Separados na maternidade

 

 Só não sei se algum dos acima é celebridade em algum lugar.

By:9gag 

Eles voltaram!

Prestenção no cara querendo deixar a letra amarela hsuahushau Orkut com 7 anos e o povo não aprende...
By:G.T.O.

Problema?

Lembrei-me da sexta série...

 

Matemática:Trollando você há séculos.

By:9gag 

Escada biblioteca.

 

Simplesmente sensacional!

By:9gag 

tô aqui no pc da univeridade só pra dizer que só pelo fim de fevereiro meu pc será arrumado.Espero que me aguardem

Como japoneses e loiras se comunicam

JAPONÊS 

BICHA - TAKOKU NAVARA 

ASSASSINADO - OKIMATARU ATIRO 

POBRE - TAMISHO PABURO 

RICO - TAKANOTA NAKASAKA 

MÁGICO - TIRAGATO DAKASAKA 

LOUCO - SHUTAKOKO NAKARA 

INTELIGENTE - KIKUKA BAKANA 

VETERINÁRIO - KURAGATO NAKASA 

BRIGÃO - TEBATO NAKARA 

LADRÃO DE CARRO - FUJIRO KAKOMBI 

ACIDENTADO - MASSARO MIAMOTO 

LADRÃO - SUMIU KOTUTU 

AGREDIDO - MISHUTARO NOSSAKU 

MÉDICO - EUKURO TUDU 

PORCALHÃO - SOKAGA NAKAMA 

CORNO - KOMERU MIAMADA 

BROCHA - TACHOCHO NAKAMA 


INGLÊS DE LOIRA 

CAN - USADO POR QUEM TEM AMNÉSIA. "CAN SOU EU" 

COFFEE - ONOMATOPEIA QUE REPRESENTA TOSSE. "COFFEE, COFFEE, COFFEE" 

YEAR - DEIXAR PARTIR. "ELA TEVE QUE YEAR" 

HAND - DAR-SE POR VENCIDO. "VOCÊ SE HAND" 

EYE - EXPRIME DOR. "EYE QUE DOR DE CABEÇA" 

TO SEE - O MESMO QUE COFFEE. "ELE MORREU DE TANTO TO SEE" 

MICKEY - AFIRMATIVO DE QUEIMADURA. "MICKEY MAY" 

BEGIN - BURAQUINHO NA BARRIGA. "TENHO UM BEGIN PEQUENO" 

HAIR - MARCHA DE CARRO. "ELA ENGATOU A MARCHA HAIR" 

DICK - PARTÍCULA USADA EM MUSICA BREGA. "DICK VALE O CÉU AZUL E O SOL SEMPRE A BRILHAR" 

DARK - PALAVRA DE UM ANTIGO PROVÉRBIO. "É MELHOR DARK RECEBER" 

SOMEWHERE - NOME DE CAIPIRA. "O SOMEWHERE É IRMÃO DO MANUER" 

ICE - EXPRESSÃO DE DESEJO. "ICE ELE ME DESSE BOLA" 

CAKE - PERGUNTA DOS BEM INTENCIONADOS. - "CAKE O AJUDO" 

ON THE FLOOR - ADVÉRBIO DE LUGAR. "É NO JARDIM ON THE FLOOR NASCE" 

SEA FOOD - SEM COMENTÁRIOS. 

GET UP - CALDO DE CANA. "QUERO UMA GET UP(A) GELADA" 

APPLE - MÉTODO BRAILLE. "ELE FOI ME APPLE PANDO" 



- FRASES PRONTAS PARA LOIRA BURRA USAR EM SUAS VIAGENS PARA " MY Ã ME " 

" I NEED TO TAKE WATER OUT MY KNEE " 

- PRECISO TIRAR AGUA DO JOELHO. 


" UH! I BURNED MY MOVIE! " 

- OH! QUEIMEI MEU FILME! 


" DO YOU THINK THIS HOUSE OF MOTHER JOANNE? " 

- TA PENSANDO QUE ISSO É A CASA DA MÃE JOANA? 


" I AM MORE I " 

- EU SOU MAIS EU. 



" DO NOT COME THAT IT DOES NOT HAVE " 

- NÃO VEM QUE NÃO TEM. 



" TO RELEASE THE HEN " 

- SOLTAR A FRANGA. 


" THIS IS THE END OF THE BITE! " 

- ISSO É O FIM DA PICADA. 



" THAT MAN IS HARD BREAD " 

- AQUELE HOMEM É PÃO DURO. 



