quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Exemplos de dias difíceis

Hoje vou passar o reveillon numa cidade do interior, e tá chovendo. 
                  

Hoje eu estava conversando com minha ex no msn, e eu disse a ela pra dormir, porque dormindo é que se cresce mais. Ela disse: “E como tu dorme muito e teu pau é pequeno?”.
                  

Hoje eu percebi que a diversão do dia é ver quem me adiciona no meu Orkut fake. As vezes uns gatinhos me adicionam, mas quando eu mostro meu Orkut real, eles me ignoram. 
                  

Hoje uma amiga minha estava me mostrando fotos há algum tempo, a maioria com ex-namorados até que apareceu um rapaz bem mocorongo e ela pergutou: “Sabe quem é esse?” Eu respondi rindo, muito sincero e sem papas na língua: “Não sei, mas é feio pra caralho ” E com um sorriso no rosto, ela replicou: “Pois é, é meu pai.” 
                  

Hoje não, no natal enviei mensagem para todos contatos da minha agenda do cel, desejando á todos um feliz natal. Até hoje não recebi uma mensagem me desejando o mesmo.   [Manuh,é você?]
                  

Hoje eu tive que pesquisar na internet como se amarra cadarço. 
                  

Hoje, falei para minha mae que iria a um encontro. Ela riu e nao acreditou em mim. Quando eu tentei convecê-la que era verdade, ela ficou braba e me deixou de castigo. Tive que cancelar o encontro. 
                  

Hoje, falei para  minha mãe que achava que ela havia engordado então ela me respondeu “eu sou gorda e posso emagrecer e tu que é feio?”.   [Isso não é mãe]
                  

Hoje, estava muito quente. Minha irmã ficou com pena dos meus peixinhos e botou em na agua super gelada. Eles morreram. 
                  

Hoje meu primo de 3 anos me pediu se eu tenho tico, minha namorada foi dar uma de metida e disse: “Ter ele até tem, mas é bem pequeno”.PS: Eu tenho um gato chamado Tico. Ele mia bastante.
                  

Hoje robei minha mãe na colheita feliz e estou expressamente proibida de entrar no orkut por 1 mês.[Só eu não curti esse jogo?!]
                  

Hoje, acordei cedo abri a geladeira pra comer um poco de torta, acabei quebrando a porta da geladeira. Pra completar, fui tentar arrumar e coloquei a porta de ponta cabeça. 
                  

Hoje, me senti festivo, enviei uma mensagem para todos meus contatos do celular que dizia, “Boas Festas.” Quase todo mundo respondeu, “Quem é?” 
                  

Hoje meu ex-namorado me disse que não namoramos por muito tempo porque eu sou baixinha e isso lhe dava torcicolo.  ? Nem tanto; ele esta paquerando um CARA que tem a mesma altura que eu. 
                  

Hoje eu dei uma caixa de chocolate pro meu namorado. Ele reclamou que engordaria. Eu respondi “Amor, você não vai morrer por um chocolatezinho!”. Acontece que tinha nozes no chocolate, e eu não sabia. Ele é alérgico e agora está na UTI. 
                  

Hoje, é o meu aniversario, convidei uns amigos meus pra ir numa pizzaria pra comemorar! Adivinha o que aconteceu? NINGUÉM foi! Não ganhei nenhum presente legal, e fui dormir cedo em pleno dia do meu aniversario! 
                  

Hoje meu irmão jogou meu gato em mim ele arranhou todo meu rosto. Era o dia da minha formatura. 
                  

Hoje (natal) meu namorado me deixou sozinha em casa para sair com o seu pai e passar o natal com a familia dele. Há uma semana atrás eu deixei de ir viajar com a minha familia para passar o natal com ele. 
                  
Hoje, meu namorado não passou no vestibular. Para confortar ele, disse a ele que era muito inteligente e que ele se recuperava. Ele disse, “Claro que você pensa assim, você é uma idiota.” 
                  

