Algumas frases de nosso sábio mestre Homer Simpson
:Homer (no zoológico, correndo dos animais soltos: Eu tive uma ideia!!! JUMANJI! Ah droga, sabia que esses filmes nunca falavam a verdade... AHHHHHHH"
"Falando pelo rádio amador:Bart, agora você é o homem da casa, Lisa, você foi promovida de garota esperta para homem, a Maggie agora é a garota esperta e a torradeira será o bebê."
"Bart:Para que ouçam dos outros , estou envolvido em uma fraude internacional com a Australia - "Homer: Mas, isso não motivo para ficar na frente da TV"
"exitem 3 tipos de homens:os que sabem,e os que não sabem contar."
"Dê-me um pouco de paz interior ou esfrego sua cara no chão!"
"Homer conversando com um funcionário de uma loja de departamentos: Eu estou fazendo uma construção la em casa e preciso de uns instrumentos, uma furadeira, um martelo, qualquer coisa pra abrir minha caixa de ferramentas"
"Por que as coisas que acontecem com gente burra ficam acontecendo comigo?"
"Homer: Eu adoro esses sábados preguiçosos - Marge: Homer, hoje é quarta -Homer: "D'OH! Trabalho"
"Homer:Hum...Se ela tivese menos 100 anos eu tivese mais 100 anos casaria com ela. (Homer esta falando sobre a rainha da Inglaterra)
"Marge: Homer, Bart entrou para o exército - Homer: Grande coisa, quando ele fizer 18 anos já dominaremos o mundo. Somos a China não somos??"
"Gira, gira, cadeirinha!"
"Oh, grande mar fornecedor de peixes, banheiro do mundo! Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos deAquaman. Olhe no seu coração de estrela-do-mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo!"
"Fizemos a coisa que parecia mais humana. Acorrentamos ele no sótão e o alimentamos uma vez por semana com cabeças de peixe."
"Técnico de Football: Por que me golpeou com essa cadeira? Eu tava pedindo clemência! - Homer: Eu só vi a oportunidade e ataquei! É isso que fazem os heróis!"
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!""Não costumo ser um homem religioso, mas se tu estás lá em cima, me salva, SUPER-HOMEM!"
"Homer:(na mesa do jantar)Bart,faça a oração Bart:Deus,por que temos que agradecer à esta comida se nós tivemos que comprá-la?"
"Lisa, chega um momento em nossas vidas que o pai tem que explodir o quarto da filha"
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"Ora, Marge, se Deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."
"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"
"Se minhas paredes falassem...as pessoas pagariam um bom dinheiro pra ver minhas paredes falantes e bem que eu estou precisando."
"Chamas? Dor aguda? Gato preto? Eu devo estar no paraíso!"
"Lisa: Yvan eht nioj? O que é isso? Homer: É só mais uma daquelas frases idiotas, como 'dê uma chance à paz'."
"Homer: Ah, por que eu sou um perdedor? bart: Porque seu pai também era, e o pai dele, enfim, é genético!... D'oh!"
"Olha aqui seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família... Só eu, ou talvez o meu garoto!!!"
"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita."
"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita."
"Marge: Homer você está usando drogas... - Homer: Está deixando meus olhos melhores e é legal. Eu posso ir até o presidente e soltar fumaça na cara dele e tudo que ele pode fazer é ficar lá viajando na maconha!"
"(No Brasil, dentro de um táxi, abordado por um sequestrador) Sequestrador: Isso aqui é um sequestro! -Homer: Então eu não preciso pagar a corrida? Woohoo!!!
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso."
"Homer: E agora o que eu faço com esse dinheiro sujo? - Lisa: Pai, sabia que há varias pessoas no mundo passando fome? - Homer: Acho que entendi o que você falou, vou comprar uma arma!"
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa ideia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
"Homer: Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado e o jeito de Máximo Poder! - Bart: Mas esse não é o jeito errado? - Homer: É, só que mais rápido."
"Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro, por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?""Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
"Lisa: Pai, você matou o zumbi Flanders!!! - Homer: Ele era um zumbi?!""Homer: Certo cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo? - Cérebro: Negócio fechado!"
"Aaaaaahh Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturasrosadas com cinco dedos em cada mão!!!"
