quarta-feira, 30 de setembro de 2009

VEI SEGUINTE AS SITUAÇÕES MAIS toscas QUE EU JA VIVI

Olha como foi bem digitado este texto:


OLHA SO PRA AVISA QUE ESSE É UM POST REVOLTADO PQ EU QUEBREI O MOUSE DO PC TO USANDO O FERRO DE PASSA KK SERIO K PUTA PIADA RUIM HEIN DANILO GENTILI MEUA FILHO

OW PERA QUE ESSE POST É SOBRE AS SITUAÇOES

SITUAÇÃO 1 

AAH TO LÁ EU DE BOA FACULDADE AI CHEGA NEGO PRA MIM E DIZ: DAE TENHO UMA PIADA FODA PRA TE CONTAR KKK

-CONTA AE HEHEHE

-ESQUECI

(????????)

SEU FILHO DE UMA PIRANHA SUA MÃE COME MODES PRA QUEVC DIZ QUE VAI ME CONTAR UMA PIADA SE NÃO LEMBRA EU GATSEI 5 MOLECULAS DE ATP PRA PARAR PRA TE OUVIR SEU RETIRANTE SUA MÃE É VIRGEM VC FOI ENCONTRADO NO LIXO DENTRO DE UM SACO DE MINI PIZZA QUANDO SUA MÃE TE VIU LÁ ELA PENSOU EU DEVO ASSAR OU COZER JAJAJAJAJA AI ELA PENSOU NÃO MELHOR EU CRIAR KK SEU FDP SEUPAI TEM LAPRAS

SITUÇÃO 2 

TO LA EU DE BOA ASSISTINDO JOGO DO PALMEIRAS AI EU PEGO E SAIO SÓ UM MINUTO AI MINHA IRMÃ GRITA ITALOOO GOL DO VITÓRIA E EU PERGUNTO QUEM FEZ O GOL E ELA DIZ

O NOME DO CARA É APODI

MEU AMICO EU ACEITO LEVA 200 GOL DE BICICLETA DE UM TIME BAIANO MAS EU NÃO ACEITO QUE MEU TIME ACABO DE LEVAR GOL DE UM JOGADOR CHAMADO APODI KKK ISSO É NOME DE GENTE SUA MÃE ASSISTIA OQ BAY BLADE??? YUGI OH??? JAJAJAJA ZUEI SUA MÃE ASSISTIA KAMEN RIDER SEU PAI É UM BROXA VISITA O BOSTON CLINICAL GROUP 

SITUAÇÃO 3

CHEGO LA NO SHOPPING TO LA DE BOA COM FOME MAS SO TENHO 10 CENTAVOS AI CHEGO NO CARA E PERGUNTO MOSSO QUANTO CUSTA O CICLETE???

20 CENTAVOS

SEU FILHO DE UMA FAZEDORA DE PAMONHA SUA MÃE VAI ACORDA COM UMA BLUSA DO MARCELINHA CARIOCA ENFIADA NO ANUS SEU FILHO DO CARAI EU QUERO SABER COMO UM CICHETE PODE CUSTAR 20 CENTAVOS?? SEU PORCO CAPITALISTA QUE MAIS-VALIA É ESSA SEU CHUPDO DE MAMILOS QUERO QUE SUA VÓ VA NA MERCEARIA E ESQUEÇA O CAMINHOI E QUERO QUE ELA VA PARAR NAS ILHA FIJI KK ISSO EXISTE ESSE CARAI VC VAI JAJAJA 

SITUAÇÃO 4

LA DE BOA NA CASA DOAIGO AQUELE AMIGO VIADO FDP QUE VC SO VAI PQ A MAE DELE É GOSTOSA MAS A MAE DELE NÃO TA EM CASA AI EU DIGO PRO VIADO VIADO VAMO JOGA VIDEO GAME NE QUAL JOGO QUE VC TEM?? AI O VIADO DIZ QUE SO TEM UM

PRINCE OF PERSIA

SEU PENIS NO NARIZ SEU FDP COMO É QUE VC SO TEM PRINCE OG PERSIA VC SABE OQ É JOGO DE MACHO NÃO NÃO SABE PQ VC NÃO É VC MERECE UM TIRO DE ESCOPETA DADO PELA BIANCA DA NOVELA ELA ATIRA E FALA É A TREVA SEU DEMONIO VC MERECE UM CHOQUE DO TROVAO VC MERECE UM TIGRE DENTE DE SABRE NO SEU RABO SEU EXU

