Eu gosto de zumbis. Aquele jeitão idiota, as corridinhas desengonçadas, o (deduzível) mal cheiro e a péssima aparência formam uma das imagens que - até agora - só o cinema nos dá. Fora que os zumbis despertam em mim um troço esquisito, como doente que sou: você pode matá-los! Quer dizer, você pode estourar a cara deles com uma doze, partir os miolos com um porrete e tudo bem. Você não está cometendo nenhum crime, mané! Eles já estão mortos. Não existe pecado quando seres do inferno vem nos dar um alô. Quer dizer, num ataque de zumbis, qualquer pessoa ainda viva pode descarregar toda raiva em cima do adversário morto-vivo. Obaaa!
Ora, ora, se a ultra-violência contra zumbis é perfeitamente justificada, imagina contra zumbis nazistas??? Peraí, foi isso que eu disse? ZUMBIS NAZISTAS??? ONDE ESTÃO ESSES FILHOS DA PUTA PARA A GENTE DAR UMA SOVA??? Pois é, minha gente, a idéia é genial e vem da Noruega, executada pelo diretor Tommy Wirkola, sem dúvida um WIRKAHOLIC! Uaca, uaca, uaca! Dead Snow, título sem tradução em português, traz as criaturas devidamente uniformizadas e ostentando a suástica de Hitler. E vou logo dizendo. O filme é a pura diversão.
Ora, ora, se a ultra-violência contra zumbis é perfeitamente justificada, imagina contra zumbis nazistas??? Peraí, foi isso que eu disse? ZUMBIS NAZISTAS??? ONDE ESTÃO ESSES FILHOS DA PUTA PARA A GENTE DAR UMA SOVA??? Pois é, minha gente, a idéia é genial e vem da Noruega, executada pelo diretor Tommy Wirkola, sem dúvida um WIRKAHOLIC! Uaca, uaca, uaca! Dead Snow, título sem tradução em português, traz as criaturas devidamente uniformizadas e ostentando a suástica de Hitler. E vou logo dizendo. O filme é a pura diversão.
Um dos bacanosos posters do filme
A história é simples. Dois grupos, um de rapazes e outro de moças, encontram-se em uma estação de esqui, nos cafundós gelados e sem comunicação da Noruega, e sem querer querendo despertam a ira de uma tropa de zumbis nazistas que, segundo a lenda, habita as montanhas cobertas de neve branquinha e fofinha. "Quantos filmes de terror não começam com um grupo de jovens acampando em um lugar que não tem sinal de telefone", pergunta um deles logo no início. Hummm... Vai dar merda!!! Que ótimo! É a senha pra gente como eu continuar vendo e conferindo o inevitável.
Bem, em todo filme do tipo as vítimas são de uma babaquice extrema. Percebam que os próprios fazem referências a várias películas de terror: Sexta-feira 13, Evil Dead, Noite das Brincadeiras Mortais – e um deles usa uma camiseta do “Fome Animal”. No Dead Snow, são estudantes de Medicina. Sempre imbecis, como em qualquer lugar do mundo – qualidade que se agrava mais ainda depois que se tornam respeitados profissionais.
No meio do gelo aparece um véio para avisar que o grupinho vai se lascar bonito. Na Segunda Guerra, detalha ele, a cidadezinha era posto do exército alemão e servia para interceptar tropas russas, principalmente. Os militares instalados lá estavam muito acima da média na crueldade e metiam a porrada em todos os civis, além de tomar jóias e bens valiosos das famílias locais. Claro que não deixaram barato essa malvadeza toda. Reuniram um galerão e "vamos amassar esta altarquia ariana!". Os três mil noruegueses conseguiram matar grande parte dos alemães. Porém, o Capitão Herzog fugiu com parte da tropa para as montanhas e por lá ficaram. O velhote diz que desde então há por ali "uma presença maligna". Ooooh!
Não deram bola, como sempre, e continuaram a putaria. Mas, um deles ficou preocupado com a namorada que já deveria ter chegado há, pelo menos, um dia. E vai procurá-la com sua motinha de neve. Rapaz, agora começa a ação, de fato. É agora que os jovens bocós se mostram nem tão bocós assim.
É a primeira vez que eu vejo um grupo todo suando a camisa pra se defender dos zumbis. Boa! O camarada da moto é o melhor exemplo. É ele quem cai em um buraco e acha a toca dos living-nazi-dead. E aí temos a primeira porrada vítima versus zumbi! O cara simplesmente sai no braço com o morto-vivo! E dá uma mordida no soldado em putrefação!!! Mas, não era o contrário? Deveria, né? Mas, acho que é costume na Noruega enfrentar zumbis com dentadas. Bem, o carinha consegue fugir dos outros que apareceram. E durante o filme se mostra um verdadeiro exterminador.
No meio do gelo aparece um véio para avisar que o grupinho vai se lascar bonito. Na Segunda Guerra, detalha ele, a cidadezinha era posto do exército alemão e servia para interceptar tropas russas, principalmente. Os militares instalados lá estavam muito acima da média na crueldade e metiam a porrada em todos os civis, além de tomar jóias e bens valiosos das famílias locais. Claro que não deixaram barato essa malvadeza toda. Reuniram um galerão e "vamos amassar esta altarquia ariana!". Os três mil noruegueses conseguiram matar grande parte dos alemães. Porém, o Capitão Herzog fugiu com parte da tropa para as montanhas e por lá ficaram. O velhote diz que desde então há por ali "uma presença maligna". Ooooh!
Não deram bola, como sempre, e continuaram a putaria. Mas, um deles ficou preocupado com a namorada que já deveria ter chegado há, pelo menos, um dia. E vai procurá-la com sua motinha de neve. Rapaz, agora começa a ação, de fato. É agora que os jovens bocós se mostram nem tão bocós assim.
