sexta-feira, 30 de abril de 2010

(+18)10 posições "calientes" para fazer com seu(sua) pareceiro(a) [Ou aquela gata da Balada]

Só pra quem é maior de 18 viu? Como se alguém obedecesse.
Para ver,clique aqui: (_)3


domingo, 25 de abril de 2010

Pancada certeira



Como diz minha professora de Português III:"Muito bem!"

By:Bobagento

Old,mas gold

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos a cerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas,com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.



By:Muito pelo contrário

O troco


Restaurante barato

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé,ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

By:Muito pelo contrário

Como se dar bem em provas

Isso Aluno Master não faz

By:Muito pelo contrário

O que você quer ser quando crescer?

O pai perguntou ao filho:
- O que você pensa em ser quando crescer?
- Bem … Eu quero ser limpador de piscinas…
- O quê, isso não é profissão! O que mais tem na cabeça?
- Também posso ser encanador, jardineiro ou entregador de pizza.
O pai pensou por um momento e gritou para a esposa:
- Mulher! Foi o desgraçado do nosso filho que roubou nossos filmes pornô

kkkkkkk

Nem mentir que eu quero ser ator pornô engenheiro petroquímico quando crescer.

By:Muito pelo contrário

Medo do telegrama


O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero...

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastando horrores para o bairro encher a pança.

Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

-O chope esquentou!

-A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe morreeeeuuu!!!!!

Tosco¬¬

Motivo pelo qual devemos acabar com o desmatamento.



Preciso dizer mais algo?

Algo me diz que é loira...

Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço.

O locutor a dada altura diz:

"Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura.
Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve."

A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua. Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:

"Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."

A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.

Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:

"Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem..."

A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se ...
A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.

-E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.

Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:

- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?



By:Muito pelo contrário

Alien e Lady Gaga


/medo
By:Muito pelo contrário

Cuidado com a amante

Recentemente um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.

Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado,
achou o anel no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia !

A partir disso, ele não sabe o que é pior:

1 - a amante descobrir que ele era casado;

2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali;

3 - todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!



Eolri


By:Muito Pelo Contrário


P.S.Estou a procura do tão prometidop layout novo;D

800º post!(Na verdade 802,não quero apagar outros)

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
-Vou buscar correndo lá no quarto, peladão mesmo, pois já estamos atrasados para a missa - disse o mais novo.
Na volta, com um sabonete em cada mão, percebeu que três freiras se aproximavam. Sem ter o que fazer, fingiu-se de estátua.
-Nossa, que estátua linda! - disse uma delas.
A outra, por curiosidade, apertou o bimbo da estátua que, sentindo tamanha dor, soltou um sabonete.A moça refez o gesto, ao qual o padre atirou o segundo, e outra feira concluiu:
-É uma máquina de sabonetes!
Mas a máquina pifou, e as três juntas começaram a tentar tirar mais sabonete, até que, após três minutos, enfatizaram:
-Tem até sabonete líquido!



Eu ri,será que vou ao Inferno?


By:Pobresponja

Festa de criança.


Sexta eu fui em uma festa de criança e descobri a seguinte coisa:
Nessas festas nunca tem nada de interessante, tirando a incrível quantidade de salgados, doces e outras porcarias. Se você for lá para beber, terá de ficar de fora, porque normalmente a bebida alcoólica é oferecida apenas para os velhos chatos e parentes do pirralho aniversariante e os demais ficam se contentando com Dolly ou Coca-Cola (depende do grau de dinheiro dos pais).
A Festa chega a ser tão insuportável que até os próprios convidados começam a cobrar a cantoria do "parabéns" o mais rápido possível.
Na festa sempre tem aquele pirralho catatônico que vira e fala: "Quem qué brinca de esconde-esconde põe o dedo aquiiii que já vai fechaaaa e nunca mais vai abriiiii" e vem toda a pirralhada babando e correndo.