SITUAÇÃO 5

VC PEDE PRO SUA AMIGA AQUELE AMIGO SHOW QUE VC TEM EI GRAVA UMAS MUSICAS LEGAIS NO MEU PENDRIVER VC FALA ISSO NE AI QUANDO VC VE OLHA OQ LE COLOCOU NO SEU PENDIVE OLHA

JONAS BROTHERS
MC FLY
PITTY
MALU MAGALHÃES

VEI

ATENÇÃO ATENÇÃO ATEÇÃO

ALGUNS LEITORES NÃO GOSTARAM DO CONTEUDO DESSA POSTAGEM ENTÃO ESTAMOS DISPONIBILIZANDO ELA NA INTERNET ISSO QUE É DEMOCRACIA NÉ? VIU COMO EU SOU MODERNINHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH EU ODEIO AQUELA MULHE AQUELA VEA MARIA TRES PEITO DA PROPAGANDA VEI EU ODEIO AS PROPAGANDA DA HAVAINA MAS ESSE VAIE É MUTO RUIM AQUELA LA QUE FALA NÃO FILHA É SÓ SEXO SEXO O CARAI VC NEM SABE OQ É ISSO SUA MÃE VAI PRO IN

By:TeleTube

O primeiro porre a gente nunca esquece

A frase do título é uma das mais enganadoras do universo. O primeiro porre a gente esquece sim. O segundo também, o terceiro… Quase que completamente. Só depois você consegue ter uns flashbacks do que você fazia nos intervalos em que não cachaçava e se divirte com sua própria situação, de tão constrangedora que ela é.

Pois bem. Eu não bebo. Sério. Não sou daqueles bobões que falam “eu não bebo… pouco”. Só a pavê ou pacomê supera essa frase na babaquice. Tenho vontade de quebrar o cu da cara de quem fala isso.

Mas retornando. Nunca fui de beber. Nem cerveja, nem whisky, nem álcool em gel… nada alcoólico, pelo simples fato de não gostar. Tudo que tem álcool é ruim. Pra mim, as pessoas só bebem para saírem do seu mundinho triste e poder fazer umas graças pros outros sem ter vergonha, porque aí todos rirão e dirão “HE HE ele é um bêbado engraçado”. Aí o infeliz começa a tomar todas porque seus amigos (bêbados) vão te aceitar apenas bêbado.

Como em todas as cervejadas e festas da faculdade, eu ficava apenas carregando os presuntos semi-falecidos pro banheiro. Todos sabiam que eu não tomava nada, mas insistiam pra cacete pra eu beber. Qualquer golinho numa cerveja amarga era motivo de comemoração.

Em uma festa na casa de uma das minhas amigas, depois de 2 anos já na faculdade, me torraram a paciência pra eu beber. Falei que não, não, não… mas pensei “se eu tomar hoje, nunca mais encherão meu saco”. E fiz. Enchi a lata de vodka, pinga ou qualquer coisa que me dessem. Começou com aqueles shots onde todo mundo toma junto. No décimo, os caras já estavam pondo água pra eles e eu felizão tomando mais um copo de vodka: arrrriiiiba, abaaaajo, ao centro, adeeeentro…

Como eu tinha ido sem carro, avisei meu pai: “Não volto tão tarde. Te ligo uma meia noite para me buscar no metrô”. Só que a meia noite eu já tava dando cambalhota no jardim. Nem sabia mais o que tava acontecendo. Comecei a pedir insistentemente bolo de cenoura pra comer. Sei lá porque eu tava com essa fixação. Trouxeram de laranja, mas meu estado era tão bom que nem reparei. Comia e elogiava “Como tá bom esse bolo de cenoura, hmmmmm”.

Até esse momento, pelo que me contaram, eu já tinha jogado o maço de cigarro inteiro do meu amigo na água, tentava secar meu sovaco achando que estava voando e sofria com as investidas do meu amigo gay, que já tinha dito umas 5 vezes pra mim “É HOJE!”. Quase chorei implorando pra uma amiga que, se eu apagasse, não deixasse ele chegar perto de mim. Sério, tenho mais medo de um gay nessas condições do que de morrer.


Apaguei. Lembro de alguns flashes no elevador de eu sendo carregado no ombro pelo meu amigo… gay. A gente (e mais umas 5 pessoas, ok?) subiu pro flat da minha amiga dona da festa. Abracei fortemente a privada. Vomitei tanto que sinto que terei de entrar com um processo contra a Companhia de Esgosto para devolver meu fígado que foi embora no meio de tantas descargas.


