terça-feira, 30 de março de 2010

Cubo mágico para cegos./Despedida de Eric Sampaio/Acolhida de Feh Salzgeber.

Lembram se cubo mágico para loiras?(Desculpe não me achei o link,mas deve estar pela seção Games ou em Julho de 2009).Olha que show essa invenção, como sabemos, até os tempos atuais um deficiente visual não poderia brincar com um cubo mágico, afinal, seria impossível para ele distinguir as cores. Pensando nisso, o designer Konstantin Datz criou este cubo mágico baseado em símbolos.
braile cubo imagem

Eu não consigo nem vendo as cores,imagine "sentindo".



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P.S. Essa é a última postagem minha ='( . Como alguns de vocês devem saber estou fazendo o 3º ano, e esse ano tem vestibular e talz,aí fiz o seguinte:Como não estava conseguindo atualizar diariamente o blog e para o bem de vocês ,pedi que um amigo meu, Felipe Salzgeber, atualizasse o blog por mim.Ele vai postar sempre que possível assim como eu faria.
Isso não significa que eu de vez em quando venha aqui postar algo. rsrsrs
O  Salzgeber vai cuidar de tudo direitinho,Se não me digam que eu dou uns cascudos nele kkkkkkkkkkk.Brinks.Ele é gente boa Paraguai.
Tchau gente.
Até um dia.
Rezem para que eu passe e volte logo =).

By: Brogui e Eric Sampaio
 

Rico é outra coisa.

Um fazendeiro na Rússia acredita que se suas vacas passarem 24 horas por dia, 7 dias por semana e 365 dias por ano vendo campos verdes elas irão crescer mais saudáveis. Pensando nisso ele instalou diversas televisões para que as vacas pudessem fazer essa “interação com a natureza”.
vaca televisao imagem
Uma dessas aqui em casa tava bom.
Quem me dera se uma dessas vaquinhas de desse uma dessas TV's

Invenção da década.

Entradas infinitas USB

Se não pensarmos na questão da potência máxima que uma USB pode gerar, esta adaptação dos cabos USB projetada pelo designer Gonglue Jiang é uma idéia bem bacana. Ela acaba com o problema de muitos que precisam usar diversos acessórios USB com apenas uma ou 2 entradas disponíveis…

infinito usb imagem



Queria um desses pro PC daqui de casa.
O grande problema dos notebooks são as entradas USB. *_*

By:Brogui

Inveção Maluca

Imagina que você está andando todo feliz e pimpão por uma ponte quando um carro lhe fecha e faz seu carro cair dentro de um rio. As janelas estão fechadas, a porta está pesada devido a pressão da água e os vidros estão fechados, o que fazer?
Simples. Use este acessório que estará preso ao cinto do seu carro, corte o cinto de segurança, quebre o vidro e saia do carro. Ok. Não será tão simples assim, mas ninguém pode prever o que acontecerá.:)


dispositivo carro imagem
Se você, assim como eu, olhou para o aparelho acima sem entender muito bem como ele é utilizado, veja o vídeo no YouTube colocando o nome do invento.

Caso tenha se interessado, poderá comprar aqui por 26 dólares.



Desculpa não só copiado e colado pessoal do Brogui.É que estou muito apressado hj. 

By:Brogui

O Brasil em 2036.

Essa imagem foi criada após alguns estudos da NASA. Aterrorizante,não?
Me dei bem,já que moro em Fortaleza \o/.
2036 acho muito exagero.Mas pelo menos pasou a Copa e as Olimpíadas né?

By:Insoonia

domingo, 28 de março de 2010

Lago que muda a forma.

O Parque dos Lagos Plitvice é um terreno montanhoso, onde existem vários lagos grandes e pequenos ligados por cascatas. Olegal desse lago é que está constantemente mudando sua aparência. Ele está situado na Croácia.




Clique aqui para ver mais :(_)3


Cuidado com o que você diz...





Podem descubrir.


By:G.T.O.

sexta-feira, 26 de março de 2010

Azar até depois de morto.



Pede uma carona aí pro cara da moto.

By:Insoonia

Meu professor de Química III dança Funk. (kkkkkkk)

Olhaew, o tão sério Hering...




Se o senhor ficar famoso quero que me dê um desconto no seu curso do Master Aldeota.

By:Eric Sampaio

terça-feira, 23 de março de 2010

Tem horas que é bom ficar calado.




