18 erros que você deve evitar no seu twitter.

Todo twitteiro,como eu, sabe que é necessario ter cautelo no que se escreve no twitter.Achei essa lista e resolvi compartilhá-la com vocês.

1. What’s happening?

Não leve a sério o slogan do Twitter. Seus followers não querem saber se você está ouvindo a banda Djavú, indo dormir, beber água ou defecando, exceto se for algo bastante incomum. Aliás, se você realmente está ouvindo alguma música, que tal usar o Last.fm para isso?

2. Coringão tá goleando o XV de Piracicaba!

Se o São Paulo, o Santos, o Flamengo, ou seja qual time for, estão acabando com o adversário, não se empolgue virando comentarista de futebol. Quando as pessoas querem saber o que está acontecendo no jogo, elas apertam o botão de ligar da televisão.

3. Caramba, #nomedataginutil tá nos TT! HAHAHA!

Coisas inúteis só vão para os trending topics porque alguns twitteiros retuitam essas coisas inúteis. Além disso, ficar twittando #nomedataginutil #nomedataginutil #nomedataginutil #nomedataginutil #nomedataginutil #nomedataginutil, além de irritar seus followers, vai fazer um follower mais esquentadinho reportar você por spam.

4. Estou comprando um espremedor de laranjas. Comprei o espremedor. Nossa, ele faz pouco barulho! Usando o espremedor de laranjas. Bebendo suco de laranja. Legal, meu espremedor de laranjas tem botão de desligar.

Tweets repetitivos sobre determinado assunto só são interessantes se você é dono de um Twitter especializado para tal, ou se o assunto em questão é REALMENTE importante.

5. ACHO Q VAI ROLAR ATÉ MADRUGA

NÃO ESCREVA TWEETS COM ESSE JEITINHO! Desligue o Caps Lock dentro do Twitter (e enquanto estiver utilizando um computador para escrever textos). GRITAR NA INTERNET, COM LETRAS MAIÚSCULAS, é falta de educação.

6. 22:22!!!!

Acredite, seus followers não precisam saber que horas são. Ou melhor, até precisam, mas nós estamos num país em que relógios já são bastante comuns. Sem contar que qualquer sistema operacional decente exibe as horas.

7. Hey, Acabo de completar “Com que inseticida me identifico” e meu resultado foi: Detefon! Experimente: http://bit.ly/enqueteinutil

Não há nenhum problema em responder pesquisas, enquetes, whatever. O problema começa quando a enquete é totalmente inútil, o resultado é postado no Twitter e ainda por cima é disseminada porDirect Message.

8. Bom dia, twitteiros!

Desejar um bom dia para os seus followers pode ser bastante educado. Mas imagine 200 “bom dias” brotando na timeline dos coitados. É uma droga. Segundo recentes estudos super avançados feitos pela Paulo Higa Research S/A, uma pessoa normal demora cerca de 0,6 segundo para ler um “Bom dia”. Em um ano, considerando uma média diária de 15 bom dias, ele terá perdido aproximadamente 55 minutos de sua vida. Se quiser desejar bom dia a alguém, faça isso pessoalmente.

9. Vou meter unfollow em todo mundo nessa p****.

Se você vai parar de seguir alguém, não precisa ficar ameaçando. Para logo de seguir e pronto. Seus seguidores não precisam saber que você vai parar de seguir a @xuxameneghel porque ela não cortou a unha do dedo do pé. Quem vai acabar levando unfollow vai ser você mesmo.

10. Peguei 18 ontem!

Um cara que tuita esse tipo de coisa, ou é uma pessoa sem vida social que usa o Twitter para parecer outra pessoa, ou é homofóbico e quer provar que é machão. Esse tipo de frase geralmente dá o efeito contrário. Homens com mais de dois neurônios não precisam provar nada para ninguém, muito menos no Twitter…

Classic overcompensation -- mãe do Leonard, em The Big Bang Theory

11. Acho que amanhã vai chover.

Todo mundo consegue “achar” alguma coisa, e elas levarão algo para se proteger caso estejam prevendo uma tempestade. Excesso de tweets de previsão do tempo podem fazer com que um raio caia diretamente sobre a sua cabeça. Você foi avisado.

12. Começou o horário de verão. Que lixo… Acabou o horário de verão. Uma merda, já tava acostumado.

Está frio, quer calor. Está calor, quer frio… Faz chuva, quer sol. Faz sol, quer chuva… Se vai reclamar de alguma coisa, decida de que lado está. Não reclame só por reclamar, fica parecendo um idiota.

