10 coisas que sempre têm no ônibus.

 Quem anda ou andou de busão sabe do que estou falando. Segundo o grande filósofo Tiririca: “dentro do ônibus existe a união”. Se existe a união eu não sei, mas de tudo um pouco podemos encontrar no transporte público.

Se pararmos para fazer uma breve análise, constataremos que quem tem carro aproveita mil vezes melhor o seu tempo de vida que um pobre. O bem mais precioso que o pobre tem é a vida, mas boa parte dela é gasta de forma ociosa e desconfortável dentro de um ônibus.

Eu adoro andar de ônibus.Meu pai tem um carro e para onde eu pedir,ele talvez me leve, mas não abro mão da união, entretenimento, interatividade, atividade física e religiosa que o ônibus me proporciona. O motorista sempre de bom humor, e o cobrador sempre muito cortez. Muito me comove a atenção especial que é dada aos idosos. Os motoristas descem do ônibus, colocam os velhinhos no colo, os acomodam em seus devidos assentos preferenciais e só então seguem viagem.

Agora vamos acordar e falar a verdade sobre 10 coisas que mais acontecem dentro do BUSÃO:

O evangelizador: 

Quando eu vejo aquele cidadão, todo engomadinho, cabelinho com gel pro lado ,calças no estômado, sapatos impecáveis e uma bíblia na mão logo penso: lá vem barulho. Os evangelizadores são unânimes em todas as empresas de transporte público do Brasil e do mundo. São pessoas que passam a viagem inteira gritando em seu ouvido e despedem-se pedindo desculpas aos irmãos. Agradeço à Deus e ao Steve Jobs todos os dias pela fantástica invenção do Ipod. Com ele tenho o poder de apenas ver os movimentos da boca do irmão sem um pingo de voz. Aleluia!

Maria Cobrador: 

Trata-se da mulher sem um pingo de autoestima, que tem como objetivo dar o golpe da barriga no motorista ou cobrador para não pagar passagem. Com seus shortinhos curtos e decotes atrevidos, elas seduzem o cobrador e descem sem pagar de forma cafajeste e ordinária. Como dizia a vovó: Tem mulher pra tudo.

Os vendedores de jujubas: 

Por incrível que pareça eles conseguem me deixar mais irritado que o evangelizador. Em um texto universal e super decorado, eles abordam os passageiros com um discurso de uns 3 minutos e em seguida saem de assento em assento oferecendo as jujubinhas, balas etc. De tanto ouvir o discursinho universal da garotada, eu até já aprendí todas as falas. É algo mais ou menos assim: - Olá senhores passageiros, quando eu falar por favor respondam para que eu não passe vergonha: BOM DIA PESSOAL? PASSAGEIROS: Bom dia... Aí ele continua: Muito obrigado, pessoal ,estou aqui para vender essas deliciosas jujubas onde uma custa 50 centavos, duas custa 1 real e três 1,50 e se o senhor ou a senhora puderem me ajudar ficarei muito grato pois o motivo que me trás aqui é o mesmo de muitos brasileiros, trata-se do desemprego da minha família e, com certeza, é melhor vender do que roubar etc,etc,etc E assim vai o discurso. Pode parecer comovente, mas pense se você fosse um usuário de ônibus que pega 4 conduções por dia e em cada uma delas sobe 1 garoto com o mesmo textinho decoreba? Mas em uma coisa eu concordo com eles, é melhor pedir ou vender do que roubar...

O mudinho pedinho ajuda: 

Nada demais em ser solidário. Mas pelo menos em minha cidade já manjo os safados, pois mentira tem perna curta. Tem um garoto que todos os dias sobe no ônibus informando através de um papelzinho que é mudo, que faz parte da campanha pró-mudo... whatever, e no mesmo papel pede contribuições de 0,25, 0,50 ou 1 real e que Deus te abençõe etc. Eu sempre ajudava-o com uns trocadinhos. Certo dia o encontro em um bar pedindo “com a boca” um cigarro e uma cerveja com as minhas moedas. Fiquei puto mas deixei o “mudinho” escapar com vida e com os dentes. Então meu conselho é que quando um “mudinho” desses te abordar no ônibus, dê um chute nos ovos dele . Se ele não te chamar de fdp com a boca, é sinal de que ele é mudo mesmo.

Louco querendo ser motorista ou cobrador. 

Isso eu canso de ver. São homens que, seguindo mais ou menos a ambição da Maria cobrador, têm o sonho de serem motoristas de ônibus ou cobradores. Sério mesmo! Eles conseguem um crachá de mentira, uma fardinha de mentira e ficam indo de terminal em terminal de ônibus achando que são funcionários da empresa. E ficam também puxando o maior papo com o motorista apesar de ser proibido, com toda intimidade de amigos de infância, por mais que o motorista não dê a mínima.

O tarado: 

Se todos os assentos estiverem desocupados mas com uma mulher em pé, ele não senta. Vai direto dar uma acochada na mulher. Tratam-se de verdadeiros fudidos que não têm condições de conseguir uma mulher e vão saciar os seus desejos sexuais roçando na bunda delas. Eu acho muito pouco quando eles pegam uma mulher irada que o mata de pancadas ou então grita por socorro. Todo castigo para tarado é pouco.

Sambão: 

Você está no ônibus. Está destraído (a). Está até esquecido(a) que é pobre por alguns segundos, mas lembra da miséria que é a sua vida quando o sambão do fundão começa a tocar. Uma cidade é composta de diversas ruas, bares, praças, shoppings etc, mas é justamente no ônibus que eles escolhem fazer barulho. Coisas como essas costumam acontecer em 90% das vezes aos domingos na ida e retorno da praia.

O odor de CC magnético:

 Pessoas terroristas que dormem sem tomar banho, acordam sem tomar banho, vestem a roupa e vão pro ônibus. O fedô de CC magnético tem esse nome porque o suvaco do criminoso sempre insiste em ir de encontro ao seu nariz. O cidadão faz questão de levantar o braço perto da sua cara. Certa vez sentou do meu lado um mendigo que fedia tanto, que passei uma semana tomando remédios para dores de cabeça. O mendigo sentava no fundão mas o motorista sentia lá na frente.

Mulheres conversando sobre assuntos íntimos: 

Mais uma vez obrigado Steve Jobs por inventar o ipod. É muito comum encontrar mulheres conversando sobre assuntos particulares e até muito íntimos em tons muito elevados de voz. Assuntos que não têm o menor interesse para os demais passageiros mas que elas fazem questão de comentar. Como por exemplo o marido traidor, o namorado safado , a virgindade perdida, a safada da vizinha, o jantar de hoje etc...

Perda súbita de visão: 

Quando não sobem idosos todos os passageiros estão com o dom da visão. Quando sobem idosos todos que estão sentados ficam cegos. Incrível!Vergonha nacional! 

Quem nunca andou de ônibus não sabe o que está perdendo.

Retirado discaradamente de: Cabeça de Blogger