Toooooooooooooma

By:G.T.O

domingo, 21 de março de 2010

Dessa eu não sabia ²[2]

Achei mais coisas que não sabia:

Learn4








George W. Bush nunca me enganou...


By:Não intendo (Com "i" mesmo)

Spock e Serginho do BBB


Eu hein?Segue aqui meu álbum do orkut para que a Chu não diga que ele é a minha cara.

Dicas para companheiros(as)de blogueiros.


Pois é, vida de blogueiro não é fácil, horas postando e quase nenhum dinheiro por um bom tempo até seu blog ficar famoso. Agora quando o pobre escritor virtual resolve começar um relacionamento serio, ele não sabe a merda que lhe espera. Brigas e mais brigas virão.
Você, que é apaixonada(o) por um blogueiro(a) e quer que seu relacionamento dê certo, vale a pena seguir algumas regras. Sem mais blá blá vamos as regras:

1 – Acesse o Blog do seu amado todos os dias:



A felicidade do blogueiro são os acessos que ele recebe, então já pensou se nem você, a adorável namorada dele, acessar o blog? É o atestado que o blog dele é muito ruim e com certeza ele entrará em crise e possivelmente fechará o blog, isso se o blog for pequeno. Agora se o blog for médio ou grande, ele dirá que você não o apoia e não se importa com as coisas que são importantes para ele, ou seja, o namoro entrará em crise.

2 – Nunca implique com os leitores:


Assim como a cerveja em um churrasco, os leitores são o que os blogueiros têm de mais sagrado, são a confirmação do sucesso ou não. Nem tente implicar com aquela Camillinha15 que comentou em todos os posts do seu amado e em alguns deles, dizendo como ele é foda bom e como ela sonha com ele.
PS: Piriguetes e mulheres atiradas existem em qualquer lugar e o seu amado sendo uma pessoa publica, atrairá mais pessoas assim.

3 – Dê dicas de postagens:


Quando o blog começa todo mundo tem mil idéias por dia, mas é só passar alguns meses que tudo muda. Aqueles 3 posts por hora hoje se resumiram a 1 por dia. Todo blogueiro tem crises de temas e quem que você acha que ele vai recorrer?! À você que a companheira dele (e aos outros blogs que ele costuma roubar as postagens). Se você nunca ajudar cairá na mesma briga do tópico 1.

4 – Nunca fale bem demais de outros blogs:


Blogueiros são ciumentos e querem atenção, então nada de ficar babando outros blogs com coisas do tipo: “Aiiiiii aquele blog é ótimo, tem um layout bem bonito e os post são maravilhosos”. Se isso já é ruim, imagine o estrago que uma comparação pode fazer, tipo, “Amor, por que seu blog é todo feinho e aquele outro é lindo, por que você não faz igual?” ou “Por que você não tenta criar posts igual aquele outro blog?”. Uma comparação desses surge o mesmo efeito na cabeça de um blogueiro que você o compará-lo com seu ex.

5 – Comente em todas as postagens, mas sem deixar que os outros saibam que você é a namorada dele:


A questão de comentário é bem parecida com a questão dos acessos, quanto mais, melhor. Só tente não deixar perceber que foi você pois fica meio patético só a namorada comentar no blog, é o mesmo efeito que recado da mãe no Orkut (tenso).

6 – Não censure as fotos do eu acesso:


Nada mais na moda do que leitor mandar sua foto no blog, e nada mais na moda os trajes serem cada vez menores, mas o brasileiro gosta disso (vide carnaval), então nunca implique com a foto da Camillinha15, só de calcinha e sutiã com uma bunda 2 vezes maior que a sua. Acredite, esse tipo de coisa traz acessos e comentários.

7 – Clique em todos os links e banners do blog do seu amado:


Já ouviu falar em adsense?! Pois é, precisa que você clique para seu namoradinho ganhar os 30 centavos de cada dia. Sabe aquele banner ali na barra do lado? São dos blogs que mandam visitas para ele (ou que ele sonha que um dia venham a mandar), então não custa nada dar uma clicada e dar aquela força pra ele virar top parceiro.