Aí começa aquele papo de bêbado “Pô… me descuBLRRERRGGH.. desculpa… volta lá pra festBLERRHGGHG… ai. Não queria incoBLERGHGGH modar mesmo. Desculpa”. E sempre o sóbrio tem que aguentar isso. Limpando seu vômito, ainda por cima. Puta coisa desagradável e nojenta.

Apaguei novamente. A partir daí não lembro de mais nada, só eu chegando num hospital público. Ao invés de pegarem minha carteirinha do convênio que estava no meu bolso, me levaram pra qualquer buraco pra eu tomar uma glicosezinha. Beleza, mas poderia me levar numa padaria pra tomar pepsi sem gás, né? Reparei novamente que quem me carregava no colo era meu amigo gay. ME-DO. Ele tem uns 2m de pura viadagem. E tava sóbrio. Mas 5 amigas minhas foram juntas também.

Como não lembro de mais nada a partir deste momento, me contaram depois que meus pais estavam desesperados atrás de mim. Pudera, né. Eu tinha dito que ia voltar meia noite, eram 3h da manhã e eu não tinha dado nenhuma satisfação. O pior foi que eles ligaram pra cada amigo e um jogava a bomba pro outro “ah, ele já foi embora… foi dormir na casa do pedro”. Aí o Pedro “ah, ele foi dormir na casa da dani”. Aí a Dani “ah, ele foi dormir na casa do zé”, que já tinha dito que eu tinha ido dormir no Pedro.


Acordei umas 5h30 no hospital com a médica me chacoalhando. Olhei ao meu redor e fiquei felizão por não estar num motel vagabundo com meu amigo gay. Se eu morresse nem me preocuparia, mas se ele me comesse, aí sim eu tava fodido (se é que me entendem :/).

Saí da sala da glicose e fui na sala de espera pra ver meus amigos. Eles levantaram reclamando muito “Nunca mais a gente te traz aqui. Esse lugar é horrível. Chegou um cara esfaqueado, outro sem perna…”. E eu “GENTE? Meu soninho tava tão bom… perdi isso”. Eles ficaram putos, hehehe.

De lá, como não tinha mais como voltar pra casa, fui dormir na casa de um deles e, como não tinha avisado nada pros meus pais, nem liguei pra eles.

Acordei pela manhã morrendo de sede. Tomei uma garrafa de 2L de água inteira. Saí da casa do meu amigo e continuei decidido a não ligar pra minha família. Cheguei em casa 1h depois sem ressaca alguma, com minha mochila nas costas e com um belo sorriso no rosto. Meu pai olhou pra mim e começou a dar risada. Já minha mãe, não queria olhar na minha cara. Mas passou, porque saímos pra almoçar em família e eu contei todo o ocorrido. Nem me deram bronca nem nada. Super tranquilo. Sou um exemplo de filho, hahaha

Desde aquele dia, adquiri pavor a álcool e queria entender como algumas pessoas conseguem se estragar daquela maneira semanalmente. É péssimo. Também ninguém nunca mais encheu o meu saco pra tomar um birinight. Agora pelo menos posso falar que já fui parar no hospital e que eles, que bebem todo dia, nem chegaram perto disso.

FRACOTES!

By:Isso só acontece comigo

Ainda bem que não bebo


By:Isso só acontece comigo

Meu vizinho de 82 anos preso por plantar maconha

Onde esse mundo vai parar? Assassinatos, crises, velhinhos maconheiros… e agora o Twitter. Deixa eu contar isso direito.

Há uns três meses atrás dei uma festa aqui em casa pro pessoal da faculdade. Sabe como é, né? Último ano, galera reunida, bebida, concurso camiseta molhada… e tem sempre UM maconheirozinho que não fuma em casa por medo dos pais, mas na casa dos outros tá beleza, né? FDP. Fico puto.

A festa acabou, todos foram embora e o que acontece? Sempre sobra pro ilustríssimo dono da casa arrumar tudo sozinho. E haja jogar Veja no chão pra limpar aquela imundice. Sem contar o tanto de latinhas que tive que catar espalhadas pelos lugares mais obscuros. Quanto pagam pelo quilo do alumínio? Vou vender essa caralhada de latinha e ficar rico, me aguardem.

Também achei um saquinho com uns matinhos moídos, umas sementinhas, uns carocinhos… sei lá que que era aquilo, mas pra mim era tudo mato. Não tive dúvidas em jogar no quintal do vizinho. Lá é gramadinho mesmo, iam se misturar com os amiguinhos matinhos e sumir pra sempre. Que final feliz.

