Tipos de camisinhas.

Olha o post +18 aí gente(incluir voz de cantor de samba).
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Camisinha Edinei : você só utiliza para não deixar o pinto sujo de merda no sexo anal,também serve como aparato para recolher fezes
Camisinha Torcedor: Toca o Hino do seu time enquanto você se diverte.
Camisinha Cowboy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
Camisinha Juiz Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!
Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
Camisinha Barrichello: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
Camisinha Ultraman: Você veste e o teu Pingulim fica gigante.
Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der Ibope.
Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.
Camisinha Louro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.
Camisinha Peroba Neles: pra quem tem mente poluída de verdade.
Camisinha Bin Laden: Pra explodir e foder com você....
Camisinha super homem: Antes de você usar, ela ja sai voando.
Camisinha soneca: É só você colocar a camisinha que o anãozinho acha que é pijama e vai dormir
Camisinha de Metaleiro: Compre uma camisinha e ganhe uma camisa do slipknot, mais 30 tambores e um tenis super fodaum para voce pular e batucar igual um macaco.
Camisinha Mineira: Pra aqueles que pensam que há ouro no fundo

Prefiro usar a Jontex XG mesmo.