Hoje ganhei meu presente de natal. Estava super excitado que iria finalmente ganhar meu play 3. Meu pai falou que havia comprado em uma promoção por um ótimo preço. Era um play 1. 
                  

Hoje eu estava conversando com minha namorada, sobre o fato de que nós dois gostamos de fazer sexo em lugares públicos. Daí ela lembrou de quando fizemos em um estacionamento. Eu nunca fiz sexo num estacionamento. 
                  

Hoje, eu e minha familia viajamos para fazer uma visita surpresa para meus pais. Eles foram viajar de férias. Não temos para onde ir. 
                  

Hoje minha prima veio aqui em casa escolher as músicas para o casamento dela. Eu sugeri várias (já que ela tem um péssimo gosto musical). Mostrei um vídeo de uma garota cantando uma música linda num casamento. Minha prima vira pra mim e fala: “não sei qual o problema dessa mulher…só sei q ela canta muito mal! Péssima, pra dizer a verdade!”. A garota do vídeo era eu! 
                  

Hoje descobri que passo o dia todo lendo as historias do   e que nao vivo ou tenho amigos o suficiente para um dia ter um bom caso pra se contar aqui. 
                  

Hoje, peguei um avião para ver minha familia no natal. Mias tarde no voo, o piloto disse, “Chegaremos no Maranhão em 20 minutos.” Sou de Minas Gerais.   [Kkkkkkkkkkk]
                  

Hoje, cheguei de SP pra ver minha familia que mora em Porto Alegre, quando fui ver minha vó ela disse “Nossa, você ta grávida de gêmeos?”. Não estou gravida nem de um só. 
                  

Hoje minha ex-namorada me ligou, ainda somos bem amigos, e colocando a conversa em dia, entre outras novidades, ela me disse que comprou uma sandália cujo salto era maior que o meu pinto. 
                  

O melhor para o final: Hoje descobri que meu namorado vai ser papai. Vou ganhar um irmãozinho! 

Nosso cérebro tem um defeito!

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente
(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja
honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?
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Para a resposta selecione todo o post ou aperte Ctrl+a


Resposta:

O teu resultado = 5000


A resposta certa é 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a
sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).





Eu e minha mãe caímos...


By:Orkut

10 piadas para nerds.

Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c…
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor…, o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.



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O que é um menino complexo?
É o que tem a mãe real e o pai imaginário.



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Estavam a função constante e a exponencial de x
passeando alegremente quando avistaram a derivada.
A função constante gritou desesperada:
- A derivada! Vamos sair correndo daqui!
A exponencial de x disse:
- Mas por que você está com medo? É só uma derivada.
- Ela irá nos aniquilar! Vamos zerar!
- Eu não tenho medo dela.
A função constante saiu correndo desesperada e a
exponencial de x foi falar com a derivada, se achando
um máximo:
- Olá, Dona Derivada! Eu sou a função exponencial de x.
- Olá! Eu sou a Derivada com relação a y!
[essa é pra quem é muuuuuuuuuuuuito nerd]



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Um grupo de engenheiros está tendo dificuldade em medir a altura de um mastro de bandeira com uma trena.

Um matemático aparece e retira o mastro do chão e o mede deitado com facilidade, depois vai embora.

Um dos engenheiros reclama: “só podia ser matemático mesmo: nós queremos saber a altura, e ele nos dá o comprimento.



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Existem 10 tipos de pessoas no mundo:

-As que sabem contar em binário.
-E as que não sabem.



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O que o 2 disse para o 4?

Vc eh grande mais não é dois! 



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Um professor de matemática enviou um fax para sua esposa:

Querida Esposa,

Você deve estar consciente que está com 54 anos de idade e que eu tenho
certas necessidades, que infelizmente você não está mais em condições de
satisfazer. Por outro lado estou muito feliz com você como minha esposa e
sinceramente espero que não fique magoada ou ofendida ao saber que no
momento em que estiver recebendo esta carta estarei no Grand Hotel com a
minha assistente de 18 anos. Chegarei em casa antes da meia noite.