Veja bem, antes que me culpem de algo pelo que será descrito daqui pra frente, EU SOU INOCENTE, ok? Sou careta, drogas BAH!

Na semana passada, a minha vizinha da frente (Dona Tereza) viu lá da varanda dela uma plantinha nova que nasceu no quintal do Seu Joaquim (meu vizinho do gramado) e chamou a polícia. Puta de tudo essa vaca fofoqueira. Pô, eu também tinha visto, mas pra mim aquilo lá era a porra de um pé de mamona. Mas não era. Era um pé de maconha legítimo que nasceu ali. VELHO MACONHEIRO!

Eu, do alto da minha juventude, jamais iria achar que o Seu Joaquim era um maconheiro sem vergonha, até porque ele tem 82 anos, tá de cadeira de rodas e não sai mais de casa. Mas, vai saber, a terceira idade é crítica. Os idosos começam a ficar malucões da cabeça e fazer besteiras como essa. Vocês não veem notícias? Esse mundo tá cada vez mais perdido mesmo.

O pior é que ele tá PRESO. Puta mancada da polícia. E não acho que foi pelo que eu joguei no quintal dele não. Imagina, seria alucinação pensar que poderia ter sido isso. Só joguei uns matinhos sem compromisso que nem eram meus. Nunca que iria nascer alguma coisa de um MATO (e uns carocinhos que poderiam ser sementes, mas sei lá), hehehe.

Analisando a situação com mais calma, relembrei que sempre achei o véio meio desligadão. É sério isso. Desde pequeno, quando eu ia vender rifa de ovo de páscoa pra ele, eu dizia: “É 1 real cada nome na rifa, Seu Joaquim”. E ele: “Comprar pipa? Toma 10 reais, garoto”. LOUCAAAAAAAAAÇO! hahahaha.

Tá aí. Aos que reclamam da justiça, veja ela ela sendo feita. Mais um delinquente atrás das grades. Temos que parabenizar o governo pelo excelente trabalho desenvolvido contra o crime organizado e o Datena por denunciar quem comete atrocidades. Parabéns, governo e Datena.

By:Isso só acontece comigo


Quem precisa de ginecologista quando se tem Internet?

Clique na imagem para ler melhor


Eu tinha dado um fora dos bem dados nela!

By:G.T.O.

BebÊ ator

Podem até reclamar que é velho,mas que é engraçado é!

By:Não Salvo

Namorado dá um baita susto em namorada...

Pense num susto!

E ela não du nem um murro nele?Ahhhhhhhhhh que pena!

By:Insoonia

Cão pervertido ataca "velhinha indefesa"

Cãozinho safadenho hein?

Sei não, mas acho que a velhota gostou o.O

By:Insoonia

domingo, 27 de setembro de 2009

Dez invenções curiosas para veículos

As montadoras, universidades e empresas de autopeças investem nos seus centros de desenvolvimento de tecnologia para buscar soluções para melhorar o conforto e a segurança do motorista. Entre as curiosidades estão o carro que anda sozinho, os veículos movidos a água ou chocolate e a rua que fornece energia elétrica. Confira a lista com dez curiosidades:

10. O Banco que pode servir de motocicleta

 



A Honda desenvolveu uma máquina que de aparência futurística que promete ser uma alternativa para motos. Um "banquinho-robô" que se move para onde quem está sentando sobre ele quiser.



Basta mover o corpo para o lado que queremos ir e o equipamento nos leva.



O mais importante é que o usuário não cai, mesmo que nunca tenha andado de bicicleta ou moto.

9. O carro que lê as placas de velocidade



 


O carro Insignia, da Opel, uma marca da General Motors, é o primeiro veículo capaz de reconhecer as placas de trânsito nas estradas.



O sistema desenvolvido pela empresa Hella utiliza uma câmera que detecta as faixas que separam as pistas, alertando o motorista para mudanças de faixas involuntárias, e ainda "lê" as placas de trânsito de limites de velocidade, detector de altura e de proibido ultrapassar.

8. O carro que estaciona sozinho


 


O carro da Volkswagen tem sistemas de câmeras que analisam ao redor pelos retrovisores e calculam o caminho e espaço ideal para estacionar. Depois de estacionado, o motor é desligado automaticamente, e as portas são travadas.

Segundo a Volkswagen, o monitor do sistema de navegação identifica a vaga disponível no estacionamento. Em seguida, o motorista pode colocar o câmbio automático na posição "P" (parking) e descer do carro.