" THAT GIRL IS HALF-MOUTH " 

- AQUELA GAROTA É MEIA BOCA. 



" TEA WITH ME. I BOOK YOUR FACE " 

- CHA COMIGO. EU LIVRO TUA CARA. 



' BETWEEN, MY WELL " 

- ENTRE, MEU BEM. 



" I AM COMPLETELY BALD OF KNOWING IT " 

- TO CARECA DE SABER. 



" I DON'T HAVE PLUS BAG! " 

- NÃO TENHO MAIS SACO! 



" TO KILL THE SNAKE AND SHOW THE STICK " 

- MATAR A COBRA E MOSTRAR O PAU. 


" GO CATCH LITTLE COCONUTS " 

- VAI CATAR COQUINHO. 



" WHORE THAT GAVE BIRTH! 

- PUTA QUE PARIU!

Sim,essas são mais velhas que andar para a frente.

Os nomes mais estranhos do Brasil

Por favor, se você é o dono de um desses nomes e se sente ofendido, entre em contato conosco e iremos retirá-lo da lista. Mas gostaríamos de esclarecer que não é nosso objetivo fazer qualquer tipo de ofensa.

Obs.: Todos os nomes realmente foram registrados em cartório!!!

A

Abecê Nogueira
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Abxivispro Jacinto
Acheropita Papazone
Ácido Acético Etílico da Silva
Adalgamir Marge
Adam Borda Bunda
Adegesto Pataca
Adelícia de Carvalho
Adolpho Hitler de Oliveira
Adoração Arabites (masculino)
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia Leão
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames Mole (Masculino)
Alansander Vieira Carneiro
Aleluia Sarango
Além Mar Paranhos
Alferinda Bonfim Favela
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amaré Marinno
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amim Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Ana Maria Mosca
Analgesina Costa Pinto
Anatalino Reguete
Andrés Urdangarin Dorronsoro
Anfilófio Neves
Angústias Árias
Antenor da Cotinha
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antônio Coleta Fernandes
Antônio Dodói
Antonio Donizete Bobo
Antônio Ernane Cacique de New York
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antônio Noites e Dias
Antônio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antônio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Antoniozin Fogaça
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Argonauta Sucupira
Aricléia Café Chá
Aristóteles Evangelos Vardamatos
Armando Nascimento de Jesus
Arnaldo Queijo
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silvério
Atraquiléia Soares
Audobrantina Moema Cearenciana
Ausêncio Nogueira
Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Avelice Bécima Viana
Avise da Costa

B 

Bailão Fernandes da Silva
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante Brasileiro
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica
Benemérita do Rêgo Grande
Benigna Jarra
Benvinda Olga
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Paraná de Cristo
Brasil Valente
Breitner de Brito Gordinho
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas
Brizabela Alves
Bronsibel Ribeiro de Sena
Brunislau Garcia Glavacki
Bucéfalo Alcântara das Neves

C

Caius Marcius Africanus
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente
Carabino Tiro Certo
Cariovaldo Feio
Carloci Vanderlan Caloni
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Cassiano Fuck Motter
Cavalo Antônio
Celene Lua
Céu Azul do Sol Poente
Chanaveco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cibele Sol
Cinconegue Washington Matos
Clara-luz da Aurora dos Santos
Clarisbadeu Braz da Silva
Crepúsculo Matutino da Honrra e Glória do Brasil
Colapso Cardíaco da Silva
Cólica de Jesus
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Coriolavo Pereira
Crisoprasso Compasso

D


Dam Lidio Barbosa de Carvalho
Danúbio Tarada Duarte
Dão Real Pereira dos Santos
Darling Salles Silva
David Leão Pão Trigo
Delícia Costa Melo
Demetre Louca Louscos
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deus Quer Magalhães Mota
Deusarina Vênus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Diacrise Ferreira Diosa
Diana Soppa
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dinossauro Carlos da Silva
Diva Gina Santos
Divina Anunciação
Domiciano Anunciação Príncipe
Dosolina Piroca Tazinasso

E

Edna Boa Sorte
Elacervandro Gomes
Eliene Bubina
Emerson Capaz
Eraldonclóbes
Ericssom Leão
Ernesto Segundo da Família Lima
Escrotelvina Telvina Lulina
Esdras Esdron Eustáquio
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Estivison Moldes da Cunha
Éter Sulfúrico Amazonino Rios
Eulâmpio Araújo
Euridice Boa Morte da Costa
Eva Gina Melo
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva

F

Faraó do Egito de Souza
Fé Esperança e Caridade
Fé Lobão
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Foca Bilota

G

Galenogal de Silva
Gelsomino Danzo
Gengis Khan Camargo
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gigle Catabriga
Gilete Queiroga de Castro
Gnazzula Nilo
Gol Santana Silva
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira

P.S.Uma vez estudei com uma Gigriola

H

Halanderleya Silva Barros
Harmonia Jacintho
Haytana Veluma Leite
Hepotamedes Maria Good God
Hidráulico Oliveira
Hildelicia de Rego
Himeneu Casamenteiro das Dores Conjugais
Hiprafodito da Silva
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Honesta Honestina Maria de Souza
Horinando Pedroso Ramos
Hypotenusa Pereira

I

Inocêncio Coitadinho Sossegado
Irisdelfane Clei
Isabel Defensora de Jesus
Isabel Rainha da Hungria Portugal Silva

J

Jacinto Fadigas Arranhado
Jacinto Leite Aquino Rêgo
Jacinto Pinto
Jalmerson Reis Ferreira
Jamaika Bem
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Jasmin Pitanga
Jean Raralambus Basourus Christus Segundo
Jemima Nunes Pereira
João Bebe Água
João Caxa Filho
João Cara de José
João Coelhinho Paes
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
João Techeremunga
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuco Pimentão
José Marciano Verdinho das Antenas Longas
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Juana Mula
Jubiratan Carneiro
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus

K

Karl Marx Pacheco da Silva
Kanigunda Grohmann
Kussen Pestana

L

Lança Perfume Rodometálico
Légua e Meia
Letsgo
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Lindulfo Colodônio
Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida
Lua Morena
Luciana Torpedo
Luis Grampeado
Luiz Tripador

M

Macarena Magalhães
Mafalda da Encarnação Repolho
Manganês Manganesfero Nacional
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manolo Porras y Porras
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Maria Cristina do Pinto Magro
Maria da Boa Morte
Maria das Dores de Jesus
Maria da Segunda Distração
Maria do Seu Pereira
Maria do Sô Anternor
Maria Esposa de Jesus
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Tiraoi Jádisse
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Marília Bagdá Tostada
Marília dos Prazeres
Marimbondo da Trindade
Mariquinha Mijurim
Maslowa Bonfim
Mecileilian Bastos de Araújo
Mimaré Índio Brasileiro dos Campos
Ministéio Salgado
Mirela Tapioca
Mirlandina Zero Zero da Silva Zero
Mitiko Osano Pinto
Miuxa Madeira Ponezek
Mocilda de Oliveira Guimarães

N

Naã Evânio Luquini
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula
Narjara Taboada
Necrotério Pereira da Silva
Nicolau Tampacopulus

O

Oceano Pacífico de Linhares
Ocricocrides de Albuquerque
Oiamhi Coelho
Olga Rebola Solto
Onézimo de Oliveira
Onorina Partidana Barata
Orqueiro Cassapietra

P.S.Estudei com um Oclécio Hebert.

P

Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Passos Dias Aguiar
Paulo Tapioca
Pedrinha Bonitinha da Silva
Pelumendia Loureiro
Percilina Pretextata Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Presolpina Furtado
Pretende Reduzido
Principe Henrique Reis Alves
Priscila Pinto Máximo Balieiro
Produto do Amor de Mariana e Maribel

R

Radigunda Cercerá Vicence
Rafizia Fernanda Albuquerque
Raoni Farto Polo
Raucilene Quinto Ferreira
Rayclinge Luiz Viana Rocha
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Roberto Lutaseuvicius
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escada Abaixo
Rômulo Reme Remildo Rodo

S

Safira Azul Esverdeada
Sansão Chazan
Sansão Vagina
Scarombone Alves Moreno
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Segundo Clenildo Rodrigues
Serdeberão dos Anjos
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria
Sete Rolos de Arame Farpado
Sherlock Homes da Silva
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soncórdio Luciano
Soraiadite das Duas a Primeira
Sueli Treta
Suerda de Paula B Nogueira
Suetônio Sebastopol Leite do Vale

T

Telesforo Veras
Terprando Wilson Rêgo
Tertuliano Firgufino
Tigalphinezer Fernando Lima
Tom Mix Bala
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho)
Tranquilo Rico
Tropicão de Almeida
Tuzleuda Fragalhães

U 

Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Uriel Power Peralva
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana)
Uósteles Filho

V

Vaginaldo Pinto Cabelo
Vicente Mais ou Menos de Sousa
Vitimado José de Araújo]
Volteire Rebelado da França

W 

Wandrio Bandeira dos Anjos
Waterloo Napoleão Figueiredo

Z

Zico Nacandacare

Depois dessa lista você nunca mais vai reclamar de seu nome.

