7 tipos e fotos mais irritantes.

Só o que se vê no orkut...

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Se você tira foto assim mude.Por favor.Eu imploro.

Em homenagem à Sara Fernandes

By:Ñintendo

[OFF] Votem em mim ?

Não,não estou me candidatando a algum cargo do governo.
É algo muito mais banal e com muito menos falcatrua.
Vim aqui pedir a vocês que votem em mim numa comunidade do orkut, o link dela é http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104636349 ou se preferir clique aqui: (_)3
É possível que seja necessário entrar na comunidade, mas você pode entrar,votar, e sair que não será nenhum problema.O que vale é seu voto!
Se quiserem,postem um comentário que quando eu vir, farei uma surpresa a vocês queridos leitores.

Conto com a colaboração de vocês.

By:Eric Sampaio

Pobre na Praia

Vamos falar de férias porque as nossas tão acabando :'(

Indo para o Litoral

É a pior férias possível, sempre a mais agitada, e a mais problemática. Já começa por sair de casa. Com umFiat 147 ou algum veículo semelhante, irá ter que aguentar o trampo da Serra. (Isso para quem mora longe do litoral). Pobre quando vai pra praia, costuma convidar todo mundo, quanto mais gente melhor, pois é mais dinheiro pra dividir, ou pagar o muquifo que alugou no local. Em um carro que cabe 5, o pobre consegue a façanha de enfiar 7 ou 8. Quando não da, devido à fiscalização, é provável de sempre ter outras carros atrás, cada um no seu, mas tudo da mesma família, ai fica aquele problema na estrada, e na cidade, se um erra o caminho o outro também erra, e tem que fazer a volta, completo transtorno.

No muquifo

Após chegar ao muquifo que alugou por uma faixa de 40 a 50 reais por dia, isso dividido em 8 a 10 pessoas fica barato. O Pobre já entra na casa que costuma caber 2 pessoas, e faz o milagre de fazer com que cabem 10 pessoas e ainda sobrar espaço para lavar roupa, e jogar truco durante a janta. Após retirar cerca de 500 litros de bebida (480 só de cerveja ou pinga) e mais 300 kilos de comida, como farofa, arroz, feijão... O Pobre vai se ajeitando. Quando existem crianças na casa, eles já querem ir logo pra praia. Mal chegam e já ficam pelados na casa pra se trocar e ir pra praia.

Enfim na Praia

Pobre chega na praia por volta das 7 horas da manha pra achar um lugar na sombra e para aproveitar bastante o dia. Leva consigo 50 latas de cerveja, farofa, frango, arroz, pão com carne e alguns trocados para comprar pastel.

Costuma levar 3 ou 4 guarda-sóis, pois acha que tenda é muito caro. Após tentar fincar o guarda-sol dez vezes na areia, porque nas demais tentativas o vento levava, o pobre começa a farofada: liga o som do seu carro e começa com aquele pagodão ou funk no último volume e uma bagunça que dá até medo ficar perto.

Um grande problema é a falta de higiene. É recomendável você não ficar muito perto de pobre que leva consigo crianças de com até 5 anos. Principalmente se você estiver acompanhado com uma pessoa especial ao seu lado.

As crianças costumam fazer suas necessidades na areia da praia mesmo. Imagine você sentado, paquerando alguém, vem aquele moleque e começa a mijar na areia, ou então abaixa a sunga e começa a cagar ali mesmo. Evite nadar perto deles também, nunca se sabe o que eles fazem dentro d'água.

Pobre também adora ficar caçando conchas na areia para colocar no aquario (com seu peixinho que não precisa de ar), ou até mesmo algo de valor.

Tome cuidado na praia sempre tem alguém qurendo te roubar.

Ri demais.Iguais às minhas férias.

By:Desciclopédia

O aniversário de um pobre.

Veja como é uma festa de criança pobre.

Chorando de rir até agora.

By:Youtube

ONDE ESTÁ DEUS?

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos. 