. Esconde-esconde é um alivio para os pais que querem ficar longe dos filhos. Durante a brincadeira os adolescentes adoram falar onde o outro está escondido ou passar o pé quando um vai se livrar. Alguns pirralhos também adoram usar a brincadeira para, digamos, brincar de médico (dependendo do que a televisão anda ensinando as crianças de hoje, é muito possível). 

ATENÇÃO: Se você for a uma dessas, nunca se esqueça de preparar seu seguro de vida; você pode morrer atingido por uma criança correndo de outra criança que irá também te atingir e você cairá duro no chão. CUIDADO! 
Também pode acontecer de você levar um soco na cara se levar o presente errado. Por isso, fiz uma lista dos presentes que você NÃO deve levar.

- Cueca/Calcinha, é capaz da criança ter um xilique; 
- Piscina de 1000 litros. Se você dar isso como presente, a pirralhada vai querer encher a maldita da piscina na mesma hora, ai você irá se arrepender amargamente.
- Sapatos. Você não vai querer ter o mesmo destino que o Bush, né?!
- Lenços
- Um abraço e nada mais
- Veneno. Por mais que você queira dar isso, não dê. (depende/rs)
- Um Caixão. Controle sua vontade!
- Caixa com jornal amassado (a criança é mendiga?)
- Um pedaço do bolo da festa do aniversariante (se você tem muita cara de pau, funciona).
- Laxante (mas se decicdir levar, escolha uma marca BOA, pra não ter erro)
- Boneco dos Jonas Brothers (dependendo da garota, deve ter a coleção completa)
- Televisão. Soa como: agora que você tem uma TV vamos assistir a novela das 8.

O que você aprendeu com esse post?
> Não vá, mas não vá MESMO a uma festa de criança, e se for, não me convide. Érecomendável você levar um celular pra ficar jogando aqueles joguinhos idiotas que têm nele, nem que seja aqueles celulares conhecidos popurlamente como "tijolão" que você tirou da gaveta. Assim você fica jogando Space Impact e Snake naquela droga velha e passa o tempo olhando a sua cobra crescer.

ATENÇÃO: Nunca invente de levar algo muito moderno para você passar o tempo, tal como um PSP ou um DS por exemplo. Pois aí seu objeto será a atração da festa e toda a criançada ficará em volta de você. E nessa bagunça, existe grande chance de seu "brinquedo" sair quebrado. 

> Já foi falado aqui mas não custa falar de novo: nunca dê Cueca para os aniversariantes, ou calcinhas para as meninas. Os convidados todos vão saber do seu presente, pois é bem capaz do aniversariante reclamar.
E boa sorte se você for a alguma festa de criança. Leve alguém que goste muito (muito mesmo) de você para suportar o tédio. A festa não costuma ser longa, mas é tão chata que o tempo cisma em não passar (parece até que Deus ri da sua cara quando você olha para o relógio). 
Qualquer coisa, se você entrar em um tédio desesperador e raiva suprema, pegue o aniversariante de surpresa, dê um soco nele, quebre ele em um canto bem escondido, e saia andando, assim a festa acaba (\õ/) e ninguém saberá que foi você. Se descobrirem também, não venha reclamar do Kalangossauro. Quem mandou levar isso aqui a sério?


Fui a uma ontem,mas foi legal(y)'

Chiquititas atualmente.

Na pegada nostalgica, mais um pra fechar. Pra quem não lembra a versão brasileira de Chiquititas, denominada Chiquititas Brasil, é uma adaptação da original argentina e produzida pelo SBT, tendo 5 temporadas e o auge em meados de 97.

Flávia Monteiro – Carol
Fernanda Souza – Mili
Beatriz Botelho – Ana
Francis Helena – Cris
Aretha de Oliveira – Pata
Quer mais?Aqui ó:(_)3

Aviso para nós homens pregarmos na porta do nosso quarto.

Se as mulheres podem,também podemos.