By:Rir é o melhor remédio

História de sogras

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?

Depende da porrada !!!

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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...

O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveriaestar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!?

- Mas minha sogra tem.

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Um cara foi a delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:

- O que fazemos?

Enterramos ou cremamos?

- Os dois! Não podemos facilitar!

(_)3(_)3(_)3(_)3(_)3(_)3

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...

O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Ainda bem que não tenho sogra

By:Humorango

iPod ou Android?

Prefiro Android a iPhone

By:Joy of tech

Forever alone

...

Como entender as mulheres

"-Acho que vou começar a escrever um livro..."

Como entender as mulheres,por Kevin.

"Você não pode.Fim"

By:9gag

Dinheiro de pobre

Bem, se você é pobre como eu, de cara já deve ter se identificado com o título deste post.
Uma das coisas mais difíceis na face da terra é um pobre juntar dinheiro.  Com o maravilhoso salário mínimo que a pátria amada teima em nos pagar, e que um candidato a presidência da república promete aumentar para R$ 600,00, que com uns descontos de vale transporte,  impostos , alimentação cairá para um salário líquido de R$ 500, R$ 480,00 ou seja um aumento Mister M ( puro ilusionismo ). Então você paga água, luz, telefone, gás , supermercado, escola da ou das crianças, material escolar da ou das crianças, eventuais prejuízos ou acidentes com A ou As crianças e quando você vai fazer as contas sobrou um saldo negativo em sua conta de 2, 3 , 5 mil reais ou mais, cheque especial, empréstimo consignado etc.
Então como juntar dinheiro desse jeito?

Apesar de não servir pra quase nada, eu tenho uma conta no banco. Para preservar a minha integridade moral prefiro não comentar quanto dinheiro ou moedas tem nela. Mas por incrível que pareça eu já consegui depositar uma grana lá.  Tratava-se do meu 13º salário e do meu PIS. Senti um alívio no peito em saber que lá estava um dinheirinho guardado para situações inesperadas.  Mas ele, o universo, conspirou contra mim. O universo conspirou contra um pobre fudido  e iludido.
Passaram-se 3 dias e as coisas começaram a acontecer. Meu filho ficou doente = Tira dinheiro da conta. Minha TV quebrou = Tira dinheiro da conta.  Os cupins comeram o meu guarda-roupas = tira dinheiro da conta. Fui convidado para ser padrinho de um casamento =  Mais dinheiro fora da conta.  Dias dos pais, dias das mães, feriados que não acabam mais e que fazem você gastar muito mais que trabalhar = Mais dinheiro pra fora da conta.
Cheguei a conclusão de que o dinheiro na conta do pobre atrai uma energia, algo magnético que desaba esmagando o pobre a ponto de atrair todos os males seguidos de gastos e mais gastos e o pior: todos ao mesmo tempo. Sem direito a parcelamento no cheque, cartão ou carnê. São todos prejuízos de última hora que só podem ser pagos em sua maioria à vista.
Então concluí que colocar dinheiro na conta, pelo menos no caso do pobre dá azar. 
Errados aqueles que acham que é impossível prever o futuro de alguém ou de algo. Como pode alguém ser tão tolo a ponto de achar que não existem videntes. Os maiores videntes do mundo são os pobres assalariados. Eles já sabem para onde o salário vai antes mesmo de estar com ele nas mãos.  Isso é incrível!!!  Pena que esse dom divino não dá dinheiro e muito menos fama. Talvez dê fama sim, mas fama de devedor, caloteiro SPC / Serasa etc.
Seguem algumas dicas para o pobre que quer que a graninha dure pelo menos um pouquinho:

1.    Antes de sair faça um levantamento dos seus possíveis gastos naquele dia: Se você sabe que existe 90% de chances de você ter apenas despesas com o transporte e o almoço, leve apenas o necessário para essas despesas. Nada de andar na rua com cartões de crédito ou aquele cartão de débito da merreca guardada no banco. Lembre-se que o universo está conspirando contra você e o seu bolso.
2.    Cartões de crédito: Quando aquelas pessoas no centro da cidade te abordarem te puxando pelo braço implorando para você fazer mais um cartão de crédito e se tornar um futuro devedor na praça, olhe no olho dele ou dela e mande tomar no cú. Se a pessoa te abordar com educação, mande tomar no cú com educação.
3.    Pra quê cinema se todo pobre tem DVD?: Com o dinheiro do ingresso do cinema você aluga 5 DVDS, compra 2 kg de pipoca, compra guaraná Dolly de 2 litros e ainda pode se agarrar à vontade com a menina que você convidou para assistir sem o incomodo do lanterna. E o melhor, ainda dá para guardar uma graninha.
4.    Taxi só em casos de emergências. 
5.    Celular não foi feito para conversar e sim marcar uma conversa olho no olho. Prefira os torpedos, são muito mais em conta e transmitem a mesma mensagem.
6.    Pizza: Somente aos sábados.
7.    Refrigerante: somente aos sábados ( Prefira suco de jenipapo, um suco forte e barato ).
8.    Bebidas alcoólicas: Coisa de rico mas que os pobres insistem em sair na frente no consumo. Se um rico está bêbado ele sofre de alcoolismo e precisa ser tratado. Mas se o pobre fica bêbado além de cachaceiro, corno as vezes dá pra viado.  E o pior, gasta todo o dinheiro na cachaça.
9.    Se você é homem cuidado com as mulheres: Por trás de um homem fudido ou falido tem sempre uma mulher que o chamava de “meu bem” e depois só perguntava pelos “meus bens”. Mulher é ótimo mas saiba escolher. Jamais revele o que você tem, “isso se você tiver alguma coisa” , sem antes conhecer bem os hábitos e costume daquela mulher. Nada de andar em puteiros.  Nada de ter mais de uma mulher. Para ter dinheiro tem que andar na linha. Ser bígamo não é ter dois. É dividir tudo o que você tem por ( 2 ). Pense nisso.
10.    Eu não entendo a cabeça de pessoas que pagam mais caro por uma papel higiênico. Eu mesmo compro dos mais baratos mesmo, daqueles que não são nem brancos, aqueles meio marrons sabe? De que adianta comprar papel higiênico aromatizado, cheio de florzinhas estampadas, quando o fim dele será tão cruel. Ou seja, você pagará 50, 60% mais caro pra limpar a bunda. Será que eles deixam o rabo cheiroso? Bem, eu não me habilito a fazer esse teste com ninguém e prefiro continuar economizando o meu dinheiro.
11.    Não compre lançamentos. Não compre lançamentos de nada. Lançamento é um dinheiro que você pagará em dobro por algo que no futuro muito próximo você comprará pela metade do preço ou se arrependerá por não ter esperado. Já pensou como seria maravilhoso se fizessem o lançamento de um novo salário na mesma proporção que surgem lançamentos de tudo no mundo? Um aparelho celular que custa R$ 1000,00 na loja quando passa pelo caixa já passa a valer R$ 700,00. Depois de um mês R$ 400,00 e depois de um ano, se não o tiverem roubado, talvez uns R$ 50,00 ou R$ 30,00. Parece exagero mas não é.
12.     Por mais dinheiro que você tenha nunca revele a ninguém. Mostrar que tem dinheiro atrai pessoas em busca de empréstimos sem juros e a perder de vista. 
13.    Nunca empreste o seu cartão de crédito à parentes e amigos. É muito comum algum parente ou amigo pedir que você compre alguma coisa em seu cartão e depois ele paga no vencimento. Muito cuidado. Agindo assim você está assumindo uma responsabilidade imensa. Por mais correto que seu amigo ou parente sejam, ninguém está livre de situações adversas da vida, como assaltos, falência ou morte. Se alguma dessas tragédias acontecer com quem você prestou o favor adivinha só quem vai pagar a conta?


Se você é rico,desconsidere esse post.


By:Cabeça de blogger

Consciência pesada

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.

Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da historia:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

By:Humorango

Como saber se você,mulher,está levando um chifre

 

Tudo começa na chegada em casa. 

Observe o olhar dele em primeiríssimo lugar.  Preste atenção na forma como ele te olha quando chega em casa. Se ele te olhar com um olhar totalmente diferente, como por exemplo com os olhos mais abertos e atentos, isso normalmente é sinal de que algo diferente aconteceu no seu dia. Não fale nada com ele. Deixe ele dizer como foi o dia dele e ver se ele justifica aquele olhar diferente. Veja se ele comenta sobre algum acidente ou algo muito grave que aconteceu na rua. Se ele não falar nada, aquele olhar pode estar entregando a ele mesmo.