Ao acionar o controle remoto, os sensores ajudam a levar o veículo para a vaga. Se preferir, o motorista pode ficar dentro do carro.

7. O carro que dirige sozinho

 




O automóvel batizado com o nome de Caroline, da Universidade Técnica de Braunschweig, na Alemanha, conta com vários sensores acoplados na carroceria.



O sistema permite ao motorista tirar as mãos do volante enquanto o carro é conduzido automaticamente

6. O carro movido a água


 




A empresa japonesa Genepax desenvolveu um protótipo de um carro movido a água.



A água é colocada no tanque e um gerador transforma o hidrogênio que retira da água em energia.



Segundo a empresa, com um litro de água, o veículo consegue andar a 80 km/h por uma hora.



A Genepax agora espera firmar um acordo com alguma montadora japonesa para começar a fabricar o carro.

5. O carro movido a chocolate







Uma empresa britânica encontrou uma forma inédita e ecologicamente correta de produzir biodiesel.



Um pote cheio de barras de chocolate, uma porção de metanol - também conhecido como álcool metílico - e uma pitada de hidróxido de potássio, a soda cáustica.



Quando os dois últimos ingredientes estão bem mexidos, acrescenta-se o principal: o chocolate derretido. Depois, cozinha-se por 24 horas. A receita é surpreendente.



O carro, de 2 mil cilindradas, chega a percorrer oito quilômetros com um litro de biodiesel feito com restos de chocolate.

4. O carro que anda debaixo dágua



 


O Rinspeed Squba, fabricado em Zurique, na Suíça, pode ser guiado por satélite. Com um aparelho de GPS na mão, o dono chama o carro de onde estiver.



O Squba vai sozinho. Sensores instalados no pára-choque garantem que ele não atropele ninguém no trajeto.´ No começo, o carro flutua como um barco. De repente, vira uma espécie de submarino inundado. Afinal, não tem capota.



O inusitado logo se transforma em espetáculo. Impulsionado por duas hélices, o carro chega a fazer 20 km/h debaixo d’água.

3. O GPS que ajuda a fazer a curva

 




Desenvolvido pela Nissan, o pedal inteligente faz a conexão entre o controle de distância do veículo e os dados dos mapas de navegação do GPS, com informações em tempo real, para ajudar o motorista desacelerar ou frear o carro assim que entra em uma curva.



Quando surge um curva à frente no mapa do GPS, o sistema aciona uma energia que reduz a pressão sobre o acelerador do veículo diminuindo a sua velocidade.



Em seguida, o sistema freia levemente o carro antes dele entrar na curva.

2. A rua elétrica





O projeto do Instituto Avançado de Ciência e Tecnologia da Coreia do Sul (KAIST) transfere para o asfalto a energia elétrica que estaria no motor do carro.



A eletricidade vem de faixas eletromagnéticas fixadas na rua. O carro capta a energia elétrica a partir de tiras embutidas na estrada (e não de trilhos, como nos trens, ou fios suspensos, como nos trólebus).



A energia é armazenada em uma pequena bateria, um quinto do tamanho das baterias normalmente utilizadas, permitindo ao veículo ter energia suficiente para rodar cerca de 80 quilômetros.


1. O carro que barra motorista bêbado



A montadora japonesa Toyota criou em parceria com a empresa Hino um dispositivo que mede o teor alcoólico do hálito do motorista e pode bloquear a partida do automóvel caso o limite tolerável seja ultrapassado.



O bafômetro detecta, em cinco segundos, se o motorista está apto a dirigir. Conectado ao motor de partida, o carro só sai do lugar se o condutor passar no teste. O bafômetro transfere as informações para o computador de bordo do carro e impede que o motorista embriagado saia dirigindo.

By:G1

Pobre acha que comprando um bilhete ganhava duas camionetes!

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Era o último dia p/ pgto, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: ‘COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!’
O garoto pensou: ‘Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando’ Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta q havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes.
O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa 2 camionetes novinhas!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Uma camionete era da CAGECE e outra da COELCE.
Cortaram a água e a luz.
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai…

By:CopiCola

A Importância do Manual

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma moderna máquina de ordenha.

Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o bilau na máquina.

E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.

Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía!

Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.

Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...

Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu uma plaquinha: "Desliga automaticamente ao atingir cinco litros!"



By:Humortadela

sábado, 26 de setembro de 2009

Vem surpresa por aí...




Gente meu aniversário tá chegando (21/10/2009) e como dizem aquelas propagandas...

"O aniversário é nosso mas quem ganha o presente é você!"