By:Não Salvo

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Pokemóns da vida real.


Ah, grande época, a do pokemón original, só aqueles clássicos, com o gráfico distorcido...
Lembro de cada pokemón como se fossem de verdade, meu preferido era o Gueirados, e o seu?
Se você tem algumas pokebolas guardadas, capture um Gueirados para mim?! 

Pikachu



Caterpie


Vulpix



Rapidash


Squitle


Houndoom
Cubone



O último está igual!

By:Isso é coisa feia

Cada coisa que inventam...


Deve ser quente né?

Um bônus para vocês:


By:Isso é coisa feia

Eu fazia uma bolinha e comia...


Mas é ainda melhor fazer isso com Floresta Negra.Hummmmmmmm.

By:Brogui

Se você é pobre,não demostre!


Dica 1:

Nunca tire foto no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo. Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!

Dica 2:

Não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia.

Dica 3:

Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar. E por favor, não pegue nada com a mão.

Dica 4:

Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando é muito pobre.

Dica 5:

Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda mexer. Nada de ficar twittando vou no banheiro e já volto , vou tomar banho , ganhei 10 reais da minha vó“me siga que eu te sigo”, entre outros clichês da pobreza.


Pra não dizer que eu sou pobre,taqui minhas redes sociais: www.meadiciona.com/ericsampaio


Tipos de pessoas nos õnibus.


1. COMPETITIVO: 
Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: 
Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA:
 Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: 
Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: 
Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: 
Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem 
da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: 
Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca 
decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS:
Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: 
Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: 
Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: 
Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: 
Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO:
Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: 
Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: 
Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

16. COROA TARADA: 
Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.


Com certeza quem fez esse texto não mora em Fortaleza,esses ônibus com cortina,ar condicionado,só para viagens Intermunicipais.

E o twitter orkutizou-se de vez...



Preciso comentar algo?




By:Uhull

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Top 5-Março

1ªCoisas que nem eu e nem você sabíamos

Não estou falando que Lady Gaga é Traveco.

http://kalangossauro.blogspot.com/2010/03/dessa-eu-nao-sabia-2.html#comments

2ªLoiras...

A paixão do @executiveric e de todo o Brasil.

http://kalangossauro.blogspot.com/2010/03/aiai-as-loiras.html#comments

3ªAdvogada é bicho esperto.

Aprenda desde já linguagem de sinais

http://kalangossauro.blogspot.com/2010/03/aprenda-linguagem-de-sinais-ou.html

4ªMilagre no Photoshop

É mais fácil fazer o Google falir

http://kalangossauro.blogspot.com/2010/03/isso-sim-e-poder-supremo.html#comments

5ªAlfabeto capilar

Cada dia,uma letra

http://kalangossauro.blogspot.com/2010/03/alfabeto-em-tipos-de-cabelo.html

E o melhor de Fevereiro é...(Batidas de tambor)...


*Como manter sua fama após o BBB

Não basta ser gostosa ou ser o machão da casa,tem que seguir essas dicas:

http://kalangossauro.blogspot.com/2010/02/com-mulher-de-bigode-nem-o-diabo-pode.html  


Esses foram os escolhidos deles,na ordem.Se você quiser pode votar nos do mês de Abril ou escolher o melhor de Março.
Se quiser mandar o seu mande o link para @ericsampaio_ ou use a tag #kalangossauro [Essa história da Tag copiei do Insoonia].
Se tiver meu e-mail pode mandar por lá também,pra quem não sabe é eric_freire_sampaio@hotmail.com

Aguardo vocês.

Só brocha quem...

Esse foi o Owned do ano...


Você não é mais criança e sabe que para aumentar é só clicar ;D

By:G.T.O.

