sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Como se tornar um herói:


Alguém se habilita?

P.S.Não vou lhes desejar um feliz ano novo porque ano terminar é o mesmo que um dia,um mês ou um século acabar.FIKDIK
Mas felicidades para toda a vida de vocês.

By:Sedentário

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

[+18]Tetris de uma maneira diferente...

Clique aqui se você tiver mais de 18 anos. [Faz diferença?] (_)3


Eu quero ser assaltado!

Eu moro a um quarteirão do Carrefour *-*

Espere!Falta eu ter um carro ='(

By:Insoonia

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Julia Roberts ganha o equivalente a R$2,5 milhões SÓ para sorrir!

Isso mesmo negada! Julia Roberts ganhou o equivalente a 2,5 milhões de reais só para sorrir cinco vezes em um comercial de café para a tevê italiana!
Isso mesmo: sorrir! Ela não fala uma palavra,! Ficou ali sendo “Julia” e dando sorrisos…
Confere aí
E eu aqui sorrindo de graça nas minhas fotos...

domingo, 26 de dezembro de 2010

Nunca comemore entes do tempo.

"


Sempre fui praticamente um peixe. Além de ser liso, fedorento e bocudo, eu sempre soube nadar.

Eu me destaquei já no primeiro dia de aula de natação. Minha motivação pra ficar debaixo d’água é porque eu gostava de ver as meninas vestidas de biquíni.

Essa notícia foi parar nos ouvidos da diretoria da escola onde eu estudava. Isso que eu digo é o lance de saber nadar bem.

Eles, então, acabaram me convidando para competir num campeonato amador inter escolar. É uma pena que as categorias foram baseadas na idade dos competidores, porque se fosse por tamanho eu teria uma boa vantagem contras os estudantes do prezinho. 

Eu fui escolhido para representar a categoria da quinta-série, que era a que eu estudava. Estava ótimo pra mim sendo eu um aluno de quinta. Pelo menos era o que eu queria ser: um aluno que fosse só as quintas-feiras pra escola.

Sendo eu esse representante, eu tinha muita responsabilidade nas costas. Além de espinhas. (Sim, eu sempre fui precoce. Os pelos do meu corpo começaram a crescer nesta época, só os da mão que nasceram antes)

Lá estava eu e a responsabilidade em cima do bloco de partida. Eu não parava de pensar: será que este óculos de natação que eu tô usando vai entrar água como aquele que minha mãe me deu? (Quando tinha aquela idade eu achava que óculos de natação serviam para entrar água ali dentro)

Na minha frente aquela piscina de 25 metros. Nas bordas as mães e pais dos competidores e, também, umas menininhas bonitinhas. Eu ali me achando e exibindo minha massa densa muscular típica de qualquer garoto normal de 12 anos.

Começa a competição! Eu e mais 7 pré-adolescentes caindo na água mais por susto do tiro que o juiz deu do que consciência do início da “corrida”. Foi emocionante! Acho que nunca nadei tão rápido naquele dia. Sempre fui competitivo, mas naquele dia eu saí de casa SABENDO que iria ganhar. Minhas braçadas eram muito rápidas e num ritmo pra Cielo nenhum botar defeito. 

Como estava na primeira raia do lado esquerdo, cada braçada que eu dava, tirava a cabeça para fora para respirar e aproveitava pra me deleitar com a imagem de TODOS os outros competidores, aqueles moleques infantis, ficando para trás. Meus braços até doíam de tanto esforço, pois a potência que eu colocava nos meus braços era a máxima que eu podia. Foi realmente bonito de se ver. Quem estava de fora disse que eu peguei uma vantagem de uns dois metros quando bati na borda do outro lado.

Antes de tirar a cabeça da água, eu podia ouvir as pessoas gritando e me ovacionando pela minha vitória mais do que categórica. Podia até vislumbrar um momento meio heróico saindo da água, colocando o roupão e os jornaizinhos das escolas vindo me entrevistar.

Quando saí debaixo d’água, ergui os braços em direção aos céus. Comemorei por um instante comigo mesmo!!! Só então olhei para as pessoas. Aqueles gritos a ovações na verdade não existiam, era apenas imaginação minha. As pessoas me olhavam apenas. TODAS elas. Mas o olhar era um pouco vago e misturado com uma certa incredulidade. 

Não me lembro, mas por um segundo pode ter passado pela minha cabeça que as pessoas não estavam realmente acreditando no que viam porque era exatamente isso o que estava acontecendo... Elas não acreditavam no que viam! Assim como eu não acreditei quando algo em mim me disse: “olhe para trás...”