8 – Nunca entre no chat do blog do seu namorado:


Sabe todos esses itens que eu enumerei aqui em cima?! Pois é, estão todos reunidos nos chats da vida, mas ainda podemos somar com os convites de webcam, ou seja, se não quer morrer de ciúme da Camillinha15 que mora no interior do Acre (Acre existe mesmo?) é melhor nem ver.
PS: Seu namorado tem que ser a pessoa mais simpática do mundo, afinal, “o cliente tem sempre a razão”.


9 – Nunca fale mal de uma postagem:


Sabe aquele post ridículo que seu namorado fez? Pelo amor de Deus, não diga que ficou ruim. Quando ele te perguntar “amor, gostou do meu ultimo posts” responda “Meu Deus, eu vi, você ta cada vez melhor”. Sabe quando você pergunta se está gorda? Pois é, você quer ouvir o melhor que a gente pode dizer das cem mil opções que temos, nem que seja uma mentira, o mesmo funciona com os questionamentos do seu companheiro. Eu sei, eu sei, é mentira, mas é melhor do que cair novamente na briga do tópico 1.
E por ultimo e totalmente mais importante…

10 – Nunca fale “ou o blog ou eu”:



Para os blogueiros, seu blog está acima do bem e do mal, está acima do céu, então nem tente fazer esse joguinho psicológico barato, pois sua resposta será uma: “Gosto muito de você, mas não vou excluir meu blog”. E outra, a própria construção da frase é FAIL, nunca vi ou eu ou xxxxx (substitua os x por algo que você não gosta) dar certo em um relacionamento.

Dicas por qe estou solteiro \o/ Pegaeol




Homenagem ao Jone e à Oda.




By: Jovem Tech

O que por na prova quando não se sabe a resposta.

PUUTZ, meu irmão na prova de fisica!! A Prova era só isso, uma questão!!

Você esta num predio localizado numa cidade no nivel do mar. Você tem nas mãos um barometro que marca 2atm. Use o barometro pra saber a altura do predio:

Resposta:

Use um cronometro. Jogue o barometro de cima do predio e inicie a contagem. Quando o barometro bater no chão, pare o relogio. Com o tempo e o peso do barometro, calcule a velocidade e a altura do predio, que é 200 metros.

Chamaram ele na direção, deram 0 e ele pediu uma nova chance por que nao explicaram como era pra usar o barômetro. Fizeram a mesma pergunta

Você esta num predio localizado numa cidade no nivel do mar. Você tem nas mãos um barometro que marca 2atm. Use o barometro pra saber a altura do predio:

Amarrando uma corda no barometro, desça-o lentamente e va medindo a corda. Quando o barometro tocar o solo, corte a corda e meça; O comprimento da corda e a altura do predio, que é 200 metros!!

Deram 5 pra ele, kkkk




Ele pelo menos acertou a altura do predio de forma criativa!! :D:D





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- Por que os eletrons nao se perdem na eletrosfera?

R: Por que eles decoraram o caminho!

ps: na mesma prova de ciencias hahahahahhahahaha

e numa de mat no dia seguinte

tinha um triangulo la e tava

- Calcule o valor de X

R: 50 Reais.





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Meu colega que costuma colocar merda em prova.mas tem uma que eu nunca vo esqueçe.a professora pergunto numa prova : ''como nasceu a tropicália?'' e ele colocu ''nasceu de parto normal'' ahahhaahhaah
eu nunca vo me esqueçer.



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A pior minha sem duvida foi numa prova de geografia...

Questão: " Onde podemos encontrar as estepes"??

Minha super resposta: "No porta-malas dos carros :D"







Cada coisa que eu acho pelo orkut...


By Eric Sampaio

sábado, 20 de março de 2010

A retirada do pau.




kkkkkkkkk

Façam como o Felipe.Enviem suas sugestões pelo twitter para @ericsampaio_  .

By:Felipe Peixoto

sexta-feira, 19 de março de 2010

Pulga atrás da orelha com as histórias da Turma da Mônica


PORRA, MAURÍCIO!!! PORRA CASCÃO!!! QUEBROU O CEBOLINHA, PORRA!! MANERA DO HARDCORE, CARALHO!!!
(Imagem via Caio)

Melhor da Rodada: Porra Cascão! O Cebolinha tem 6 anos e ja fazendo exame de próstata? não  causa porra!! - RDardetti
PORRA, MAURÍCIO!!! PORRA CASCÃO!!! QUEBROU O CEBOLINHA, PORRA!! MANERA DO HARDCORE, CARALHO!!!