P.S.Daqui pra de noite posto o top 5

terça-feira, 20 de abril de 2010

Disquete e bloco de notas(Não o Wordpad)

Desenhado por Burak Kaynak, esses disquetes são na verdade blocos de notas. Bem bacana para quem gostaria de relembrar este passado não tão distante e não tão agradável (jamais esquecerei do Duke Nuken de 14 disquetes – insert disk 3/14…).


disquetesbloco imagem


Eu peguei os tempos do disquete(16 anos no couro).

By:Brogui

Bolo sanduíche-íche

Imagina que bacana surpreender um amigo ou um familiar levando para sua festa um bolo com formato de sanduíche? A idéia é muito bacana, apenas utilizamos uma forma especial e fazemos o bolo normalmente dentro dela, depois recheamos para que fique parecendo um sanduba e voilà!



Caso tenha gostado, a forma é vendida aqui por 20 dólares.

Copiado descaraamente de Brogui.

sábado, 17 de abril de 2010

Origem das placas de trânsito.


Em homenagem ao Charloso.

By:Edson Rodrigues

Book:A melhor invenção da humanidade.

Nem Steve Jobs faria um desses.
Clique aqui para ver: (_)3


Como ser penetra.

E aew negada?Tudo bem.Uma semana sem postar nada,mas alguns de vocês sabem como é a vida de pré-universitário né?Bem,esperando q o Salzgeber ajude aqui nas postagens,enquanto não postarei pouco a pouco.

(_)3(_)3(_)3(_)3

Festas são uma maravilha. Não há quem não goste de um bom churrasco, uma festa de 15 anos, ou qualquer tipo de festa mesmo. Seja para apenas comer, para curtir uma boa música, para se esbaldar em bebidas, aproveitar de boas mulheres (ou homens), ou mesmo para simplesmente estar ali, rodeado de pessoas se pegando em esfregação constante nas pistas de dança.
A questão é que nem sempre somos convidados para essas festas, então, temos a triste infelicidade de ver todos comentando da festa, todos se preparando para a festa, todos vivendo em função da festa, e ficamos ali, isolados, por que não fomos convidados.
É aí que entra a Arte do Bom Penetra.

Amizade com segundas intenções
 
O ato de ser penetra já começa quando você passa a conversar com a pessoa que dará a festa, seja o garoto que organiza o churrasco, seja a garota que irá fazer 15 anos em breve, apenas para conseguir um convite.
A técnica consiste simplesmente em, ficar muito amigo da pessoa no mais curto espaço de tempo possível, assim, quando a festa, que você soube por antecedência acontecer, você será convidado naturalmente. Depois da festa, fica a seu critério manter a amizade, ou simplesmente descartar a pessoa. Mas como saber de festas por antecedência?
Estar discretamente sempre perguntando as pessoas “que festas elas terão nesse fim de semana”, ou “qual a próxima festa que elas irão”, é um bom método. Você organiza uma lista de futuros eventos, e sempre está a par de tudo que está acontecendo, e de onde seus amigos estão em cada fim de semana.

Pedindo convites para o dono da festa
 
Você se deu mal, entrosou com a aniversariante, e ela não te convidou... é, o jeito vai ser passar o fim de semana vendo Faustão enquanto todos se esfregam na festa certo? Errado .Depois de não ter sido convidado, a primeira providência que se deve tomar é o puro ato de pedir a quem não te convidou pra te convidar, tentar arranjar um convite legalmente.
Esse é um dos métodos que menos dá certo. As aniversariantes organizam listas com média 350 convidados, e AS VEZES mandam fazer mais 50 convites. Mas, para cada convite que eles distribuem, eles tem que pagar 25 ~30 reais para a empresa que organiza a festa, tudo isso para você estar ali, comendo e bebendo de graça, por isso elas choram tanto os convites que você pede, se você tem o mal costume de dar trabalho nos lugares que você vai, sua chance cai mais ainda, pois elas não vão trocar 30 reais do bolso do pai delas para você vomitar tudo e todos no dia mais importante da vida dela.
Um método simples, é pedir que alguma garota, que foi convidada, mas que conversa pouco com a aniversariante, diga que vai levar um namorado, casais sempre recebem uma atenção maior da aniversariante nessas horas, por isso, é um método simples e que tem um retorno maior.
Pedir para amigos íntimos dela, ou pessoas que já pegaram ela pedirem convites é também uma boa opção. Lógico que a aniversariante vai dar preferência a pessoas que o melhor amigo dela, que vai dançar valsa com ela, vai levar, do que um convidado qualquer.
O importante é, consiga seu convite legalmente, e sua entrada na festa será fácil ;D