Quando ele liga para justificar que vai se atrasar pro jantar:

 É muito difícil um homem que sustenta a casa, trabalha o dia inteiro que nem um cavalo no escritório ligar para justificar que fará uma hora extra. Primeiro que hora extra é sinal de que a coisa tá feia na empresa e dificilmente nessa hora ele vai lembrar de ligar. Quando o homem está puto por ter que trabalhar horas a mais para sustentar a família ele normalmente não liga. Ele chega em casa e quando você perguntar o motivo da demora ele simplesmente vai dizer que trabalhou pra caralho o dia todo, estará com uma cara abatida e cansada e tudo o que quer é um banho, comida e cama. Mas quando ele se atrasa para trair, em 90% das vezes ele liga para justificar a sua demora. E digo mais: Ele liga com uma voz doce e calma. Nada comum em quem está estressado ou sobrecarregado por ter de trabalhar mais.

Hora do almoço: 

Se seu marido trabalha longe de casa é comum que ele almoce fora todos os dias. Segundo algumas estatísticas não oficiais de motéis, o horário de pico ( ou pica  ) é sempre na hora do almoço. É tanto que a maioria dos bons motéis oferecem o famoso “almoço executivo”. A hora do almoço é muito conveniente pelo fato de ninguém ser de ninguém nesse horário. Normalmente a pessoa não precisa ligar para casa para justificar onde vai almoçar. Os maridos que querem dar uma pulada de cerca nesse horário, costumam procurar “ ou serem procurados” pelas mulheres mais próximas ( as colegas de trabalho). Afinal de contas elas também moram longe de casa e não precisam ligar pro marido para justificar alguma coisa. Portanto a dica de número 3 é para ambos os sexos. PS: Você sabia que os motéis são mais movimentados no dia da secretária que no dia dos namorados?

Olhar as manchas na cueca do marido: 

Um método muito antigo e pouco eficaz e as vezes injusto utilizado pelas mulheres. Como na maioria das vezes é a mulher quem lava as cuecas do marido, antes de colocá-las de molho elas sempre dão uma olhadinha em alguma mancha suspeita na cueca. A senhora sabia que o seu marido além de te comer também se masturba? Seria justo ele pagar por vestígios de masturbação na cueca? A senhora acha justo ele apanhar por te trair com uma punheta?

Broxar nem sempre é sinal de que seu marido está te traindo: 

Quando seu marido por um acaso falhar procure ser compreensiva. Afinal ele nunca sabe quando a senhora brocha com ele. A traição causa uma sensação de adrenalina muito forte no homem. É comum que ao invés dele broxar com a senhora após uma traição ( por parte dele ) , ele te coma com mais voracidade do que nunca. O homem após a traição adquire uma sensação de poder muito forte e de tesão por estar comendo duas mulheres. Homem é bicho. Sente-se atraído pelo cheiro da sua presa. Quanto mais variados os cheiros melhor. Pode ter certeza que uma das maiores fantasias sexuais de um homem é transar com duas mulheres ao mesmo tempo. Mas se ele só viver broxando, a senhora pode seguir alguns passos como: Procurar ajuda e melhorar a sua estética, procurar acompanhamento médico para o seu marido ou Viagra nele.

Teste da memória: 

Quando ele chegar em casa ( daquele jeitinho que falei na dica nº 1 ), Pergunte onde ele estava e com quem. Ele vai inventar a desculpa. Após 1 hora e 15 minutos pergunte como vai ( a pessoa que ele disse com quem estava ). Olhe nos olhos dele. Se ele demorar mais de 3 segundos para responder e os olhos forem para esquerda e para a direita rapidamente, é provável que ele esteja mentindo ou te traindo. Se ele responder algo como ( quem é essa pessoa ? ) AÍ FODEU. 

Fingir de surdo: 

Essa aí é mais antiga que minha avó. A senhora pergunta furiosamente: QUEM É AQUELA LOIRA QUE VOCÊ ESTAVA CONVERSANDO NA ESQUINA? Reação dele: COMO É? OU QUE LOIRA? ( Esse “COMO É OU QUE LOIRA?” ) é o tempo de 5 segundos ou mais que o homem ganha para pensar em uma desculpa ou mentira até que a mulher repita toda a pergunta. Simplesmente genial.