Olhei... em câmera lenta... Percebi naquele instante que a atitude a ser tomada ao ter chegado naquela extremidade da piscina não era simplesmente ter botado a minha mão na borda e sim ter feito uma manobra de giro acelerado do nado crawl para poder voltar nadando para a extremidade de onde eu parti...

...

Exatamente, caro leitor!!! A imagem que eu vi foi da molecada voltando com a mesma gana que saíram porque a competição ainda não havia acabado. Eu realmente seria o campeão com quase dois metros de diferença... caso a distância fosse 25 metros, e não CINQUENTA!

Eu perdi porque eu simplesmente não PRESTEI ATENÇÃO à distância do inferno da mardita competição. E você acha que eu fiquei ali assistindo de camarote a chegada deles do outro lado??? Nãnanina... Peguei impulso e nadei ainda mais rápido do que na vinda.

Talvez você que está lendo não acredite, mas é a pura verdade! Sabe o que aconteceu, caro leitor? CÃIMBRA!!! Me deu câimbra antes do meio da piscina. Isso significa que eu não acabei aquela competição, sabe? Eu saí puxado por dois salva-vidas que estavam lá caso algum imbecil achasse que eram só 25 metros pra serem nadados e tivesse câimbra na volta.

Aproveitei o roupão que eles me deram para poder esconder o meu rosto. Assim nenhum dos jornaizinhos de nenhuma escola poderia fotografar o tom vermelho da vergonha estampado na minha cara. Fora aquele pouquinho de água que estava dentro dos meus óculos de natação.   
"
By:Blog Oscar Filho

Esforço=superação(kkkk)

Ash Kepthum é um fraco!


Margicap(depois Gayrados)♥Magrelo

By:Manolagem

Vovô Simpson e América do Sul.

Nunca reparei...


Agora,sempre achei o Brasil parecido com um boi,o Nordeste com uma galinha e Minas Gerais com uma bruxa do narigão.

By:Blog dos Manolos

Medusa,você não é bem como eu pensava...

Nem um pouco mesmo


Reparem no volume abaixo do cinto heoeeoeuehoeoue

By:Malonagem(link no post abaixo)

Dinheiro...

A imagem fala por si.


Que outra circustâncias isso aconteceria?
Amor?
Háháhá!

By:Blog dos manolos

Não é tão bom quando muda a posição...

Você vai entender no fim da tirinha...
Sacou?
By:Blog dos Manolos

Doritos=Veneno

Ele tem um argumento irrefutável.

é...
By:G.T.O.

Seus problemas acabaram!

Chegou o novo e sensacional...
video
 ...lator Tabajara!

By:Paula Thaís

sábado, 25 de dezembro de 2010

Da mesma série Alcóolicos anônimos...

...Piadistas anônimos.

video

Esse cara é um gênio.
By:Paula Thaís(P.T.)

Igreja também é local de coisas engraçadas.

Você é daquelas pessoas que não vão à igreja por achar monótono?Dê uma olhada nesse vídeo.

video

Agora vá a uma igreja e reze de verdade, e não para ver isso acontecer.Se bem que foi engraçado...
By:Paula Thais (P.T.)

Você já falou isso um dia


No Natal então...

By:SapoSolteiroSujo

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Trocaria isso por amendoins?

Um pai foi com o filho ao jardim zoológico e formal logo ver os macacos, mas quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. 
O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Diz o tratador: 
- Acredito que é por causa da época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. 
Diz o pai: 
- E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham cá para fora? 
- O senhor vinha ?!


By:Piada Legal

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

A verdade sobre Robin Hood

Você foi enganado.

Ou ele era ruim da vista mesmo.

Flagra do moleque vendo vídeos pornôs

Que coisa feia...



Nunca acesse sites pornôs de uma Lan House. Fikdik

By:João sem Braço

Essas crianças...

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: 
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe? 
A mãe respondeu: 
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. 
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: 
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?


Falta de mão nos beiços dessa criança =D


By:Piada Legal

domingo, 19 de dezembro de 2010

Maradona vai à praia

Fazer a coisa que ele mais gosta que é... OH WAIT!


BaGÚiU é BoM BrÓdI?

By:Eric Sampaio

[+18] Tirinha para maiores.

Não clique se você for Quiãça (_)3


sábado, 18 de dezembro de 2010

Estatisticas da Globo

Também funciona com casamentos e mortes.