Seu esposo.

Ao chegar ao hotel, encontrou uma carta via fax, com os seguintes dizeres:

Querido Esposo,

Você também está com 54 anos de idade e no momento em que receber esta
carta
estarei no Breakwater Hotel com um esportista de 18 anos. Uma vez que VOCÊ
é
professor de matemática, seguramente poderá apreciar o fato que 18 cabe em
54 mais vezes do que 54 em 18. Portanto, não me espere esta noite!.

Sua Esposa ...



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Uma aluna chegou para o professor de matemática com a roupa toda decotada e disse:
- professor preciso tirar a nota máxima em sua materia.
O professor respondeu:
- é mesmo?
-com uma voz sensual,a aluna disse mostrando o decote:
-faço tudo que o senho pedir,tudo...
Logo o professor respondeu:
-tudo,tudinho mesmo?
-A aluna sim professor:Tudo, tudinho mesmo.
Logo o professor respondeu:
-Então estude!!!!! 





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O prefeito de uma cidade, em ano de eleição resolveu q pra conquistar o eleitorado tinha q fazer uma grande contrução pra marcar o seu mandato
resolveu entao fazer uma ponte...
ele chamou tres engenheiros pra entregarem suas propostas de orçamento
um amaericano, um alemao e um brasileiro

o primeiro foi o alemao, ele disse assim
eu cobro 3 milhoes
1 milhaopras despesas de mao de obra
1 milhao pras despesas com material
e 1 milhao eh o meu lucro

depois veio o americano, ele disse assim
eu cobro 6 milhoes
2 milhoes pras despesas de mao de obra
2 milhoes pras despesas com material
e 2 milhoes eh o meu lucro

e ae chegou a vez do brasileiro
ele disse assim
eu cobro 9 milhoes

mas esses valores tao altos surpreenderam o prefeito q perguntou o motivo de ele cobrar tao caro...

entao o brasileiro explicou:
bom eh bem simples veja bem
3 milhoes sao pra mim
3 pro senhor prefeito
e 3 eh pro alemao fazer o servico





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Vai ao Menu Iniciar

- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora
- Mude para operação Científica
- Agora digite 12237514
- No canto superior esquerdo está Selecionado Decimal (Dec)
Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja sua identificação.




Portão do Inferno.(Será que tem quem coma?)

Quem quiser ver o orkut desse demônio dessa pessoa, clique aqui (_)3






Só podia morar mesmo no inferno ¬¬.

By: Eric Sampaio

Print com certeza fake.



3 motivos pelos quais eu achei:


1ª)A foto da Danizinha é na verdade da Kika,da MTV
2ª)O nome do cara,estranho né?
3ª)Ela nunca ia querer.

P.S.Esqueci a fonte desse print,mas deve ter sido da G.T.O.,por convenção,colocarei o link de lá.

By:G.T.O.

Top 5 dos melhores Formsprings.




Listarei aqui abaixo os 5 melhores Formsprings,ma minha opinião
Você também pode perguntar pelo meu na caixa ao lado.

5) Mk  [ http://www.formspring.me/mkzao ]
4) Jone [ http://www.formspring.me/jonebrasil ]
3) Eric Sampaio [ http://www.formspring.me/sampaioeric ]
2) Germano [ http://www.formspring.me/joaogerm ]
1) Gto [ http://www.formspring.me/TolicesdoOrkut ]


Perguntem e surpreeendam-se com as respostas.


Esse foram na minha opinião,e na sua?


By:Eric Sampaio

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Jack Testosterona-O homem que soube viver




By:Testosterona

Os heróis são emos! ;o



O mundo tá perdido!

Duas coisas que se pode fazer com bebidas:



Uma ótima opção para o Natal.

By:Testosterona

A cerveja mais cara da história!