Esquemas
 
Essa é uma parte deveras complicada, já que existem variados métodos de esquemas para cada situação na porta da festa, vamos começar explicando o que é um esquema.
Você não conseguiu seu convite com antecedência, o jeito agora é, alguns dias antes da festa, organizar o seu esquema, e conseguir entrar.
Arranje, primeiramente, um amigo que foi convidado e tem nome na lista. 90% das festas de 15 anos possuem convite e nome na lista. Vou citar agora cada situação possível.
Situação 1: Será preciso apenas o convite, não existindo nome na lista. Dificuldade: Difícil.
Situação 2: Será preciso convite, haverá uma lista, mas caso você o esqueça, pode consultar seu nome na lista. Dificuldade: já pode se considerar dentro da festa.
Situação 3: Será preciso convite e nome na lista, eles recolherão seu convite e em seguida conferirão seu nome. Dificuldade: Mediana
Situação 4: Será preciso convite, nome na lista, E carteira de identidade. Dificuldade: Mediana/difícil.

Não vou seguir as explicações de forma retilínea, vamos começar pela mais fácil, a situação 2. Tudo o que você precisa é conseguir um convite de um colega seu, que foi convidado e possui nome na lista, ele vai entregar o convite próprio para você, e você entrará com o convite dele, ao passo que ele irá passar com o próprio nome. É recomendado que ele leve carteira de identidade, volta e meia os porteiros costumam ser chatos com isso.
Na situação 3 há o primeiro impecilho, é preciso tanto convite como nome na lista, logo, o método fica levemente mais complicado, você irá entrar com o convite do seu amigo, E o nome do seu amigo, caso seja abordado sobre sua carteira de identidade, minta do modo mais convincente possível, que há esqueceu no carro ou em casa. Seu amigo entrará depois, com o próprio nome, caso a lista seja por marcações, ele apresenta a carteira de identidade, e diz que entraram com o nome dele.
A situação 4 se complica pois eles estarão cobrando as carteiras de identidade, o método é o mesmo da situação 3, alegue que esqueceu sua identidade, mas, você correrá o risco deles chamarem a aniversariante para conferir se você foi convidado, e nesse caso, o jeito é ir pro bar encher a cara.
A situação 1 é a mais complicada e que mais necessita de criatividade, pelo fato de que, você vai precisar de um convite pra entrar, e não tem como seguir o método básico para penetrar-se.
Vamos dizer que, da situação 2 até a 4, o risco de ficar para fora da festa é apenas seu, na situação 1, o risco passa a ser também de quem te ajuda a entrar, então é bom deixar a pessoa ciente disso, antes dela vir a te ajudar.
O que fazer? Simples, você entra com o convite da pessoa, a pessoa que foi convidada, vai chegar na porta, e dizer que esqueceu o convite, provavelmente os seguranças vão mandar chamar a aniversariante, que vai confirmar que ela foi convidada, e assim ela vai entrar.
O risco de ficar para fora da festa é deveras pequeno até mesmo nesse caso, mas, mesmo que você passe da portaria, suas chances de tudo dar errado ainda não terminaram.

E se eu não conseguir entrar?
 