Não se esqueçam que no final todo mundo vira amigo de todo mundo.Essa é a receita do sucesso.

By:Porra Gráfico

Emma Watson e Ferrero Rocher

Para não dizer que não falei das flores,achei um bem legal pra atualizar a seção Separados na Maternidade.


Alguém sabe como se pronuncia?É "Rócher" ou "Rochêr" ?

By:Catupiry

Showzinho pro Papa

Pensava que o Papa nas horas vagas lia um livro,conversava com seus sacerdotes ou até mesmo assistia a TV e via filmes,mas não sabia que ele tinha bobos-da-corte...



Repararam na felicidade das Freiras e dos Bispos?

By:Jacaré Banguela

Você está conversando com seu namorado no MSN e...


Ele pensou que era BomBril...

By:Murilo e Murilo

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Olha,mãe,sem as mãos!

Eu queria um Kinect,mas depois dessa...


Continuo querendo!

By:Dr.Pepper

Ciclo vicioso

Meu dia-a-dia


Lixo para quê?

E mais uma da série: Aconteceu comigo


HÁ!Te peguei hein? Claro que tô falando de quando secar minhas mãos para colocar as lentes.

By:SapoSolteiroSujo

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Tudo pela sogra.

Eu não descia essa serra nem com minha sogra.Mesmo com risco dela morrer.

Mentira,nem tenho sogra.

By:Brogui

DR no twitter.

Para que se encontrar?Para que telefonar para brigar com namorado?O twitter está bem aí!



Para entender as legendas:
Azul:Namorado que vai ser espancado até a morte.
Rosa:Namorada que vai parar naquele programa policial na hora do almoço.

Eu que vi no meu Twitter. =D
By:Eric Sampaio

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Depois dessa você não bebe mais água no gargalo.

Ou não

Por isso só compro água em copo.
By:Capinaremos

Crianças nunca terão esse prazer.

Para quê PS3?

Pelo menos não tem que rebobinar a fita.
P.S.Crianças,pesquisem no Google a palavra "Rebobinar".

By:Capinaremos

domingo, 12 de dezembro de 2010

A fantasia

O negão chega para a esposa e fala: 

- Mulhé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile a fantasia do trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem umafantasia do super homem, com capa e tudo mais, que sua esposa fez na sua medida. E ele reclama: 

- Como e que eu vou de super homem? 
Voce esta louca, eu sou negro, voce já viu super homem preto sua idiota; trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã. No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do batman, que sua esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

- O mulhé, você deve estar louca, por um acaso ja viu batman preto, esqueceu que eu sou preto, assim vou ser motivo de gozacão, porra!!! Trate de fazer outra fantasia, pois a festa é amanhã e como ja disse eu quero ter a melhor fantasia! Quando chega em casa, depois do trabalho, vê em cima da cama 3 botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, pergunta para sua mulher: 

- Que fantasia é esta? 
E ela responde: 

- São 3 opcoes: 

- Você pode colar os botões no peito e ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito ne
gresco; se não gostar de nenhuma das 2, enfie o pau no c* e vá de chicabon!


By:Piada Legal

sábado, 11 de dezembro de 2010

Escola é pior que cadeia!

Odeio confirmar,mas gráficos são irrefutáveis.


Escolham!

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Começo de namoro

Essa é para desenterrar a seção print.


Desencerrada com chave de ouro!

By:Jacaré Banguela

Forever alone




Cruel.
By:Bobagento

Como nasceu o Príncipe Leão


É.Alguém vai ser papai.

By:Catupiry

O que fazer quando te pegam vendo coisas que não devia na Internet.



Ou façam como eu:Deixe uma janela do kalangossauro aberta e diga que estava procurando algo para atualizar seu blog.Funciona comigo.

By:SapoSolteiroSujo

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

[OFF]Abaixo-assinado

Desculpem dois Off's seguidamente,mas o papo é sério.

Será no mesmo dia do teste de admissão de um vestibular de uma federal que dá um curso de alemão gratuito(Casa de cultura alemã) , a segunda fase da Universide Estadual do Ceará(UECE).Para que esta data seja alterada,peço que quem puder assinar esse abaixo-assinado(basta seu nome e e-mail) e divulgá-lo,faça isso.
Sei que a maioria da comunidade não é do Ceará,mas se puderem dar uma força agradeço.O link é http://www.peticaopublica.com.br/?pi=P2010N4470 .
Valeu.
By:Eric Sampaio

O que o Restart faz na intimidade

Se vocês tinham alguma dúvida:


Não tem mais.
Você tinha Mion?