13. AAAAAAAAAAAAAAAA, M**** DE WINDOWS 7. MICROSOFT É UMA CAPITALISTA. PAU NO C* DO BILL GATES!

O Windows é o campeão de reclamações. Tudo o que acontece de errado no computador é culpa dele. Da próxima vez, atualize o sistema operacional utilizando uma ferramenta muito legal, chamada Windows Update. E use softwares estáveis, decentes, que realmente prestem. Dica: o Internet Explorer 6 não está na lista.

Windows falhando em monitor de estação de trem na China. Foto por Abel Alves.

14. Esse é o meu tweet número 227000! UHUUUU!!!

[Nessa eu peco,fiz 37 mil ontem,rs]Primeiramente, um número de tweets muito alto também indica que um número muito alto de besteira já foi escrita (fato). Sem contar que, na PIOR das hipóteses, se o seu follower quiser saber quantos tweets você tem, ele acessará seu Twitter e descobrirá. Simples, não?

15. PROXIMO PAREDÃO DO BBB: FULANO X CICLANO X BELTRANO

Nem todo mundo gosta de Big Brother Brasil, A Fazenda ou qualquer porcaria do tipo, enfim, aquilo que o povão chama de programa de televisão. E ficar lendo os narradores de BBB é um porre. Quem tem celular ou computador para acessar o Twitter, também terá uma televisão em casa. 

16. Q:Qual o tamanho do seu pênis? A:19 cm http://formspring.me/usuarioinutil/q/123456789

Ah, o Formspring.me… Aquele treco que fica lotando a porcaria da timeline com perguntas e respostas desnecessárias. Se você quer responder as perguntas idiotas por pura obrigação social, pelo menos desabilite a droga da integração com o Twitter. As outras pessoas não querem saber se você torce para o São Paulo ou se gosta de Coldplay. Se quisessem, também perguntariam. O serviço só é útil quando o conteúdo é útil. 

17. ♫♫ Sabão crá-crá, sabão crá-crá… Não deixa os cabelos do saco enrolar… Sabão cré-cré, sabão cré-cré… Não deixa os cabelos do saco de pé… ♫♫

Uma vez ou outra até vai, desde que a letra da música faça sentido e tenha alguma relação com o que você está sentindo ou pensando. Mas, se não tem nada de útil para fazer, não fique “cantando” no Twitter. Sites de letras de música existem para isso e cumprem o que prometem.

18. Dilma Rousseff com 43,55% (38.563.552) dos votos válidos. 79,53% das urnas apuradas. (2 minutos depois…) Dilma Rousseff com 43,57% (38.798.841) dos votos válidos. 80,01% das urnas apuradas. #13neles

O Tribunal Superior Eleitoral divulga, em tempo real (e DE GRAÇA!) as informações sobre a apuração das eleições. Você não precisa postar os resultados minuto a minuto, mesmo porque o que vale é o resultado final. 

Concluindo…

Enfim, se você achar mais algum tipo de tweet inútil, compartilhe com a gente. Você, eu e muitas outras pessoas agradecerão. A intenção com este post é criar o maior banco de dados de tweets inúteis. #NOT

Aproveitem e me sigam: @ericsampaio_

By:Paulo Higa

10 fatos estranhos que talvez você desconheça.

1. A PAREIDOLIA

Este fenômeno psicológico ocorre quando pessoas vêem formatos ou escutam sons que consideram importantes, mesmo que não sejam. Exemplos da pareidolia vão desde pessoas que afirmam escutar frases em discos tocados ao contrário ou visões de figuras religiosas em alimentos, nuvens ou machas aleatórias.[Essa eu acho que tenho,pois estou vendo um "terço" na água].

2. O IDIOMA HAVAIANO

No Havaí, a língua local é formada com o uso de apenas 12 letras do alfabeto inteiro.

3. CRIPTOMINÉSIA

Sabia que é possível que você cometa um plágio achando que teve uma ideia completamente original? A criptominésia é um problema mental que faz com que a pessoa ache que sua ideia brilhante é original, sendo que apenas está lembrando da ideia de outra pessoa, sem perceber. Um caso famoso disso é o do livro “Assim Falou Zaratustra”, de Friedrich Nietszche, que tem uma frase praticamente igual palavra por palavra sobre um incidente publicado em 1835, meio século antes do escritor publicar esta obra. Entretanto, o caso não é considerado como plágio nem coincidência: a irmã do escritor confirmou que ele havia lido a frase original quando tinha 11 anos de idade.