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: 
- Onde está Deus? 

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo. E o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: 
- Onde está Deus??? 

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: 
- O que aconteceu? 

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu: 
- Cara, desta vez tamo ferrado. Deus sumiu e acham que foi a gente!!!






#euri




By:Aqui e agora

Narcisimo,um dia ele pegará você.

Se liga no muleque tentando convencer as gathenhas que ele é cobiçado.

Continue assim.

By:G.T.O.

Coisas que nos dão raiva no telefone.

A boa educação manda que você passe 5 minutos falando bobagem  só para poder fazer uma simples pergunta.

Você não tem tempo para pensar no que vai responder.

Quando voce está contando alguma coisa o outro pensa que você acabou de falar e te interrompe. E os dois ficam constantemente fazendo isso. A conversa parece não ter nenhum sentido.

Elas são uma ferramenta para necessidades. Mas a verdade é que elas são usadas para te sacanear. De trotes dos seus amigos até aviso de sequestro do seu filho, cada dia inventam algo novo.

15 segundos de silêncio no telefone  parece 15  anos de silêncio.

Linguagem corporal numa conversa pode fazer muita diferença.

Algumas pessoas não relaxam ao telefone porque estão sempre procurando uma chance de terminar a conversa.

As pessoas acham que desligar primeiro é falta de educação.

Faltou Auf Wiedersehen (Alemão)

By:Gambiarritos

Aprenda como REALMENTE mexer no Google

Vão aqui algumas dicas para aprender a usufruir melhor de nosso site salvador, o Google


1) Busca simples

Você pode fazer uma busca com uma ou mais palavras: quando elas são separadas por um espaço, o sistema procura uma e também a outra. Exemplo: Ayrton Senna. Como resultado, o programa vai trazer todo os sites que tenham as palavras Ayrton E Senna, mesmo se elas estiverem separadas no texto.


2) Frase exata

Colocando as duas palavras entre aspas, a busca será efetuada com todas as palavras, na ordem em que foram escritas. Exemplo: “Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar todos os sites nos quais a palavra Ayrton é obrigatoriamente seguida pela palavra Senna.
3) Excluindo uma palavra

É possível fazer isso colocando um sinal de menos (-) na frente da palavra que deseja excluir. Exemplo: “Ayrton Senna” -Prost. O resultado vai apresentar sites que tenham “Ayrton Senna”, nesta ordem, e não contenham a palavra Prost.
4) As dez primeiras palavras 

O Google limita as buscas às 10 primeiras palavras
entradas. Em razão disso, use as frases mais curtas possíveis. O Google também pesquisa
palavras na ordem em que aparecem, ou seja, “livro eletrônico” traria resultados diferentes de Boletim FreeBR - Edição 06 – Janeiro 2006 “eletrônico livro”.
5) Definições definitivas 

Não tem um dicionário à mão? Encontre definições para palavras digitando “define:”, sem as aspas, seguido da palavra sobre a qual quer o significado. Exemplo: define:musica.
O Google retorna apenas a definição. Se você quiser incluir na lista de resultados sites baseados na palavra, descarte o sinal de dois pontos. Exemplo: define music.
6) Busca no título da página

Para buscar o título da página, esse que aparece lá no topo da janela, escreva o termo intitle: , seguido da expressão que quer encontrar. Exemplo: intitle:”Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar as páginas que contenham a expressão “Ayrton Senna” no titulo, e não necessariamente no corpo da página. Use allintitle: para buscar por todas as palavras e expressões no título.