Esquece...

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Galinha bota ovo de quase 10 centímetros.


Uma galinha botou um ovo de quase 10 centímetros de comprimento, mais do dobro do tamanho normal. O ovo gigante surpreendeu a proprietária da ave, a britânica Denise Sloan, de 52 anos, que mora em Christchurch, no Reino Unido, segundo o jornal inglês "Daily Mail".
Galinha botou ovo de quase 10 centímetros.Galinha botou ovo de quase 10 centímetros. (Foto: Reprodução/Daily Mail)
O O ovo fora dos padrões normais foi colocado pela galinha chamada "Bolt", de acordo com Denise. "É enorme, maior do que um ovo de pato", disse ela, destacando que é possível para fazer dois omeletes com ele.
Como diz meu tio:Essa galinha é uma arrombada um estouro
By:G1

Como diz o provérbio...

Quem procura...


...Acha.
Demorei uns 5 segundos.Infelizmente achei.

By:Não Salvo

Infelizmente,isso acontece.

Sabe aquele momento em que você morrendo de fome vai no congelador, acha um pote de sorvete e quando abre vê que é feijão?Bem,esses momentos infelizes da nossa vida acontecem...




Bom mesmo é colocar leite no copo e ver que acabou o Nescau.
By:Corto cabelo e pinto

Eles estão de olho...

Olha o que este moleque duzinferno anda fazendo pelo orkut.Mas há sempre uma pessoa que é contra a opinião de alguém e...OH WAIT!



Ainda bem que minha mãe nunca quis fazer um orkut.

By:G.T.O.

[OFF] #HappyBDayTailaBrito

Murilo Oliveira

Conheci a pomba gira, tailão, tailinha, como costumo chamá-la,Taila quando fazíamos a sexta série na fazenda e não sabia que a nossa amizade cresceria tant,principalmente ano passado quando comecei a estudar de manhã.A quantos lugares não fomos:a cinemas,ao Plaza,ao Salvador Shopping,e vários aniversários, muitas vezes com nossas amigas Amanda e Carol.
Taila você é linda
Taila você é genial
Taila você é 100-sa-cio-nal


Mikinha Lima 

Parabens safadiinha!
Te desejo tudo de bom,viu?
Que seus desejos sejam realizados!
Que NUUNCAA te falte nada que você precise !
E para terminar ... vc tá ficando véia u-u


Alexandre Contreneiras

Parabééns..você foi e sempre será a pessoa mais legal que conheci,alegrando meus dias no colégio e minhas noites no MSN e Twitter você tornou o meu ano de 2010 o melhor ano da minha vidaDesejo tudo de mais perfeito pra você e nunca esqueça que Te Amo Muiito e sempre vou Te Amar Ah e Feliz Natal pra você :D hehehe

Carol Bitencourt

Minha Gêmea, parabéns meu amor, toda felicidade possivel, muita paz, amor, saúde, e todas aquelas
coisas que sempre desejam, de bom é claro. A minha neném tá ficando mais velha, não pode :/


Ítalo Brito

É incrível como o tempo passa rápido. O que ontem era apenas uma criança e necessitava de muitos cuidados, hoje está completando 16 anos de vida e posso afirmar, estão sendo os meus melhores anos!
Sabe o quanto eu te amo e te quero bem. Tudo o que eu faço é por você e minha felicidade é ver um sorriso no seu rosto, mesmo que pra isso eu precise estar triste.
Espero que nossa relação de irmandade, companheirismo, confiança e acima de tudo AMOR nunca termine. Parabéns, muitas felicidades, pois tu merece tudo que há de melhor nesse mundo!
EU VIVO POR VOCÊ!

Eric Sampaio

E eu armando isso tudo ia ficar de fora?Não mesmo!Apesar da distância te desejo tudo de bom e que você aproveite essa idade,que acabei de dar adeus,MAS USE-A COM JUIZO,não ouça essas músicas satânicas,durma cedo e não durma encostada na parede que você fica resfriada.
Beijos e um feliz aniversário

___

Espero que as pernas também tenham crescido =D.

By:Eric Sampaio

De volta à programação normal do blog.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Como falar sobre masturbação pro seu filho.

Para quem me segue no twitter,além de descobrir muitas imagens antes mesmo de eu postar aqui(e muitas só circulam pro lá),descobre coisas do meu dia-a-dia.Uma delas ocorreu hoje e me assustei quando vi no Brogui esse video.Parece que ele postou de próposito.


Prepare-se para rir.