4. LICANTROPIA CLÍNICA

Este problema psicológico raríssimo faz com que a pessoa acredite que pode se transformar em um animal. Isto pode resultar em alucinações e em imitações dos gestos dos animais que elas acham que se transformaram.

5. O ACOMPANHANTE DO PAPAI NOEL

Poucas pessoas conhecem o medonho companheiro do Papai Noel, chamado de Krampus. Esta criatura feiosa supostamente bate nas pessoas com pedaços de madeira. principalmente em mulheres. A história deste ser é contada há séculos em vários lugares do mundo para assustar as crianças e fazer com que elas se comportem antes do natal.

6. A TEORIA DOS ANTIGOS ASTRONAUTAS

Muitas pessoas acreditam nesta bizarra teoria, que diz que seres extra-terrestres teriam vindo para a Terra durante a pré-história e dado a inteligência à humanidade, ou até mesmo teriam procriado com os humanos para nos deixar inteligentes. Algumas pessoas que acreditam nisso também dizem que todas as grandes religiões foram iniciadas por esses visitantes espaciais.

7. A HUMANA QUE DEU À LUZ A ANIMAIS, OU NÃO

Mary Toft morava em Surray, na Inglaterra, e se tornou famosa em 1726, quando afirmou ter dado à luz a coelhos e gatos. De acordo com relatos da época, o parteiro John Howard fez o parto de “três patas de gatos, e uma pata de coelho; as patas do gato devem ter sido formadas na sua imaginação, sobre um gato que ela gostava e que dormia próximo à sua cama”. Depois de algum tempo, os relatos afirmavam que ela havia ficado doente novamente, e deu à luz a mais pedaços de coelhos. A mentira foi desmentida após algum tempo, e ela e seu médico passaram a ser ridicularizados.

8. HIPERTIMESIA

Esta estranha condição psicológica só foi registrada em quatro pessoas até hoje, e faz com que a pessoa se lembre de tudo que já aconteceu com ela, com perfeição de detalhes. Uma pessoa com hipertimesia consegue lembrar de detalhes de uma data específica, pode descrever os eventos de um dia inteiro, lembrar do clima e outros detalhes triviais que as pessoas com a memória comum não conseguem lembrar.

9. ZEBRA + CAVALO

Sabia que é possível misturar zebras com cavalos ou até mesmo com jumentos? Esses “zebróides” se têm o corpo semelhante ao do cavalo ou jumento, mas têm listras de zebra. As listras normalmente não cobrem o corpo inteiro do animal, e podem aparecer apenas nas pernas ou espalhadas em partes do corpo e do pescoço. Dependendo da mistura feita, eles têm nomes diferentes, como “zebralo”, ou “cavabra”.

10. DIA 30 DE FEVEREIRO

O império Sueco, que na época incluía a Finlândia, planejava mudar seu calendário, saindo do calendário Juliano e começando a utilizar o calendário gregoriano a partir de 1700, omitindo os dias bissextos dos próximos quarenta anos. Embora o dia bissexto tenha sido ignorado em fevereiro de 1700, a Grande Guerra Nórdica começou no fim daquele ano, tirando a atenção dos suecos do problema com os calendários. Assim, 1704 e 1708 foram anos bissextos normalmente. Para evitar confusão e erros futuros, o calendário Juliano passou a ser reutilizado em 1712 e recebeu um diz bissexto a mais, que fez com que aquele ano tivesse um dia 30 de fevereiro!

By:Zuplista

As 20 regras do video game

REGRA NUMERO 1

É minha casa e eu jogo com o controle 1.

REGRA NUMERO 2

É minha casa e o lugar DE FRENTE pra tv é o meu.

REGRA NUMERO 3

Se for passar na frente da TV, peça para dar pause antes.

REGRA NUMERO 4

Jamais diga “agora vou jogar sério” se você for o visitante.

REGRA NUMERO 5

A casa é minha e EU vou jogar com o Ken.

REGRA NUMERO 6

Apelar na voadora é pedir pena de morte.

REGRA NUMERO 7

Não perguntar como se faz a magia do SubZero. TENTE ADIVINHAR!

REGRA NUMERO 8

Jamais reclame do controle ser ruim toda vez que erra um FATALITY.