7) Procurar em um site específico

Você pode procurar dentro de um site específico, usando o termo “site:” acrescido da URL básica do site. Exemplo: “Ayrton Senna” site: globo.com. O resultado irá apresentar todos os registros da expressão “Ayrton Senna” em todos os sites da globo.com.
8) Todas as palavras no texto da página

Quando você quiser garantir que todas as palavras estão no texto da página (não em links, titulo e etc), use allintext:. Exemplo: allintext: “Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar apenas sites em que a expressão “Ayrton Senna” esteja no corpo do texto.
9) Busca por intervalo entre números

Se você está procurando um produto e quer apenas os resultados de busca entre duas faixas de preço, use valor 1..valor 2. Exemplo: “Câmera digital” 500..1.000. O resultado conterá sites com a expressão “câmera digital” e números inteiros entre 500 e 1.000.
10) Procurar arquivos

Muitos tipos de arquivos são pesquisados pelo Google, além das páginas no formato HTML padrão. Para fazer isso, basta usar a expressão “filetype:”, sem as aspas, no
campo de busca. Exemplo: se você digitar “filetype:doc chocolate”, receberá apenas documentos do Word sobre chocolate. A mesma regra vale para outros tipos de arquivos criados com os programas correspondentes.Exemplos:
• Adobe Acrobat (pdf)
• Lotus 1-2-3 (wk1, wk2 e assim por diante)
• Microsoft Excel (xls)
• Microsoft PowerPoint (ppt)
• Rich Text Format (rtf)
• Shockwave Flash (swf)
• Text (ans, txt)
11) Quer desprezar o conteúdo das páginas e concentrar as baterias da buscaapenas nas URL's?

Use a expressão “inurl:”, sem as aspas, antes da palavra pesquisada. Exemplo: inurl:futebol
NÚMEROS
Também é possível brincar com as buscas do Google fazendo cálculos matemáticos, conversão de moedas, etc, etc e etc. Vamos lá!
12) Operações matemáticas

Soma: número + número
Subtração: número – número
Multiplicação: número * número
Divisão: número / número
Para cálculos mais complicados: Google Calculator

13) Operações de conversão de moeda

Você precisa saber quanto vale US$ 100 em euros? Simples: escreva o valor, a moeda de origem, a palavra in e a moeda final. Exemplo: 100 USD in euros. Uma observação importante:se o google aparece em português para você, use no lugar de IN a opção EM: 200 USD em euros.
14) O grande catálogo telefônico

Você tem um telefone dos Estados Unidos e quer saber o endereço? Digite o número de telefone residencial (312-555-1212, por exemplo) para obter o endereço (e um mapa) ou escreva o primeiro nome (ou inicial), último nome e cidade para obter o número, se ele estiver listado. Você também pode concentrar a busca acrescentando o CEP.


Também dá pra converter medidas,tipo 8 polegadas= a´dá o resultado em centímetros.


By: 14 mistérios do Google

[+18]Curiosas coisas que acontecem em filmes pornôs e não acontecem frequentemente na vida real

Atenção.Esse post é TODO +18

Para ver clique aqui : (_)3

Photoshop Rulez

Para ver mais clique aqui : (_)3

Montagens SEM PHOTOSHOP de pessoas em capas de LP's

Isso sim é criatividade.
Já pensou um LP da Stéffanny ?

Para ver mais clique aqui : (_)3

Motivos para odiar Ash, de pokemón

Ash Ketchum da cidade de Pallet. Um vagabundo, explorador, ladrão, burro e com tendências homossexuais. Se você gosta dele, vai passar a odia-lo. Se você já não gostava dele vai encontrar mais motivos para isso.

Ash adora um Pika

• É o protagonista que sempre se faz de vítima ou de herói pra ganhar o público, mas acaba perdendo(tanto as batalhas quanto os fãs).

• Na verdade o protagonista é o Pikachu, o Ash é só um idiota.

• Ele não toma banho (repare a sujeira nas bochechas).

• Decidiu se tornar um Treinador Pokémon para não ter mais que ir a escola e nem ajudar nas tarefas de casa.

• O desgraçado  roubou e quebrou a bicicleta da Misty.

• Nunca pagou/comprou uma bicicleta nova pra Misty.

Bicicletas roubadas por Ash

• Atrapalha a Equipe Rocket para se sentir mais útil no mundo.