Muito mais dessas e muito piores em : http://porramauricio.tumblr.com/

Ow "Ataíde"

Esse Ataíde é muito massa.


Ow Olga!

Frases para 115 dias no seu MSN.




Se vocês porem 1 por dia no seu MSN.terão quase 4 meses de diversão!

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito.


Para ver mais clique aqui: (_)3

Alfabeto em tipos de cabelo.



Hoje de manhã eu estava um "E".


By:Uhull

quinta-feira, 18 de março de 2010

Essa mulher tem 70 anos!


Raquel Welch é uma atriz americana. E tem 70 anos de idade!

Bem, ela é mais quente do que muitas dos jovens de hoje em concursos de beleza.

Agora vamos ver como ela foi mudando com o passar dos anos.

A primeira foto é de 1966 e a última de 2010.








Clique aqui para ver mais: (_)3 


Como modificar uma foto.

Ôw meu Deus que beleza!




Saudades de vc Emmanuela(Dois m's mesmo)

By:Eric Sampaio

quarta-feira, 17 de março de 2010

Novo tipo de roubo.

Uuuuuuuuuui Neo...

- Ninguém disse que não seria duro, Neo.

Jacaré banguela,o link tá no post abaixo

Dessas eu não sabia.

A primeira publicação fez tanto sucesso que eu já estava pensando em traduzir novos quadros, mas o blog Não Intendo seguiu a tradução da série Learn Something Everyday e eu faço questão de compartilhar com vocês.


Massa né?


By:Jacaré Banguela

Nomes loucos encontrados no Brasil.

MAIDENUSA se superou.





Dica do meu chapa Felipe Salgeber.

By:FeSalzgeber

Cachoeira de fogo

Sim, é uma ilusão!
A cachoeira Horsetail só aparece entre o fim do inverno e início da primavera. Ela fica no parque de Yosemite, na Califórnia. Um evento específico ocorre nesta queda d’água no fim de fevereiro, nos dias em que o céu está claro e sem nuvens. Os últimos raios de sol do dia caem de forma especial sobre a cachoeira, iluminando suas águas com um brilho dourado, ganhando uma aparência de fogo.
Um momento único e maravilhoso para os fotógrafos, que esperam ansiosos pelo espetáculo que não dura mais de um minuto.




Palavras roubadas do Insoonia

terça-feira, 16 de março de 2010

Animal-planta

kleptoplasty43qhj
É o assunto de sonhos relacionados a um certo personagem de Krypton que usa a cueca por cima da calça: um animal capaz de captar energia diretamente do sol. No mundo natural, a habilidade não garante superpoderes, mas é um feito em si mesmo, bem real através da cleptoplastia.
O nome que parece de quadrinhos se relaciona com o radical grego que também dá nome aos cleptomaníacos, aqueles com compulsão por roubar. Isto porque a cleptoplastia é um fenômeno simbiótico pelo qual alguns animais se alimentam de algas, digerindo-as completamente mas conservando seus plastídeos, que continuam realizando fotossíntese por dias a meses. Simbiótico sim… mas também poderia ser chamado de roubo de cloroplastos. O animal adquire a capacidade de “viver de luz” roubando os plastídeos das algas.
Uma lesma-do-mar da espécie Elysia chlorotica, por exemplo, pode se alimentar de algas por duas semanas e sobreviver então o resto de sua vida – de um ano – sem se alimentar. Parece uma vida boa?
Infelizmente, não há almoço gratuito, mesmo se você fizer fotossíntese. Não é mera coincidência que a lesma-do-mar E. chlorotica se pareça com uma folha – porque a imagem no topo do post é do molusco, não de uma folha. Provavelmente uma adaptação, evolução convergente para que haja maior área para captar luz solar.
E as adaptações não páram aí. Não basta apenas roubar cloroplastos para sair fotossintetizando adoidado – o processo envolve diversas proteínas, e os genes necessários para codificá-las são, sem surpresa, naturais de plantas. Mas a complexidade da peripécia da lesma acaba de ser desvendada mais um pouco.
Uma equipe liderada por Mary Rumpho da Universidade do Maine publicou um estudo indicando que a lesma verde também “roubou” o gene das algas que come. Em uma Lamarckiana “transferência horizontal”, de alguma forma, em algum ponto de sua evolução, os genes pularam das plantas para os moluscos, permitindo que os cloroplastos realizem finalmente fotossíntese. Lamarck daria um sorriso, ainda que tal transgenia seja extremamente rara.