Ao atender o telefone: 

Quando no celular toca e ele diz que a ligação é particular e se retira. Quando ele gagueja ou demora mais de 3 segundos para começar a falar com a outra pessoa. Quando ele diz que a ligação foi engano por mais de 3 vezes em uma semana. 

Atitudes ou comportamentos de homens traidores: 

Excesso de vaidade, andar sempre com pastilhas de hortelã no bolso, andar sempre com perfume na maleta ou bornal, pente ou escova na mala, se olhar mais de 10 vezes no espelho antes de sair de casa, ficar muito pensativo a todo momento dentro de casa, esquecer à toa coisas comuns, te dar presentes em dias não comemorativos, te ligar por mais de 3 vezes ao dia “ sem motivo algum”, quando ele diz demais que te ama em um único dia, quando ele fica carinhoso além do normal, quando ele se oferece para fazer as tarefas domésticas ( sendo que isso não é um costume ), quando ele lava a própria roupa ( sendo que isso não é um costume ). E quando ele é mais fraco, começa a chorar emocionado ( normalmente isso é arrependimento ), e não diz a causa dos prantos. Quando ele te pede do nada para jurar que a senhora jamais o deixará, tome cuidado.

Sim, sim senhora: 

Arranhões de unhas no corpo, marcas de chupões, batom na cueca além de sinais fortes de traição são provas de que seu marido é muito vacilão. Mas não julgue-o de primeira por aroma de perfume feminino. Como bons brasileiros que somos o contato corpo a corpo em um simples cumprimento formal é muito comum. Quando o perfume da mulher “cumprimentada” é barato, é comum que ele grude mais na roupa. Se seu marido não tem carro e anda de ônibus pior ainda. Tenha piedade do infeliz.

Se seu marido é muito bonito cuidado:

 Não é culpa dele mas a natureza conspirará para que ele te traia. Mesmo sem querer. Portanto prefira os feios.[Olha eu aqui,mulherada]

Se algum casamento acabar por conta deste post,reclame com a fonte,indicada abaixo.

By:Cabeça de blogger

Velhote esperto

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas...
Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água. 
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago! 
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)


By:Humorango

Amante Microsoft

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão: 
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada. 
O marido chega: 
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. 
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: 
- O que é isso? 
A mulher: 
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft. Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?! 
O marido traído: 
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você... 
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca: 
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça... 
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor... 
- Claro, querido!!! 
Olhando o robô, o chifrudo pensa: 
'O que é bom para ela é bom para mim'. 
Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado! Neste momento uma voz metálica diz: 
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB. 
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar. O amante apavorado, fala uma nova mensagem: 
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!


By:Humorango

10 coisas que sempre têm no ônibus.

 Quem anda ou andou de busão sabe do que estou falando. Segundo o grande filósofo Tiririca: “dentro do ônibus existe a união”. Se existe a união eu não sei, mas de tudo um pouco podemos encontrar no transporte público.

Se pararmos para fazer uma breve análise, constataremos que quem tem carro aproveita mil vezes melhor o seu tempo de vida que um pobre. O bem mais precioso que o pobre tem é a vida, mas boa parte dela é gasta de forma ociosa e desconfortável dentro de um ônibus.

Eu adoro andar de ônibus.Meu pai tem um carro e para onde eu pedir,ele talvez me leve, mas não abro mão da união, entretenimento, interatividade, atividade física e religiosa que o ônibus me proporciona. O motorista sempre de bom humor, e o cobrador sempre muito cortez. Muito me comove a atenção especial que é dada aos idosos. Os motoristas descem do ônibus, colocam os velhinhos no colo, os acomodam em seus devidos assentos preferenciais e só então seguem viagem.

Agora vamos acordar e falar a verdade sobre 10 coisas que mais acontecem dentro do BUSÃO:

O evangelizador: 

Quando eu vejo aquele cidadão, todo engomadinho, cabelinho com gel pro lado ,calças no estômado, sapatos impecáveis e uma bíblia na mão logo penso: lá vem barulho. Os evangelizadores são unânimes em todas as empresas de transporte público do Brasil e do mundo. São pessoas que passam a viagem inteira gritando em seu ouvido e despedem-se pedindo desculpas aos irmãos. Agradeço à Deus e ao Steve Jobs todos os dias pela fantástica invenção do Ipod. Com ele tenho o poder de apenas ver os movimentos da boca do irmão sem um pingo de voz. Aleluia!