Por isso quero ter uma menina.

By:Brogui

Safari ou Chrome?

Acabei de baixar o Addthis pro meu Chrome e...OHH WAIT!



Estagiários...

By:Eric Sampaio

Maldita genética

     Infelizmente,costumo ser uma pessoa que costuma cuspir no prato que come e não agradecer pelo que tenho.Para quem sabe como sou sabe que tenho olhos castanhos,comecei a usar óculos(1,5 grau de miopia em cada olho) desde maio  e talz.O que talvez não saibam(ok,vocês sabem) que é tudo culpa da genética,Por culpa da genética,"herdei" a miopia de minha mãe ,mas não seus olhos verdes,herdei o metabolismo rápido do meu pai,em contrapartida também herdei o excesso de pelos no corpo .
     Mas no geral não me acho tão feio e tenho que - em certa parte - agradecer a pouca boa parte que a genética me favoreceu.
     Espero que a genética seja boazinha com esse bebê abaixo....


Já pensou que sogrões você vai ter.
Os filhos biológicos da Angelina Jolie e do Brad Pitt devem ser bonitos,se a genética permitir.

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Tipos de camisinhas.

Olha o post +18 aí gente(incluir voz de cantor de samba).
Para ler "sem querer" o post clique aqui: (_)3


7 motivos para preferir cinema a teatro.

Seres desprovidos de dinheiro como eu,usem suas carteirinhas de estudante,escolhem seus lugares que vai começar...


1: INVENTARAM O CINEMA.
Você usa o TELÉGRAFO para paquerar aquela gatinha do Sul? Nada, você usa o MSN, o SMS e o telefone se tu tiver o plano Infinity que o Didi tem também.
E da mesma forma que você não usa um treco arcaico para se comunicar, você não precisa usar um treco arcaico para se entreter.
Tipo, PENSE NOS ATORES. Toda-noite-fazendo-aquilo. Você acha que eles querem estar lá? Ninguém quer isso. Imagina o quão felizes ficaram os atores quando alguém falou “Aê, agora eu posso GRAVAR VOCÊS. Vão fazer uma vez só essa parada, valeu? Não 300 vezes e ter um derrame no fim da temporada.”
Tipo, é o sonho de todo ator. Ir em frente e alcançar novos objetivos, fazer novas cenas com novos personagens. A atriz Rita Cadilac mesmo disse que os filmes que surgiram após sua estreia nas Brasileirinhas foram uso de cenas gravadas para o primeiro. Rolou um reaproveitamento. E isso é muito bem visto nos dias de hoje. Imagina se conseguissem fazer isso com Matrix.
Fora que quem gosta de teatro, provavelmente vai estar paquerando o gatinho do Sul…
2: NÃO HÁ EXPLOSÕES NO TEATRO.
Eu acho que isso diz tudo. Next.
3: INTERATIVIDADE.
Sabe quando aquele personagem carismático e folgado vem interagir com você numa peça? Fica te chamando de viado, de broxa, de gordo e careca quando tu tá ali no primeiro encontro com uma gatinha – e tu pagou pelos ingressos para ver esse FILHODAPUTA? Tu não tem vontade de bater a merda para fora dele? Bom, eu tenho. Essas coisas não acontecem no cinema. O The Rock não vem e dá uma PAULADA na sua cara.
4: THE ROCK NÃO É UM ATOR DE TEATRO.
Filme mais foda que Shakespeare
Isso é um motivo para ir só ao cinema. Acho que todos podemos concordar com isso.
5: AMIGOS ATORES.
Muito chato ter amigos atores de teatro. Eles estão sempre fazendo peças e falando para você “ir lá que tá show de bola e o pessoal tá adorando” quando não tá indo tanta gente assim ou “ir lá que tá meio fraco de público” o que pelo menos indica um traço de sinceridade.
Você não quer ir na peça porque: você não gosta de teatro, o tema da peça não te agrada tanto assim e francamente, você nem é tão amigo desse seu amigo ator de teatro. Mas o cara fica apelando “Vai lá, brother, vai ser legal…” SE NINGUÉM TÁ INDO, É PORQUE NÃO É LEGAL, NÉ.
Tipo, o MATT DAMON não fica “Aí Brad, vai lá ver o Ultimato Bourne essa semana POR FAVOR.”
Isso acontece porque o Matt Damon filmou o filme uma vez e PRONTO. Ele não tá lá toda semana, então não tem essa carência toda de gente indo vê-lo. E também porque o filme do Matt Damon é bom e a peça do meu amigo não.
6: LUGARES MARCADOS.
Cinema é ROCK’N ROLL. Tu compra o ingresso e CAÇA o melhor lugar lá dentro. No teatro você pode escolher com calma sua POLTRONA e isso é muito FRUTINHA. “Ai gente, escolhi meu lugar com muito conforto e comodidade.”
Odeio essa gente que quer conforto e comodidade. Mano, a VIDA NÃO TEM CONFORTO E COMODIDADE.
É a mesma turma que usa Mac “porque não tem vírus.” Mano, a VIDA REAL TEM VÍRUS. Se tu não consegue navegar na Internet sem evitar pegar vírus usando um PC, tu NÃO MERECE VIVER.
7: ATORES DE TEATRO DIZEM “MERDA” ANTES DE
 COMEÇAR UM ESPETÁCULO PARA DAR SORTE.
Isso é totalmente imbecil. Eles dizem isso numa onda meio “Olha que IRÔNICO nós somos.” Morro de vergonha quando vejo alguma coisa do tipo. Gostaria que não fosse IRONIA e sim SINCERIDADE do tipo “Essa peça vai ser uma MERDA mesmo.”
José de Alencar* nunca fui,em compensação um cineminha...