(recebendo a conta de telefone) Homer: Burkina Faso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares? Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro! Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge. Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas! (Homer assina o tal cheque) Homer: Ahhh...
(falando pessoalmente com Deus) Homer: Deus, qual é o sentido da vida? Deus: Ah, Homer...isso você só descobre quando morrer. Homer: Mas eu não posso esperar tanto tempo! Deus: Não pode esperar seis meses?
Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas: eu cometi uma fraude na Austrália. Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!
(Em uma tentativa de recuperar uma carta no correio)
Homer: Estou querendo recuperar uma carta que enviei hoje. O meu nome é Senhor Burns.Empregado: Tudo bem senhor, e qual o seu primeiro nome?Homer: Ééééé... Eu não sei.
"(Bêbado) O problema com a minha família é que há cinco de nós... Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!"
"Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o jeito americano!"
"Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa pensar no que fiz. Mas eu não me lembro o que fiz, então estou vendo TV."
" Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que vocês podem tirar disso é: não tentem jamais."
Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso ele declarou: "...em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde, o que importa é o quão bêbado você fica...". Sobre esse fato, se sabe também que ele não bebe outra cerveja a não ser DuffNarrador: Um herói, uma lenda, ele é Homer Simpson.
Homer: Qual é a fala?Narrador: Nenhuma.Homer:D'Oh
(Moe está treinando Homer para lutar boxe)
Moe: Quem vai derrubar você?Homer: Ninguém!Moe: Quando você vai reagir?Homer: Nunca!Moe: O que você vai fazer?Homer: Nada!Moe: Esse é o meu garoto! Homer: Moe já são um da manhã, melhor eu ir olhar as crianças.
"sobi cama, desci cama."
Moe: Quem vai derrubar você?Homer: Ninguém!Moe: Quando você vai reagir?Homer: Nunca!Moe: O que você vai fazer?Homer: Nada!Moe: Esse é o meu garoto! Homer: Moe já são um da manhã, melhor eu ir olhar as crianças.
"sobi cama, desci cama."
(Segurando uma garrafa de cerveja Duff)Abra minha mente, suco de sabedoria.
"O único monstro nessa casa é o jogo, E EU O CHAMO DE JOGORRRR!!!" (conversando com Lisa sobre o vício de jogos de Marge)
"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."
"Por favor, deixem-me sair daqui, eu nem acredito em Jebus." "JEBUS, por favor salve-me!"
"Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Porque eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?" Dinheiro segundo Homer.
"Bart, com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis... Tipo amor!" Dinheiro segundo Homer.
"Sabe, Marge, envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos." Homer sobre a velhice.
"Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?" Homer sobre as pessoas.
"Não sei, Marge... Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso." O valor do esforço segundo Homer Simpson.
"Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua esposa: uma anulação do seu casamento com a outra esposa!"Homer sobre as murelhes.
"Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?" Homer sobre a importância de aprender.
"Você não precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!"
Homer: Parece que estamos doentes.Bart: Porque Deus castigaria uma criança? Digo uma criança americana?
Bart: Na igreja eu ouvi falar sobre um barbudo que cura os doentes.Homer: Jesus?Bart: É. Era esse o nome.Homer: Hum. Parece que andamos em falta com ele. Mas eu conheço uma pessoa mais santa do que Jesus!
(Vai até a casa de Ned Flanders)
(Vai até a casa de Ned Flanders)
Bart: Por que Lisa ganhou um pônei? Homer: Porque ela parou de me amar. Bart: Eu também não te amo, então dá uma moto? Homer: Eu sei que você me ama, por isso você não ganha nada.
Homer: Eu preciso de um computador que mande e-mails Vendedor: Hum... então você vai precisar de um computador de altíssima qualidade
"Olha! Jesus está dançando!"
(Com uma bandeira da Suécia após ganhar medalha de papel ouro em Curling) "Estados Unidos, Estados Unidos"
(Na porta da usina)Homer: Deixe me entrar! Estou aqui a manhã inteira Lenny: O que você está fazendo aí? A usina está fechada para detetização [...] Homer: Então eu vou embora... assim que me deixarem sair daqui (Do lado de fora da usina)
Homer: De jeito nenhum, nenhum filho meu vai ser engraxate em pleno século 19
Muitas NÃO devem ser seguidas.
Muitas mesmo!
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