É a primeira vez que eu vejo um grupo todo suando a camisa pra se defender dos zumbis. Boa! O camarada da moto é o melhor exemplo. É ele quem cai em um buraco e acha a toca dos living-nazi-dead. E aí temos a primeira porrada vítima versus zumbi! O cara simplesmente sai no braço com o morto-vivo! E dá uma mordida no soldado em putrefação!!! Mas, não era o contrário? Deveria, né? Mas, acho que é costume na Noruega enfrentar zumbis com dentadas. Bem, o carinha consegue fugir dos outros que apareceram. E durante o filme se mostra um verdadeiro exterminador.
Vamos pra outra página porque vai ter um momento +18 de leve (_)3
No outro ponto da história, o grupinho já está completamente relaxado, enchendo o cu de cana e querendo enfiar o peru. Ninguém lembra da históra de nazistas nas montanhas. Mexendo nas coisas da cabana, encontram um pequeno tesouro e já estão pensando em se dar bem. Jóias, muitas jóias. Vão pagar a faculdade e as putarias com elas. Tsc, tsc, tsc. Solta essa porra que é dos alemão, mermão. Só de pegar no bagulho, seu Herzog se encacetou de lá de onde estava.
E ainda tem muito mais. Num momento, de repente, o gordinho (achava que não teria um?) vai ao banheiro, que é lá fora. Humm...Esse vai se dar mal! Mas, quando, parente. Ele se dá bem demais. Uma das gostosas com uma parafilia super-estranha vai atrás. Parece que ela gosta de transar enquanto o parceiro estáliberando o Almirante Barroso. Não entendeu? Enquanto o sujeito está passando um fax. Ainda não? Na hora de pintar a porcelana. Não compreende? Porra, na hora em que o camarada está, como diria a minha avó...OBRANDO! Blérg!
E ainda tem muito mais. Num momento, de repente, o gordinho (achava que não teria um?) vai ao banheiro, que é lá fora. Humm...Esse vai se dar mal! Mas, quando, parente. Ele se dá bem demais. Uma das gostosas com uma parafilia super-estranha vai atrás. Parece que ela gosta de transar enquanto o parceiro estáliberando o Almirante Barroso. Não entendeu? Enquanto o sujeito está passando um fax. Ainda não? Na hora de pintar a porcelana. Não compreende? Porra, na hora em que o camarada está, como diria a minha avó...OBRANDO! Blérg!
Sexo tradicional é coisa do passado na Noruega
Tirando o gordo cagão e sua musa cropófila o resto grupo dá show quando o assunto é matar quem já está morto. Todo mundo se arma e a brincadeira começa. Um dos rapazes, o estudante de Medicina com medo de sangue, o mais improvável para ser o herói, junto com um colega, que representa o que faz as piadinhas impertinentes em situações de perigo... protagonizam uma das cenas mais legais de filmes de zumbi que eu já vi nos últimos 30 anos. Armados com uma moto-serra e machadinha, os dois metem a cara e saem pra porrada com uns 20 mortos-vivos. E dão show. É muita cabeça voando e tripa escorrendo.
Mas, se por um lado ver filmes de zumbi ajuda em um ataque real, por outro pode também atrapalhar. O nosso querido herói leva a sério demais uma das premissas das histórias de Romero: “MORDIDO POR UM ZUMBI! PERDEU PREIBOY!”. Desesperado com a idéia de integrar o exército morto-vivo de Hitler, talvez por ser judeu, algo revelado na trama, recorre a uma premissa da Medicina: “AMPUTE O ÓRGÃO DOENTE ANTES QUE CONTAMINE O CORPO TODO”. E assim podemos ver a amputação e cauterização mais rápida da história, feita em 15 segundos – não conseguiria fazer melhor com um sabre de luz.
Dead Snow é mais comédia do que terror. Embaixo dos estragados e feios alemães, de cenas com intestinos servindo de corda e de cabeças partidas ao meio, você vai rir. A produção foi feita por quem gosta e para quem gosta de ver os mortos reanimados barbarizando geral. Em Belém, onde nossos poucos cinemas não exibirão um filme desses nem com reza braba, vale a dica de buscar na Internet e conferir a brincadeira dos noruegueses. Confira e verá que tem muito mais do que bacalhau na Noruega. Tem zumbis nazistas também, ora bolas.
Mas, se por um lado ver filmes de zumbi ajuda em um ataque real, por outro pode também atrapalhar. O nosso querido herói leva a sério demais uma das premissas das histórias de Romero: “MORDIDO POR UM ZUMBI! PERDEU PREIBOY!”. Desesperado com a idéia de integrar o exército morto-vivo de Hitler, talvez por ser judeu, algo revelado na trama, recorre a uma premissa da Medicina: “AMPUTE O ÓRGÃO DOENTE ANTES QUE CONTAMINE O CORPO TODO”. E assim podemos ver a amputação e cauterização mais rápida da história, feita em 15 segundos – não conseguiria fazer melhor com um sabre de luz.
Dead Snow é mais comédia do que terror. Embaixo dos estragados e feios alemães, de cenas com intestinos servindo de corda e de cabeças partidas ao meio, você vai rir. A produção foi feita por quem gosta e para quem gosta de ver os mortos reanimados barbarizando geral. Em Belém, onde nossos poucos cinemas não exibirão um filme desses nem com reza braba, vale a dica de buscar na Internet e conferir a brincadeira dos noruegueses. Confira e verá que tem muito mais do que bacalhau na Noruega. Tem zumbis nazistas também, ora bolas.
"Calma,Dedé, Calma,Dedé, Calma Dedé!" (Comando Maluco, do Beto Carrero)
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