Então estou num processo cansativo de procurar novidades para o Kalangossauro (_)3 .Daqui pro dia 21 ou 22 de Outubro o Kalangossauro estará de cara nova.Aguardem!

By:Eric Sampaio




'

Como ganhar dinheiro no seu blog



Hoje vamos falar do Amigos.com site relacionamento mais usado da internet mundial, isso mesmo eles são os top.
Bom antes de mais nada faça seu cadastro usando este link aqui.
No Amigos.com você tem três métodos de ganhar dinheiro o 1° é por membros registrados o 2° por porcentagem e o 3° por membros afiliados ou seja afiliados da sua rede.
Bom eu estou usando este programa a menos de um mês e ele me rendeu alguns dólares mas como de costume eu tive que fazer estratégias loucas para ganhar dinheiro de verdade com ele e como vocês sabem eu sempre divulgo aqui.
Antes de ser criticado por mostrar como ganhar dinheiro nas falhas dos programas e ser odiados pelos seus idealizadores eu quero dizer aquele velho velho ditado, de que o mundo é dos espertos e se você acha que dinheiro não trás felicidade então de o seu para mim e seja feliz.

Mas sem mais delongas vamos ao que interessa, faça seu cadastro no Amigos.com usando este link aqui. eu não vou mais ensinar como fazer cadastro nestes sistemas por acreditar que aquele que não sabe sequer fazer um cadastro ainda não está apto para ganhar dinheiro na internet, então vamos lá.
Depois do cadastro escolha a 1° opção ganhar por cadastros, se seu site é uma máquina de gerar visitas escolha o segundo e ganhe por comissão.
No seu blog coloque este exemplo que vou passar.


Este modelo é apenas um exemplo o que quero dizer é que assim como várias pessoas cadastram em sua comunidade do orkut elas também podem se cadastrar no Amigos.com pois este serviço é gratuíto imagine você que tem uma comundidade de 1,000 pessoas se conseguir cadastrar 1,000 pessoas no programa ganhará 1,000 dolares ou seja cerca de 2,000 reais se o dolar continuar assim.
Para os mais desesperados coloque “cadastre aqui para fazer o download” ou coisa parceida, vale também para blogs de conteúdo exótico, pois se colocarem “veja gatas como esta clicando aqui” as pessoas vão acessar com certeza.[hehehehehe]
Bom galera é isso, caso tenha alguma dúvida ou queira saber de algum programa entre em contato através dos comentários que estarei respondendo a todos, sucesso a todos
e tenham bons lucros.

Equilibrista


Como diz Ricelly,meu professor de Química II:Ô cara tú é ninja!

By:Danosse

Ah se aqui em Fortaleza fosse assim...




Vou começar a caminhar mais...

By:Danosse

Quem disse que não dá...




No Kalangossauro(_)3 dá...


By:Danosse

Havaiana de pau,ó avaiana de pau...



Avaiana de pau
Eu amo avaiana de pau
Puquê
Ensina as Quiança
Bate nas quiança
As quiança apende na marra
ô, avaiana de pau
Se num aprendê morre
ô laiá laiá
ahuahuahuhahahaha


By:Danosse

Solução simples,fácil e rápida




By:Danosse

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Boa maneira de barrar sua sogra




By:Danosse

Ninguém vai perceber!








Nigúem vai notar a diferença...

By:Danosse

Pikachu se deu mal




Vai Pikachu use o choque do trovão!

By:Danosse

Banheiro de homem é assim mesmo




Criatividade acima de tudo

By:Danosse

X-men genéricos



Cliquem na imagem para ver maior.Se realmente quiserem ver isso









By:Treta

Homem-Aranha=Pokemon?





Tá que nem um short de R$2,50 que vi na feira.Tinha os power rangers desenhados com o nome embaixo:OS REBELDES

Histórias sobre Zé Mayer

Clique na imagem para ver maior



Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.

Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.

Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7

Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.

Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.

Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai

Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.

Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.

Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…

Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.

Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.

A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la

Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários

Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário

moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!

Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama

zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!

15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts

Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega

Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade

Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas

2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.

Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.

O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.

Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.

Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira

A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.

By:Treta

Esse mundo tá perdido


São os tempos de hoje. Deus não da asa a cobra, se eu tivesse um filho vestiria ele como cosplay do Mario Bros, iria tirar varias fotos comprometedoras que ele odiaria quando completasse 12 anos… seria meu brinquedo particular para fotos engraçadas na internet (pedófilos por favor saiam do meu blog).