Um funcionário de um supermercado da Grã-Bretanha devolveu cerca de R$ 4 milhões que haviam sido pagos a ele como salário por engano. Stephen Foster, que trabalha em um centro de distribuição da rede Co-op na cidade de Gateshead, foi alertado do erro em seu holerite de dezembro por sua namorada.
beerEle havia recebido 1,4 milhão de libras (cerca de R$ 4 milhões) brutos – ou 800 mil libras (aproximadamente R$ 2,28 milhões) – mas devolveu o dinheiro menos de 12 horas depois. Como recompensa pelo que chamou de “comportamento exemplar”, o supermercado ofereceu a Foster um engradado de cerveja.
Um assessor de imprensa do Co-op disse que o erro deve ter ocorrido no departamento de salários.
“O valor pago a Stephen foi bastante maior do que ele esperaria receber normalmente, mas graças à honestidade dele e da namorada, fomos imediatamente avisados sobre o erro e em menos de 12 horas o dinheiro estava de volta”, disse.
“Ficamos surpresos e preocupados com o erro, mas não pelo comportamento exemplar de Stephen, que é típico dele.”
“Algo assim acontecer logo antes do Natal ajuda a renovar nossa fé na natureza humana”, concluiu o assessor.
Por razões contratuais, Stephen Foster não pode falar publicamente sobre o caso.
Minha fé na natureza humana ficou abalada por ele ter ganho só 1 caixa de cerveja, porra, cadê as mulheres a festa open bar com os amigos e mais 50 caixas de cerveja? Bastardos. Foram 4 milhões e recompensam o cara com 1 maldita caixa de cerveja? Espero que não tenha sido Kaiser!

Maridos exemplares.

Cavalheirismo não é aqui não.












Para  ver mais,clique aqui (_)3

(+18)Que profissão é essa?


Não se surpreenda se uma amiga disser que vai para a China trabalhar como  punheteira! Não é piada. É coleta de esperma assistida.
Nos EUA eles dão umas revistas pornográficas para o exame de espermograma.  No Brasil,  uma sala isolada já  é luxo.
Na China tem profissional para esse ramo:  A punheteira profissional recebe por volta de R$ 3.700,00 mensais, porque elas estão expostas a risco ergonômico, L.E.R. (Lesão por esforço repetitivo).[eu seria milionário]
Para ver os nomes que não apareceram selecione ou aperte ctrl+a.
E para ver que essa profissão é real, clique aqui (_)3





Será que doeu?



Aaaaaaaaaaaaaaaaaaai!
By:Pilândia

Você tem a mente poluída.




Que é?Se fosse o que vc está pensando estaria no +18!

By: Donelas

Contribuição para lar de idosos.


                                        

Kkkkkkkkk

By:Comycs

(+18)Eu que não queria uma saboneteira dessas.

Marmanjos,não cliquem!

Mulheres, aqui por favor(_)3



(+18) Mulher com o melhor físico do mundo.

O físico dela é tão bom que não posso nem mostar aqui.

Método da velhinha


Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário.
Ele gasta $5000 e se sente muito bem com o resultado.
No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal.
Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:
- Desculpe por perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?
- Mais ou menos 35 foi a resposta.
- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta ao balconista, que responde Ah, voce aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47. Isso o faz se sentir realmente bem.
Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão ja não e mais a mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem.
Se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com suas bolas por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.
Como não havia ninguem por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.
Dez minutos depois a velha senhora disse:
- OK, esta feito. Você tem 47.
Espantado o homem disse:
- Isso foi brilhante! Como fez isso?
A velha senhora respondeu:
- Eu estava atrás de você no McDonalds…

kkkkkkkkkk

By:Pilândia

Crinça surta a ganhar um Xbox

É nois Pedro Furtado!





Leitores do blog,se vocês puderem se unir para ajudar esses pobres garotos abaixo a compar um Xbox,tenham certeza que ficaremos alegres assim. [Fikdik]







Por favor ='(


By:Pilândia

(+18) Gatinhos(animais) safadinhos!







Esse mundo tá perdido.