Não se apresse, a aniversariante pode não ter te convidado, não por que não gosta de você, mas por que não havia mais espaço para convidados. Peça para os porteiros chamarem ela, converse com ela, e quem sabe, você consiga entrar. Caso ela não deixe de primeira, insista até depois da valsa, se nem assim você conseguiu, meu amigo...
Se fudeu deu mal.
Vá pro bar beber, ou volte pra casa pra assistir seus filmes pornôs.

Fotos com a aniversariante
 
Ok, você entrou na festa, mas agora, lá está aquela fila de convidados esperando para tirar uma foto com a aniversariante, para ir parar no book dela, e na internet. O método mais simples, é descaradamente ir lá, e tirar uma foto com ela, e depois entrar, o problema é que existem algumas garotinhas que são pirracentas, e é bem capaz delas darem um piti e fazer a segurança te por pra fora, nesse caso, uma solução é procurar fugir da visão dela, e entrar na festa despercebido. Em um ou outro Buffet, o lugar onde a aniversariante fica, não é o único corredor que leva ao salão principal, nesse caso, basta desviar-se e entrar na festa despercebido.
Em buffet’s maiores, como no famoso Imperador, o mais caro e melhor Buffet de BH, o próprio Buffet, conhecendo os métodos dos penetras, faz com que todos os convidados, obrigatoriamente tenham que passar pela aniversariante, e agora? Fudeu, vamos voltar pra casa?
Errado.
Existe a valsa meu amigo, e a roupa que a aniversariante usa para tirar as fotos, não será a mesma que ela usará na hora da valsa, o método mais fácil, já que a valsa é sempre a meia noite, é chegar na festa as 11:45, no máximo 11:30, nesse horário, a aniversariante saiu para trocar de roupa, e sua entrada é praticamente um mar de rosas de tão fácil.

Sendo posto pra fora
 
Você entrou na festa, e está cantando seus louros da vitória, passou por todas as etapas, e está chapando e dançando creu na maior felicidade, num momento que você menos espera, dois daqueles gorilas que ficavam na porta te pegam pelos braços e te põe pra fora.
Por quê?
Os motivos podem ser muitos, o primeiro deles, é que quando as mulheres da portaria percebem que foram tapiadas por um penetra, as vezes elas ignoram, as vezes não, nesse caso, depois que a festa tiver começado elas mandarão os gorilas atrás de você.
A dica é simples, misture-se a massa, vista uma camisa social preta, depois que entrar tire o smokking e a gravata, sente-se num canto e espere, ou, depois da valsa, entre na suruba na pista de dança, eles nunca vão te encontrar no meio daqueles 50 jovens se esfregando ali.
Outro motivo pra ser posto para fora, é se a aniversariante descobrir. Algumas não ligam para penetras, mas outras podem ficar revoltadas com a sua presença, nesse caso, os gorilas vão te fazer uma visita.
Nem precisava falar né? Fique longe da aniversariante, do campo de visão, da mesa do parabéns, da valsa, fique longe de tudo que cheire a aniversariante, e se possível, até de fotos. Isso claro, se ela for das chatinhas, mas sempre tem umas que você até comprimenta e
conversa com elas depois às vezes até dá uns amassos nela.
               
Finalizando
 
Agora que você já está bêbado, pegou quem você queria pegar, dançou até ficar todo molhado de suor, e aproveitou sua festinha ao máximo, me leve na próxima festa que você for ;D
Lembre-se também de divulgar esse link para seus amigos, não se esqueça de comentar esse texo , não há nada que um blogueiro ame mais que comentários *-*[concordo], e pelo amor de Deus, PELO AMOR DE DEUS, não divulgue isso para mulheres que ainda não tem 15 anos, nós não queremos festas com sistemas “anti-penetras” inovadores ou de tipos mais difíceis, deixe que as garotas achem que o convitinho e a listinha delas é infalível, e nós continuaremos bebendo às custas dos pais delas (:

Não perca o próximo capítulo desta série, “Como entrar de penetra no cinema”.
Beijundas e até a próxima!
 


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Esperando por vocês.