Esse foi obra nossa, mas quem gosta do humor estilo Motivacional, tem milhares no Desmotivado, vai passando pros proximos ;D

Emília e atriz desconhecida




Pareceu d+++++++++++++

By:Caixa Pretta

Aaaaaaaaaaaaaaaaai!







Vai doer ó.
By:Uhull

Ladrão burro é outra história...



Será que ele processa o dono da casa?

Errar uma vez é normal,duas é humano,três e cavalice,QUATRO É UM DÉBIL MENTAL JUMENTO MOTHERASS

By:Insoonia

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Print do "Cuspir esperma"




By:G.T.O.

180 coisas Emo

Não quero ver ninguém chorando após ler isso…


1 – Preto é emo

2 – Rosa também é emo

3 – Lilás é muito emo

4 – Roxo é emo

5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo

6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo

7 – Chorar é emo

8 – Chorar olhando a chuva é muito emo

9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos

10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo

11 – Reclamar é emo

12 – Ser triste é emo

13 – Ser infeliz é emo

14 – Boné de redinha é emo

15 – All Star é emo

16 – Estrelas são emo

17 – Munhequeiras são emo

18 – Cintos de rebites são emo

19 – Listras são emo

20 – Xadrez é emo

21 – Colar de bolinha é emo

22 – Franja grande de lado é emo

23 – Chutar pedrinha é emo

24 – Chorar ouvindo música é emo

25 – Chorar vendo filme é emo

26 – Meia soquete é emo

27 – Baby look é emo

28 – Galeria do Rock é emo

29 – Ser gay é emo

30 – Ser lésbica é emo

31 – Ser bi é emo

32 – Ser indeciso é emo

33 – Exxxxclllever axxxim é emo

34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo

35 – Achar que ninguém gosta de você é emo

36 – Dar abraço é emo

37 – Achar que ninguém devia brigar é emo

38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo

39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo

40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo

41 – Usar sobrenome de componentes de banda é emo

42 – Desenhar com cores escuras é emo

43 – Ler Capricho é emo

44 – Ver Fantástico é emo

45 – Ver MTV é emo

46 – Ver Disk é mesmo muito emo

47 – Ir no Hangar 110 em SP é emo

48 – Ir no Black Jack no Rio é emo

49 – Dizer que quer morrer é emo

50 – Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo

51 – Ficar add quem não conhece no orkut é emo

52 – Criar uns fakes “fofinhos” no orkut é emo

53 – Tentar chegar aos 1000 amigos é emo

54 – Fazer uma comunidade de “Adoramos a furlaninha” pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!

55 – Criar slides com mensagens fofas é emo!

56 – Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo

57 – Conversar por scrps em vez de msn é emo

58 – Gostar de coisas no diminutivo é emo

59 – Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo

60 – Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo

61 – Escrever em diário é emo

62 – Criar “fic” (história de ficção) com artistas famosos é emo

63 – Falar fic é emo

64 – Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo

65 – Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo

66 – Tirar foto com cara de sério é emo

67 – Colocar a foto em preto e branco é emo

68 – MSN é emo

69 – Fotolog é emo

70 – Escrever poemas de sofrimento é emo

71 – Reclamar é emo

72 – O Kiko é emo

73 – A Pops é emo

74 – Usar lápis no olho é emo

75 – Usar esmalte preto é emo

76 – piercing na sobracelha, no nariz e na boca é emo

77 – Alargador é emo

78 – Poodles são emo

79 – Ir “mimir” é emo

80 – Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo

81 – Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo

82 – Fivelinha no cabelo é emo

83 – Coisas de oncinha são emo

84 – Fotos com pose pensativas são emo

85 – Foto olhando pra cima é emo

86 – Foto só do olho é emo

87 – Foto de meio rosto é emo

88 – Foto de sombra é emo

89 – Foto dos pés é emo

90 – Chamar os outros de amiguxo é emo

91 – Boné de duas cores é emo

92 – Colocar * antes e depois do nome

93 – Fazer listas é emo

94 – Gostar de Hello Kitty é emo

95 – Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo

96 – A Branca de Neve é emo

97 – Malhação é emo

98 – Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo

99 – Esconder que é emo é emo

100 – Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!