*Não sabe o que é (o Teatro) José de Alencar?PQP.Tem aula de história não?

Billy, o nerd

     Semana passada eu fiz o favor de queimar  a tomada do meu computador e fiquei sem Internet por três dias.Como  férias não é tempo de dormir cedo e sou menor de idade com uma mãe super-protecionista ,tive que ver TV,mas como a T.V. da madrugada nem filme pornô que preste tem,fui assistir a Mtv(Eu se amo ,sua linda, ainda bem que você veio para a T.V. aberta,senão não teria como te assistir.).Num desses dias,no intervalo do programa que gostei bastante chamado Badalhoca (embora o apresentador me lembre uma pessoa que não vou nem um pouco com a cara) eu vi esse clip e morri de rir.
     O pessoal do Galo Frito (mais uma vez a Mtv me surpreendeu,colocando um blog em sua grade de programação,colocando também a Katylene [embora eu preferisse que fosse da Cleycianne ],que vejo uma mensagem subliminar quando seu nome pisca,aparecendo apenas as letras "KY") fez uma paródia com a música Billionaire ,daquele cara que tem mais voz de moça que o Justin Bieber,o Jazon Bruno Marz(juro que antes de ver o clip eu pensei que fosse uma mulher cantando).
     Mas vamos parar desse lenga-lenga [Dá um crédito aí pessoal,primeira vez que comento de verdade antes de um post,relevem] e mostrar-los-ei [uau] o vídeo:




Aprende Cláudia Leitte

P.S.Procurando o link do Badalhoca,descobri que o nome de um dos apresentadores é Erik!

By:Jacaré Banguela

Tabela de graduação masculina

Há muito tempo procurava um texto muito interessante que vi em uma revista,mas infelizmente não me lembro do link.Hoje fuçando a Desciclopédia [Como você deve ter notado nos posts abaixo] achei-o , mas prepare-se.O texto é grande.Bem grande.


1 - Esportes

a.. Lutas de Vale-tudo do Pride, Boxe: categoria peso-pesado, Hóquei, Futebol Americano, Esportes Radicais, caça com as mãos e MMA = MACHO VARÃO
b.. Futebol,Vollei, Basquete, Luta Livre, Artes Marciais, Tiro ao Alvo, Musculação = HOMEM
c.. Musculação como no item b, mas com pesos feitos com latas, baldes tubos de ferro e cimento= HOMEM POBRE
d.. Jiu-Jitsu, Marcha Olímpica, Hidroginástica, Jump, = TENDÊNCIAS GAYS SERÍSSIMAS
e.. Luta Greco-Romana, Aeróbica, Spinning, Ioga, = GAY
g. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica, UFC = QUEIMA ROSCA
g. Os mesmos anteriores, usando short de lycra e/ou collant = LOUKA
h. Escalada em Brokeback Mountain, Balé = JUSTIN BIEBER

