traduzindo: flanelinha
Diretor de centro psicológico que visa melhorar a espiritualidade com uso de métodos modernos e que engrandecem a vida
Traduzindo: macumbeiro
sábado, 4 de julho de 2009
Se o papai Noel existisse de verdade ele se deslocaria em um trenó de
1ª)Pelos cálculos que as pessoas com falta de que fazer concluiu, cerca de 602 milhões de crianças [Tomara que a Maísa do Silvio Santos não receba] receberiam seus presentes. Se o velho imprimisse o nome das pestinhas em uma folha de papel A4[Deixa eu explicar porque já trabalhei numa papelaria:Papel A4 é aquele que você tira xérox, imprime aquele trabalho puxado da Wikipédia um dia antes e talz), a pilha teria cerca de
2ª)Segundo a ONU, cada família tem em média 2,65 filhos. Assim o total de casas pro véi entrar são de 27 milhões (só QUATRO VEZES A QUANTIDADE DE CASAS DO BRASIL). Considerando a densidade populacional do mundo (cerca de 48 habitantes/m²), a distância mínima entre uma casa e outra seria de aproximadamente
3ª)Pra percorrer esse espaço todo em 48 horas (devido ao fuso horário da Terra) ele teria que ter uma velocidade de 2,4 milhões de km/h. Pouco? A nave mais rápida já construída, a Voyage, [Aquela que sempre tem uma explosão no currículo], tem 60 mil km/h.
4ª)O barbudo teria que visitar 1293 casas por segundo (rererere você nunca vai vê-lo
5ª)Para levar os 602 milhões de presentes pros catarrentinhos queridos do coração dele, Papai Noel precisaria de um supertrenó, com capacidade para carregar 385 megatons (385.000.000.000 quilos) de brinquedos. O maior avião do mundo, Ellen Ganzarolli, digo o Antonov, leva no máximo 640 toneladas, ou seja, o trenó teria que ser 600 vezes mais espaçoso que o superavião. [Mas não seria nada Mal ser acordado no meio da noite de Natal pela Ellen Ganzarolli de vermelho... Ai-ai-ai-ui-ui].
6ª)A lenda afirma que o trenó é puxado por oito renas . Mas como cada rena consegue levas uns
Leia o Final do post para a superpromoção válida até dia 24/12/2009
7ª)O trenó poderia ser uma caixa cúbica de
8ª) Para facilitar a entrega Papai Noel teria que ser mão-de-vaca e escolher presentes unissex como lega [quem quer um lego de Natal? Eu quero é meu Xbox 360!] para comprar 602 caixas de lego, que custam 59 reais o muambeiro teria que ir ao Paraguai e comprar os 602 milhões de presentes, o que daria 59 MILHÕES DE REAIS [É dinheiro ou não é] mais que o PIB da Bolívia.
9ª)Se o coitado tivesse q dar uma folguinha às renas por uma só noite e trocasse por petróleo, ele utilizaria cerca de 127 vezes o volume total de água da Terra!Para produzir isso tudo levaria cerca de 34 bilhões de anos sete vezes a idade da Terra. É depois nós que somos culpados pelo aquecimento global!
PROMOÇÃO: Quem descobrir o nome das oito renas do Papai Noel vai ganhar um beijo da minha prima Olha ela ai
Mandem antes depois vcs veem qm eh
Corra que é por tempo limitado (até dia 24/12/2009 ou que ela descubra isso)
DESCULPA GENTE O BLOGGER TA COM UM PROBLEMA E NAO DEU PRA POSTAR AS FOTOS QUANDO PUDER EU FAÇO ISS O.K.?
Assinar:
Postagens (Atom)