Agora, satisfazendo a dúvida que todos devem ter, a New Scientist também perguntou se algo similar poderia algum dia ser reproduzido em humanos. A resposta? Improvável. “Nosso trato digestivo apenas tritura tudo – cloroplastos e o DNA”, respondeu Rumpho.
Uma curiosidade é que o estudo foi editado por Lynn Margulis, bióloga notória por suas idéias sobre a origem de organismos eucariotos em nosso planeta. Não é tanto surpresa porque essa espécie de oba-oba com organelas, genes e organismos roubando, ou melhor, cooperando de maneira simbiótica é exatamente o que Margulis propôs em 1966.
A idéia de que a célula eucariótica, repleta de estruturas especializadas e complexas surgiu da união de células procariotas primitivas pode parecer óbvia hoje, mas seu trabalho original foi “rejeitado por quinze periódicos científicos”.
A propósito, Margulis foi também a primeira esposa de um certo sujeito chamado Carl Sagan. .

Aiaiai,eles vão dominar a Terra.Se bem que não passam de moluscos.

By:100Nexo

domingo, 14 de março de 2010

História triste =(

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias.

O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos. O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?

- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!

O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!

E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar. Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora?

O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...

O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra cacete, você tem duas cores- preto e branco, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Tá fudido... Você só pode ser Corinthiano !!!

AÍ QUE O GAMBÁ NUNCA MAIS PAROU DE CHORAR...
Nada contra Corinthianos

By:Muito pelo contrário

Atenção:Piada machista ao extremo.

Médico: Sim, o que aconteceu?

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta.

Doutor: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como manter a boca fechada ajuda!
 
Ri,mas não gostei.

Aprenda linguagem de sinais ou...

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Moral da história:Aprenda linguagem de sinais.


By:Muito pelo contrário

Sempre desconfie

Um homem de 89 anos, muito rico, estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila apontou para o urso e... BANG!! o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

By:Muito pelo contrário

Ai,ai as loiras...

Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome do humor!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!


Nada contra as loiras.
Em homenagem ao @executiveric

A vingança nunca é plena.Mata a alma e envenena²[2]

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de ‘Marte e Vênus’. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior ‘T’ e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…

Eu falei:
- O QUEEE???

Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem… Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2020…


By:Muito pelo contrário

Fuuuuuuuuuuu...












E por aí vai...
 
Que sorte hein?

Nunca leve seu marido ao supermercado

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Carrefour:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

suahsuhaush

By:Muito pelo contrário

A vingança nunca é plena.Mata a alma e envenena

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell Angels" .
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem !

O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o Caminhão em cima de três motos...


By:Muito pelo contrário

20 fatos dos filmes pornôs.

A maioria não existe na realidade.Não se iluda.

filme-porno
Filmes pornôs são verdadeiras enciclopédias, com certeza esta lista pode ser muito mais extensa.

Não que eu assista né? [Minha mãe lê o blog]


By:Chongas

sexta-feira, 12 de março de 2010

Como transformar sua geladeira num grande Iphone ou Ipad

Se você é fã da Apple e dos seus produtos, talvez ache bem interessante comprar estes imãs que a loja Jailbreak Toys está vendendo. O conjunto custa apenas 12 dólares e vai dar uma cara mais geek para sua geladeira, microondas ou ainda seu mural de recados do quarto.

icones magneticos imagem



Se eu me confiasse em compra pela Internet eu até compraria.
Já pensou o preço do frete?

By:Brogui.

Isso sim é poder supremo.

Neo,o que você pode fazer?



photoshopneo imagem



Milagres acontecem.


By:Brogui

Fatos de nossa vida.

Com certeza você já fez pelo menos a metade aqui:


  1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
  2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
  3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
  4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
  5. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
  6. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
  7. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
  8. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
  9. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
  10. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
  11. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
  12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
  13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
  14. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
  15. Lamber os dedos sujos de Doritos;
  16. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
  17. Entrar na farmácia só pra me pesar;
  18. Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
  19. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
  20. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
  21. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
  22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
  23. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
  24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
  25. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
  26. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
  27. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
  28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
  29. Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
  30. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
  31. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
  32. Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
  33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
  34. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
  35. Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
  36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
  37. Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
A do lápis é fato!