101 – O mundo é emo

102 – O Brasil é emo

103 – Morar no Acre é emo

104 – Cheirar gatinhos é emo

105 – Eu é emo e não sabe gramática

106 – Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope

107 – Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG

108 – Você é emo e devia assumir

109 – Tua mãe é uma fábrica de emos

110 – A Xuxa é a fonte de 99% dos emos

111 – Chuck Norris é o único totalmente imune a se tornar emo

112 – Ter medo de Silent Hill é emo

113 – Fazer ‘xixi’ é emo

114 – A Madonna é emo

115 – Namorar é emo

116 – Fazer amor é emo

117 – Fazer tatuagem de lótus no braço é emo

118 – Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo

119 – Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo

120 – Fazer tatuagem é emo

121 – Fazer regime pra emagrecer é emo

122 – Dizer que tal música é ‘a música da sua vida’ é emo

123 – Ser emo é emo

124 – Blog é emo

125 – Esse site é emo

126 – Nascer na Argentina é emo

127 – Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo

128 – A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo

129 – ter amor platonico por vocalista de banda é emo

130 – Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo

131 – Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo

132 – Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo

133 – Fazer suco de manhãs comento caganeiras emo é uva

132 – Dizer “shihjsfijosf” é emo

133 – “edfjisiopfjsdiop” também

134 – Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22… é um tanto emo

135 – Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo

136 – Escrever nesta porra de artigo é emo pra caralho

137 – Camelos são emos.

138 – Dromedários… mais ou menos

139 – Picolé de limão é emo

140 – Principalmente se é da Nestlé

141 – Nestlé é emo

142 – Tostines não… Mas Bauduco é

143 – Você é emo

144 – Tomar cerveja de canudinho é emo.

145 – Tomar qualquer bebida alcoolica de canudinho também é emo.

146 – Escrever similes é emo.

147 – Usar figuras como smiles é muito emo.

148 – Pop é emo.

149 – Curtir KLB é muito mais muito emo.

150 – Torcer para o corinthias é emo.

151 – A Gi e o Gleicou do Insoonia são EMO.

152 – Guedes é emo.

153 – Simple Plan e Forfun são emos.

154 – Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.

155 -

156 – Só quem não é emo consegue ler o 155.

157 – Hitler era emo.

158 – 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.

159 – Torcer para o são-paulo é coisa de bambi, bambi é emo, logo, ser são-paulino é emo.

160 – Wanderney da Sauna Gay não é emo.

161 – Vera Verão não é emo.Ela é uma quase mulher.

162 – Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais.

163- Falar mal do Bruce Lee é emo.

164 – Ser muito feliz é emo.

165 – Ser muito triste também é.

166 – Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.

167 – Jogar Ragnarok é emo.

168- Jogar tibia não é emo… é nerd mesmo.

169 – Ser cantado nos scraps por um mulçumando xiita eh emo.

170- O dono do seguinte profile do orkut é emo : http://www.orkut.com/profile.aspx?uid=2533660437962203407

171 – Emo não tem pele, tem cútis.

172 – Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.

173 – Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.

174 – Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.

175 – Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.

176 – Utilizar banner’s ou avatares de charmander ou afiliados é emo.

177 – Falar mal do corinthians não é emo. é inveja mesmo.

178 – Frase retirada por que os emos citados aqui começaram a chorar pedindo pra tirar ou eles iriam se matar, fazer uq neh?

179 – O Bozo é emo.

180 – Não acessar o Kalangossauro é EMO

Acre existe?

Clique para ver maior



Ou clique ali para ver em animação ==>(_)3

I smilled so much!²[2]

By:G.T.O.

Prints do Inglês



Professora Dora Snedker iria enfartar vendo isso...

By:G.T.O.

Gato estranho...

Moradores da Travessa Rodrigues, Bairro da Paz ficaram assustados com um gatinho que nasceu na manhã desta terça-feira, 22. O animal que nasceu com anomalias congênitas apresentava orelhas abaixo da cabeça, boca no pescoço e um único olho.

Segundo a proprietária da gata ” Yuri” de sete anos de idade, o animal deu cria a quatro filhotes, três nasceram perfeitos e um apresentando características de morcego e rabo de rato.

O nascimento do animal bizarro chamou atenção dos vizinhos que curiosos e assustados passaram a comparar a afirmar que o animal é uma mistura de rato com morcego, outros que ele parece um mini Mapinguari (figura mitológica da Amazônia) e uns mais radicais que o gato seria sinal dos fins do tempo.

O filhote morreu horas depois de nascer, mas deixou uma grande interrogação. O que aconteceu para nascer daquela forma? Seria mesmo somente uma anomalia congênita, ou sinais do tempo como crêem alguns.

















/medo


By:Insoonia

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Michelle Obama vai às compras.

Clique na imagem para ver melhor



By:Caixa Pretta

Lady GaGa e Wilson




Esse pareceu!

By:Caixa Pretta

Oí que liiiiiinda!











/medo

By:Eric Sampaio