2 - Comidas

a.. Javali, qualquer animal caçado com as próprias mãos, pedras, troncos de árvores, material radioativo = OBELIX, CHUCK NORRIS, OGRO, VIKING, ...
b.. Churrasco, feijão, arroz, batata frita, polenta = MACHO COMUM
c.. Comida vencida = MENDIGO
d.. Whey protein, BCAA, Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = GAY
e.. Vegetariano... = ATOR PASSIVO EM PORNOGRAFIA BDSM GAY
f.. ...e ainda masca chicletes sabor cereja depois de cada pedaço de comida ingerido... = NÃO HÁ COISA MAIS GAY QUE ISSO.
g.. ...e os chicletes são sem açúcar, daqueles que ajudam a limpar os dentes = DONZELA VIRGEM DA TORRE ESPERANDO PELO PRÍNCIPE ENCANTADO
h.. Sushi, sashimi = OTAKU

3 - Bebidas

a.. Gasolina, Álcool puro, Querosene, Diesel, Óleo de motor, Ácido Sulfúrico e outros produtos químicos = JEREMIAS, AMY WINEHOUSE
b.. Cachaça, whisky, vodka, Absinto, Ice Smirnoff, Cerveja (comum, escura, Malzbier, desde que não seja aquela não-alcoólica) = MACHO
c.. Vinho, Água, Coca-cola, Café, Suco = HOMEM
d.. Leite Integral... = CRIANÇA, HOMEM
e.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS (ALERTA DE VIADAGEM)
f.. Caipifruta, Caipirinha com adoçante, Licor, refrigerante light = GAY
g.. Chá de Camomila, Suco de Cereja com adoçante, Cerveja não-alcoólica (ai que fresca, uma mariposa) = PERDIDAMENTE GAY
h.. Leite Desnatado, morninho e com adoçante light = BICHA LEITINHO COM PÊRA (PRATICAMENTE UMA BORBOLETA COR-DE-ROSA)

4 - Higiene

a.. "Que porra é essa??" = LEGIONÁRIO ROMANO, TROGLODITA, IMUNDO QUALQUER
b.. Banho rápido, usa sabão em barra (líquido só se não tiver outro) = MACHO
c.. Banho de tempo médio, usa xampu com nome "cheiro do seu banheiro" e esquece das orelhas = HOMEM
d.. Banho sem pressa, senta no chão e faz bolinha de sabão com o que sobrou do creme antiacne = GLS
e.. e ainda passa cremes da herbalife só para sua bundinha delicada = ISSO É UMA BICHOOOOONA
f.. Toma banho com sais, espuma e Palmolive Aroma Therapy = TXUTXUCO
g.. ...E ainda pede para o amigo esfregar suas costas com cremes especiais de Aloe Vera = CLODOVIL

5 - Cerveja

a.. "Cerveja é para fracos" = OSAMA BIN LADEN
b.. Desde que seja cerveja, em grandes quantidades = MACHO, PINGUÇO DA ESQUINA
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE, ADOLESCENTE
d.. Com Cereja, guardanapo em volta do copo, guarda-chuvinha e com um canudo rosa de preferência = BIBA LOUCA

Para ver mais,clique aqui: (_)3

(In) #Justiçanextel

     Ultimamente venho sido bombardeado por amigos e conhecidos que vêm me mandando links com vídeos feito por eles mesmos.Os vídeos tinham sido incentivados por uma campanha da empresa de celulares Nextel.A campanha consistia em gravar um vídeo "contracenando" com o ator global Fábio Assunção,na tela atuando como Dr.Saulo.
     Até aí tudo na normalidade.Criam,enviam seus vídeos e como sempre quem tem mais talento e mais seguidores em suas redes sociais,consegue melhores colocações.Obviamente,é necessário muito esforço para competir com todo o Brasil,mas como Dawniw dizia:"Os mais adaptados e capacitados são selecionados positivamente".Traduzindo,quem se dedica alcança o que quer,mas não no caso da campanha da Nextel que dá uma viagem a Holywood.
     Venho acompanhado as primeiras colocações desse concurso e algo curioso e cruel saltou aos meus olhos:A candidata Renata Augusta que ficou em primeiro lugar por muito tempo misteriosamente caiu para oitavo lugar.
     "Ah,alguém deve ter conseguido mais votos que ela.".Talvez,mas o que explica que ela e outros candidatos que estavam nas primeiras colocações caírem para posições abaixo do 1700º lugar em poucas horas?Vocês realmente creem que 1700 pessoas receberam uma votação recorde?Que os primeiros colocados-a maioria com um número alto e constante de votos-deixasse de recebê-los repentinamente?
     Para se ter uma ideia,até atores consagrados votaram e divulgaram em suas amplas redes sociais enão chegaram sequer a 50º posição.Se esses atores,com a mídia e com a população a favor deles,não conseguiram chegar a essa posição,por que alguém que é praticamente desconhecido e com pouca influência nas mídias conseguiram-instantaneamente-votos capazes de deixar os verdadeiros donos do pódio em 1700º lugar ou menos?
     STEPHAN ADAMOUR ,o sexto último vídeo a ser aceito chegou repentinamente ao segundo lugar em poucas horas segundo o site "Reclame aqui".
     Essas pessoas que subiram colocações usaram scripts como aqueles de conseguir seguidores no twitter?Essas pessoas usaram programas profissionais para reduzir os votos dos primeiros colocados?E o maior mistério: POR QUE A NEXTEL NÃO ESTÁ FAZENDO NADA CONTRA ISSO?VISTA GROSSA? Será que a Nextel está querendo que alguém ganhe,usando essa promoção de fachada,quem sabe até por motivos maiores de que que impedir que alguem que merece ganhe a promoção...
     Eu nunca usei e depois dessa é que não usarei mesmo um produto Nextel.Como posso confiar em um produto de uma empresa que não respeita nem as pessoas que por meio dessa promoção promovem a própia empresa?
     Sinceramente,eu espero o mínimo de justiça e que seja ao menos-nem que essas pessoas que possivelmente usaram artimanhas para vencer-provado que eles realmente fizeram por onde,mostrando o número de votos recebidos e a quantidade de visualizações de seus vídeos.Mas,se realmente mostrarem esses dados e houver discrepância,parecerá que houve algum dedo da Nextel nessa história.E agora,como a Nextel se sairá dessa?Nós estamos atentos.Foi-se o tempo em que aceitávamos tudo calados.