By:Insoonia

quinta-feira, 11 de março de 2010

Top 5-Fevereiro

Conversando com o Walter no MSN tive a ideia de fazer um top com os 5 melhores posts do mês.Escolhi a data como sendo o primeiro sábado do mês(A conversa foi domingo) então quis antecipar logo.Aqui está o top 5 de acordo com os leitores(que escolheram via MSN).

1° Como manter sua fama após o BBB

Não basta ser gostosa ou ser o machão da casa,tem que seguir essas dicas:

http://kalangossauro.blogspot.com/2010/02/com-mulher-de-bigode-nem-o-diabo-pode.html  

O mistério do bigode de Angélica do BBB 10

Mancha de Sol.Ahn ,sei...

http://kalangossauro.blogspot.com/2010/02/com-mulher-de-bigode-nem-o-diabo-pode.html        [bigode]


Rico ou pobre?Mais que uma questão de dinheiro

Deixeim o preconceito de lado.


http://kalangossauro.blogspot.com/2010/02/diferencas-entre-ricos-e-pobres-em-um.html

Celulares que vieram para ficar.
Quero alguns

http://kalangossauro.blogspot.com/2010/02/nova-geracao-de-celulares.html


Embalagens criativas

Até mais do que Leite Moça

http://kalangossauro.blogspot.com/2010/02/embalagens-criativas.html





Esses foram os escolhidos deles,na ordem.Se você quiser pode votar nos do mês de Março ou escolher o melhor de Fevereiro.
Se quiser mandar o seu mande o link para @eric sampaio_ ou use a tag #kalangossauro [Essa história da Tag copiei do Insoonia].
Se tiver meu e-mail pode mandar por lá também,pra uem não sabe é eric_freire_sampaio@hotmail.com


Espero por vocês!

By:Eric Sampaio

Vídeo chocante

Conversando com o Thoyn no MSN ele me deu a ideia de um vídeo.Vejam se puderem:            


Pra ver maior clica né?

Mas o links tão aqui (Não pûs o vídeo aqui porque tem imagens fortes).:

By:Thoyn

quarta-feira, 10 de março de 2010

Como saber como você vai no twitter.

Recebi pelo meu twitter um link desse site incrível que mostra quem mais segue,quem mais é seguido e quem sõ os mais populares do twitter.



Veja o meu aqui: (_)3
Esse é bom!
Falar nisso me segue? ericsampaio_

By:Eric Sampaio

Uau!

A japonesa Kumi Yamashita utiliza diferentes técnicas de iluminação para criar sombras incríveis a partir dos mais diversos objetos. Para Kumi basta às vezes um pedaço fino de madeira para fazer seu trabalho.
















Eu sei fazer isso:




Bem melhor!

By:Insoonia

terça-feira, 9 de março de 2010

Dourado emo.





Milagres acontecem.

By:Twitter

Use Sensodyne creme

Tópico sme fins lucrativos,afinal ninguém quer gastar dinheiro com esse blog.






Alguém viu algo de mais no 1 quadrado,subliminar?

Mas não deixa de ser engraçado.

By:Insoonia

sábado, 6 de março de 2010

Sephodeu

GALINHA


Preciso comentar?

By:Capinaremos

Amigo é pra essas coisas.

É bom brincar com dorgados.


linhadireta
Coitado do ator que for fazer a reconstituição.


Se Linha Direta voltasse ficaria interessante!

By:Capinaremos

Passado-presente-futuro

A evolução  do mundo ocorreu diferentemente em várias partes do mundo.Clique aqui para vê-las: (_)3 

Desculpe não poder pô-la aqui.É porque ela é muito garende,mas vale a pena clicar.

By:Capinaremos

Darwin X Deus.




É por isso que eu peço a Deus.

By: Savron no seu Quadrado

Razão pela qual não entendemos as mulheres.

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.


Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.


Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.


Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.


Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.


Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.


Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.


Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.


Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.


Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.


Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.


Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.

 Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido. 
Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.


Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.

Depois não entendem porque não entendemos as mulheres.

By:TPM(Tramado por mulheres)

Lei dos homens.

Isso é viadagem.


pqp





Qualé,todo homem sabe que NUNCA se deve ficar do lado de outro homem no muctório, a menos que não aja outro vago(E é preferível que espere).

By:Capinaremos