• Não tem senso de moda (além disso trocou de roupa uma vez em 8 anos), e a mãe dele tem que lembrar ele de trocar as cuecas todos os dias.

• Escraviza criaturas selvagens, tranca elas em pequenas esferas sem ventilação e as força a lutar umas contra as outras até a exaustão.

• Precisa de Pikachu para seu cérebro pegar no tranco, via eletricidade.

• Não tem um conversível, o Gary tem.

• Não tem uma torcida, o Gary tem.

• Não tem bons pokemons, o Gary tem.

Repare que nem a mãe do Ash está na torcida dele.

• Dá os poucos bons pokémons que consegue.

• Quer ser o melhor do mundo sendo um vagabundo, nunca vi ele treinando.

• Não treinou pra liga Pokémon. Ou melhor, treinou, fazendo exercícios físicos. Ele, não seus pokemons.

• Não tem capacidade para evoluir seus Pokémons, e esconde sua incompetência dizendo que é isso que os Pokémons decidiram.

• Tentou dar um soco no Mewtwo.

Aposto que antes de fazer isso ele tentou captura-lo com uma pokebola

• Quando venceu uma partida com seu Butterfree, ele trocou seu Butterfree pelo Pokémon perdedor.

• Usa sentimentalismo barato para conseguir Pokémon.

• Usa sentimentalismo barato para ganhar suas insígnias.

• Capturou 30 Tauros em uma reserva florestal e mesmo assim não usa nenhum deles.

• Apostou 8 insígnias numa batalha contra um treinador desconhecido.

• Coloca seus Pokémon em desvantagem nas batalhas e chama isso de “estratégia”.

É assim que ficam os pokémons depois das batalhas

• Pega mais de 30 insígnias para competir nas ligas e perde quando luta contra um amigo.

• Não evoluiu o seu Pikachu e se orgulha disso.

• E por causa dele agora todo mundo acha que Pikachus são mais fortes que Raichus.  Isso fez os Raichus terem problemas de autoestima.

• Sua tecnica de capturar pokémons consiste em apenas jogar uma pokébola na cabeça do alvo e esperar que dê certo.

• Já roubou mais pokémons que a equipe Rocket convencendo os pokémons de que seus treinadores são maus.

• Anda com garotas para cima e pra baixo em florestas, cavernas, e outros lugares afastados mas nunca pegou ninguem.

"Não Misty, não quero ir pro motel!"

By:Gambiarra

8 Tipos de Pessoas Chatas do MSN

Pessoas chatas existem em todos os lugares; e com a maldita inclusão digital elas vieram para o mundo virtual também. Para ser mais específico, vieram para o seu MSN. Veja aqui os tipos mais chatos que frenquentam o Messenger. A maioria dos chatos se enquadra em mais de uma categoria:

O Amante de emoticons

O cara acabou de fazer um MSN e saiu adicionando todos os emoticons que ele já viu, por isso toda vez que ele escrever alguma coisa, vai aparecer um emoticon no meio da palavra. Seja uma letra diferenciada, colorida e piscante ou um emoticon sem graça e batido, o importante é ter a capacidade de te cegar.

O Passador de corrente

A pessoa acredita que se ela não passar aquela mensagem para mais dez pessoas, ela nunca encontrará o amor da vida dela; que mudar o status do MSN para ocupado vai ajudar as vítimas do Haiti e que uma garota que morreu no arame farpado está agora se vingando de sua morte usando correntes. Até ai tudo bem, o  problema é que ela só vem falar com você para passar essas mensagens escrotas.

O que nunca responde

O sujeito liga o MSN e vai estudar, trabalhar, dormir, jogar Colheita Feliz, ouvir Justin Bibier, escalar montanhas, limpar bunda de elefante com cotonete e depois vem dar uma olhada no MSN. Você fala  com ele e espera três dias  para ouvir um “Malz tava na sala”.

O miguxo

São aqueles infelizes que falam o dialeto “Miguxês” ,uma linguagem incomprensível feita por emos e afins.