REGRA NUMERO 9

Em jogos de corrida, dizer “eu tava prestando atenção na tua metade da tela” NÃO É DESCULPA.

REGRA NUMERO 10

JAMAIS, digo, JAMAIS culpe uma derrota no Winning Eleven dizendo que os jogadores estavam “cansados”.

REGRA NUMERO 11

Jamais culpar o goleiro pelo gol sofrido “ele não foi na bola pqp”

REGRA NUMERO 12

Se o Mario caiu na vala é pq vc não apertou o botão de pulo na hora certa e não pq o controle falhou.

REGRA NUMERO 13

JAMAIS culpe seu desempenho no PES dizendo que joga muito melhor no FIFA.

REGRA NUMERO 14

JAMAIS diga que erra tudo no Rock Band porque é acostumado com o Guitar Hero.

REGRA NUMERO 15

JAMAIS diga “perdi pq escolhi um time mais fraco”

REGRA NUMERO 16

Se você diz que trocaria o seu PS3 pelo Super Nintendo do seu amigo, TROQUE!

REGRA NUMERO 17

Discutir qual o melhor “Sonic ou Mario” é garantir um atestado de babaca.

REGRA NUMERO 18:

River Raid no Atari não é o melhor jogo do mundo.

REGRA NUMERO 19

Se você se masturba com a Lara Croft dos jogos, você é doente.

REGRA NUMERO 20

Você é um IDIOTA se disser que nenhum jogo de Formula 1 supera o Enduro

By:Ololco

Como preparar um sorvete em 5 minutos http://meme.yahoo.com/eric_/p/DD9JPVf/

A melhor posicao

Fazendo um trabalho da faculdade,vi esse interessante artigo.Deem uma olhada
"O petróleo é mais, muito mais do que a matéria prima dos combustíveis de automóveis. Na realidade dependemos pesadamente dos compostos provenientes do petróleo, que se transformam nos mais variados produtos de consumo.

Batom

Por muitos anos os cosméticos foram feitos apenas de produtos naturais mas, hoje, um dos principais ingredientes de maquiagens é o petróleo. Ele é a matéria-prima de componentes como o propileno glicol e os corantes. O petróleo é o responsável pela fixação e pelas cores vibrantes das maquiagens atuais. 

Painéis Solares

A energia solar é limpa e faz com que as pessoas não usem mais combustíveis fósseis, certo? Nem tanto. Os painéis utilizados para capturar a luz solar são feitos de resina e plástico – produtos baseados em petróleo. As indústrias que produzem esses painéis estão pesquisando bioresinas para substituir os plásticos.

Poliéster

Para muitas donas de casa, roupas que não ficam amassadas e não precisam ser passadas são de grande ajuda. Mas isso só acontece por causa do petróleo. A substância é usada para formar fibras de tecido em sua camisa sintética. A parte boa é que o poliéster pode ser reciclado. A parte ruim é que ele está bem fora de moda.

Chiclete

Do que você pensava que ele era feito? Se você gosta da duração e da textura de sua goma de mascar então agradeça ao petróleo. As primeiras gomas de mascar derivavam de um látex conhecido como “chicle”, mas as atuais são feitas de polímeros – por isso os chicletes demoram para se decompor quando você os cospe na rua. Eles não são biodegradáveis.

Giz de Cera

Eles não são realmente feitos de cera. Grande choque, certo? Pelo menos não de cera natural. Eles são formados de parafina, a mesma substância que os surfistas usam em suas pranchas e que produtores de maçãs passam nas frutas para dar brilho a elas. Até mesmo o brilho do chocolate que você come por der do petróleo. 

Aspirina

Sua companheira pós-ressaca também é feita de petróleo. Pessoas as tomam para curar dores de cabeça, febre e para se prevenir de ataques cardíacos e derrames – e o remédio se mostrou ser um dos mais confiáveis. O famoso ácido acetisalícílico é um produto natural, mas outros componentes da aspirina, como o benzeno, é derivado do petróleo. 

Meia-Calça

Elas possuem nylon lembra? Milhões de mulheres as usam todos os dias e mal sabem que estão se vestindo com petróleo. O nylon é um termo-plástico desenvolvido em 1935 por um químico chamado Wallace Carothers. Hoje o nylon está presente até nos paraquedas."

Espero que minha professora me dê uns pontinhos a mais por isso =D.

By:Hypescience