Proteste!Use a tag  #justiçanextel no twitter.

Update__________

Parece que a justiça foi feita.A Nextel parece ter revido seus conceitos e notou sobre a estranha mudança de colocação.



...Mas não pensem que esse episódio sairá de nossas cabeças.Estamos de olho.

By:Eric Sampaio, com tweet de Renata Augusta

domingo, 5 de dezembro de 2010

Você percebe que está viciado em Internet quando...


Já teria morrido,por que ô computadorzinho lento o meu.

By: S³=Sapo solteiro sujo

sábado, 4 de dezembro de 2010

O descobrimento da Bahia

Conta-se a história que a frota portuguesa liderada pelo navegante português, Pedro Alvares Cabral Umcascudo Não faz mal, ficou a deriva em uma forte neblina durante vários dias. Cabral decedido a não ficar parado, pegou uma pequena embarcação a vela, mas batendo nas rochas, veio parar acidentalmente nas praias de Porto Seguro. Chegando lá percebeu que as naus não estavam tão longe da terra, apenas não podiam a ver. Foi então que teve a ideia de ir avisar seus companheiros, mas não sabia nadar. Nesse desespero encontrou um índio... 
- Amigo, habitante deste paraíso, sei que não me conheces, vim de terras distantes... Nesta hora o índio interrompeu: 
- Você é Português... É? 
- Sim. Como sabes? Desculpe-me isso não me interessa agora... Bem, é que preciso de um favor seu. 
- Um favor meu é? 
- Sim. Sabe... Estavamos navegando há vários meses, e percebemos que estavamos perto de terras, mas nos acometeu uma terrivel neblina que nos impede de ver a praia. Bem, sem rodeios, eu cheguei aqui e não sei como avisar meus colegas... 
- Oras, nadas até lá e fala com eles... 
- Bem, aí é que tá, eu não sei nadar, e também, mesmo se soubesse, com todas essas roupas de peso poderia me afogar. 
- Ah sei. 
- Vejo que não tem esse problema, e por seres selvagem, digo, habitar um lugar tão... Natural deves ter tal habilidade. 
- Onde quer chegar com isso? 
- Poderias me ajudar a avisar meus amigos? 
- E o que eu ganho em troca? 
- Bem, eu represento o Império de Portugal, tenho poder para nomear territórios, e se me ajudar, caro amigo... Qual é seu nome? 
- Báhngô, mas pode me chamar de Bah... 
- Bah!? Interessante nome... Bem, antes que me escape em rodeios, prossigo meu raciocinio: eu nomearei está terra de Bah-Foi, em sua homenagem, porque quando precisei de ti, tu o fez... 
- Ah é é... 
- Sim. 
- Tão longe, né? Olha sinhô, pode nomeiar de Bahia porque não vou nadar até lá não


Piada em homenagem aos meus queridos seguidores @tailabrito , @italobrito , @likowi , @alexandre191093 e @amandagrimaldi


By:Desciclopédia [tá bom desse site por hoje né?]