O carente por atenção

Você acabou de colocar os fones de ouvido quando de repente, um barulho e a tela treme! É um desgraçado te chamando a atenção por um motivo idiota ou simplesmente para te sacanear.

O Infectado

Não é  o cara que é chato, o que aconteceu é que ele clicou no lugar errado e pegou um vírus. Esse vírus não o deixa usar o MSN, mas fica mandando mensagens para você como se fosse ele.

O Entra-e-Sai

Para ver se alguém vai falar com ele, a criatura muda o status para ONLINE e OFFLINE toda hora, enchendo sua tela de janelinhas que ficam em cima do lugar que você quer clicar.

O ” Entra ai na moral”

O cara fica te pedindo para você entrar no Blog dele, no Orkut, no Twitter, no Formspring, no Facebook, no Myspace, no canal dele no You Tube até no ICQ se duvidar.

By:Gambiarra

E se o mundo fosse como os filmes pornôs?

Depois de uma árdua pesquisa e um análise cuidadosa, montamos aqui um perfil de como seria o mundo se ele fosse como nos filmes pornôs:

Entregador de Pizza seria a melhor profissão do mundo.

A segunda melhor profissão seria a de encanador.

As mulheres só iriam usar salto alto, e nunca, jamais iriam tirá-lo.

Os vizinhos não ligariam de ouvir você gritando “OOOH YEAH!” o dia todo.

Camisinhas não serviriam para nada.

Mulheres nunca teriam dor de cabeça ou ficariam menstruadas.

Não existiriam homens japoneses.

"Quer ver o que eu tenho de grande?...NADA!"

Piadas sobre pênis seriam a forma mais rápida de se conquistar uma mulher.

As pessoas comeriam apenas morango, chantily e coisas no  formato do orgão sexual masculino.

Se uma mulher fosse pega se masturbando por um homem estranho, ela não iria ficar com vergonha, mas iria insistir pra que ele catraque com ela.

A indústria da multa iria a falência, porque todas as mulheres escapariam da multa dando uma rapidinha com o guarda.

Mulheres adorariam receber um surra de pinto mole .

Se você encontrasse seu amigo transando com a namorada, ele não iria ligar se você chegasse do nada e enfiasse o pau na boca dela.

Dentre os primeiros socorros estaria a aplicação de um boquete. Não importa o estado de saúde , uma enfermeira gostosa poderia curar qualquer um.

"Hoje eu não vou poder te atender, é o seu exame de prostata!"

As preliminares durariam apenas 10 segundos.

As mulheres sentiriam prazer extremo em receber um jato de esperma no rosto.

Ao atingir o orgasmo a mulher gritaria para que todos ouvissem o acontecido.

As secretárias seriam muito atrapalhadas, sempre derrubando coisas, principalmente na frente do 

chefe.

Por mais experiente que a moça fosse, ela sempre se surpreenderia ao abrir a calça de um cara e encontrar um pinto lá dentro.

Todos os “foréveis” são limpos.

Todas as mulheres seriam  bissexuais e ninfomaníacas.

Não haveriam peitos pequenos.

Só haveria mulher de peito.

Penetração dupla faria qualquer mulher sorrir.

O casal atingiria o orgasmo  sempre ao mesmo tempo.

Não haveria Viagra  porque não haveria impotência.

Se o mundo fosse como nos filmes pornôs ele seria F#%@

By:Gambiarra

Como ver filme +18 de graça.

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme "impróprio para menores", mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?!

O guarda:
- Nem pensar! Já está tarde e você é muito novo para assistir esse filme!!!

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?!

- Deixa eu entrar, que eu te conto!!!

- Nem pense nisso!!!

- Tá bom! Você é quem sabe!!!

E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...

O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?!

- Deixa eu entrar que eu te conto!!!

- Pare com isso garoto ! Você não vai entrar!!!

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?!

- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!!!

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!!!

- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- "Cospe na cabeça que entra". E não é que dá certo?!

#euri