Os leks do busão.



Venho a público extravasar minha revolta contra os LEK do busão. Você, pessoa, deve estar se perguntando… Quem são os LEK do busão? Abaixo darei toda a definição de quem são os manos que  revoltam profundamente a tudo e todos.

Quem são?


São LEKES. Costumam ter aparelho de celular de última geração (melhor que o meu que sou rico… tá, não sou rico e meu celular é pior do que o de qualquer um aqui do blog) e passam por baixo da catraca.


O que fazem?


São assíduos ouvintes de música. Quem foi o filhodumaputa que inventou música para celulares? Sério, se eu pego, mato. Como são pobres e não têm carros pra ouvir som no último volume, costumam andar de ônibus ouvindo sua sonzeira. SEM FONE. SEM FO-NE, PORRA!

Por que incomodam?


Olha, eu não sou muito de ligar para música, porque ouço de tudo… MAS SEMPRE A MESMA? SEMRE OUVIR FUNK? Carai, eu sei de cor e salteado todos os raps/funks do Comando Vermelho. E olha que eu moro em São Paulo.

Como costumam estar trajados?


Essa pergunta é boa.. hahaha.. eles são sempre iguais. Tem um cordão que usam pra prender o celular no pescoço (vide foto abaixo). Geralmente usam boné, moleton (calor de 40 graus = moleton) e bermuda (frio de -5 graus = bermuda). Ligam o som e acham que estão detonando pra gatas.
ps: se não estão de boné, estão com seus cabelos com mechas loiras e cheios de gel.





Devo ter medo?


Sim. Não reclame. Esse pessoal não faz parte do nosso círculo social que curte Ilha de Caras, Paris, Nova York, etc. Não peça pra eles abaixarem o som também.

Por que eles fazem isso?


NÃO SEEEEEEEEI! Outro dia vi um moleque de 10 anos andando com mais 2 molequinhos e se achando o malandro. Óbvio que ele tava com celular no pescoço e ouvindo música alto. Isso deve ser tradição entre os LEK.

Mas se eu ouço música alto, todo mundo olha pra mim. Por que eles não são roubados?


Porque aquele celular não é de propriedade dele. Pegaram a indireta? HEHEHE

Há solução?


Há. Deve haver. Acho que não. Não.

Isso só acontece com você na sua cidade?


Não, isso é mania nacional.











By:Isso só acontece comigo

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Beyoncè e Steffany




Esse foi o pior separados na maternidade que já fiz!

By:Mário Freire

Máquina digital de mineiro.



Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!

Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!

Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, uai???

E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece... uai

Assim ninguém nunca vai comer seu lanche...




Engenhoso,não?

By:Muito pelo contrário

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Bicicleta da Mulher-Melancia




Emmanuela,acho que ainda fica pequena pra você.

Fases da bebedeira


1ªfase: A alegria: vc começa a rir de coisas bobas
2ª fase: Negação: apesar de vc estar pra lá de Bagdá, vc continua falando q tá sóbrio.
3ª fase: Amizade: vc começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio mendigo.
4ª fase: Cegueira: essa fase é muito perigosa pois nesse momento vc já começa a achar todo mundo bonito!
5ª fase: Invisível: nesse momento, vc acha que tá invisível e que ninguém tá te vendo, portanto, vc faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, qdo na verdade, todo mundo está olhando pra vc.
6ª fase: Momento da verdade: perigoso pois vc começa a dizer as verdades pra todo mundo.
7ª fase: Nostalgia: nesse momento vc chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles. É nessa fase tbm que as pessoas começam a ligar para os exs-namorados.
8ª fase: Línguas: É a hora de falar inglês, espanhol, aramaico.
9ª fase: Depressão: depois de rir mto e se divertir, bate aquela depressão.
10ª fase: Amnésia (e às vezes gorfo)



By: Bruna Matias

Flava Flav e Stripe




Nem sei qm é mais feio...

By:Muito pelo contrário