Maria Cobrador: 

Trata-se da mulher sem um pingo de autoestima, que tem como objetivo dar o golpe da barriga no motorista ou cobrador para não pagar passagem. Com seus shortinhos curtos e decotes atrevidos, elas seduzem o cobrador e descem sem pagar de forma cafajeste e ordinária. Como dizia a vovó: Tem mulher pra tudo.

Os vendedores de jujubas: 

Por incrível que pareça eles conseguem me deixar mais irritado que o evangelizador. Em um texto universal e super decorado, eles abordam os passageiros com um discurso de uns 3 minutos e em seguida saem de assento em assento oferecendo as jujubinhas, balas etc. De tanto ouvir o discursinho universal da garotada, eu até já aprendí todas as falas. É algo mais ou menos assim: - Olá senhores passageiros, quando eu falar por favor respondam para que eu não passe vergonha: BOM DIA PESSOAL? PASSAGEIROS: Bom dia... Aí ele continua: Muito obrigado, pessoal ,estou aqui para vender essas deliciosas jujubas onde uma custa 50 centavos, duas custa 1 real e três 1,50 e se o senhor ou a senhora puderem me ajudar ficarei muito grato pois o motivo que me trás aqui é o mesmo de muitos brasileiros, trata-se do desemprego da minha família e, com certeza, é melhor vender do que roubar etc,etc,etc E assim vai o discurso. Pode parecer comovente, mas pense se você fosse um usuário de ônibus que pega 4 conduções por dia e em cada uma delas sobe 1 garoto com o mesmo textinho decoreba? Mas em uma coisa eu concordo com eles, é melhor pedir ou vender do que roubar...

O mudinho pedinho ajuda: 

Nada demais em ser solidário. Mas pelo menos em minha cidade já manjo os safados, pois mentira tem perna curta. Tem um garoto que todos os dias sobe no ônibus informando através de um papelzinho que é mudo, que faz parte da campanha pró-mudo... whatever, e no mesmo papel pede contribuições de 0,25, 0,50 ou 1 real e que Deus te abençõe etc. Eu sempre ajudava-o com uns trocadinhos. Certo dia o encontro em um bar pedindo “com a boca” um cigarro e uma cerveja com as minhas moedas. Fiquei puto mas deixei o “mudinho” escapar com vida e com os dentes. Então meu conselho é que quando um “mudinho” desses te abordar no ônibus, dê um chute nos ovos dele . Se ele não te chamar de fdp com a boca, é sinal de que ele é mudo mesmo.

Louco querendo ser motorista ou cobrador. 

Isso eu canso de ver. São homens que, seguindo mais ou menos a ambição da Maria cobrador, têm o sonho de serem motoristas de ônibus ou cobradores. Sério mesmo! Eles conseguem um crachá de mentira, uma fardinha de mentira e ficam indo de terminal em terminal de ônibus achando que são funcionários da empresa. E ficam também puxando o maior papo com o motorista apesar de ser proibido, com toda intimidade de amigos de infância, por mais que o motorista não dê a mínima.

O tarado: 

Se todos os assentos estiverem desocupados mas com uma mulher em pé, ele não senta. Vai direto dar uma acochada na mulher. Tratam-se de verdadeiros fudidos que não têm condições de conseguir uma mulher e vão saciar os seus desejos sexuais roçando na bunda delas. Eu acho muito pouco quando eles pegam uma mulher irada que o mata de pancadas ou então grita por socorro. Todo castigo para tarado é pouco.

Sambão: 

Você está no ônibus. Está destraído (a). Está até esquecido(a) que é pobre por alguns segundos, mas lembra da miséria que é a sua vida quando o sambão do fundão começa a tocar. Uma cidade é composta de diversas ruas, bares, praças, shoppings etc, mas é justamente no ônibus que eles escolhem fazer barulho. Coisas como essas costumam acontecer em 90% das vezes aos domingos na ida e retorno da praia.

O odor de CC magnético:

 Pessoas terroristas que dormem sem tomar banho, acordam sem tomar banho, vestem a roupa e vão pro ônibus. O fedô de CC magnético tem esse nome porque o suvaco do criminoso sempre insiste em ir de encontro ao seu nariz. O cidadão faz questão de levantar o braço perto da sua cara. Certa vez sentou do meu lado um mendigo que fedia tanto, que passei uma semana tomando remédios para dores de cabeça. O mendigo sentava no fundão mas o motorista sentia lá na frente.

Mulheres conversando sobre assuntos íntimos: 

Mais uma vez obrigado Steve Jobs por inventar o ipod. É muito comum encontrar mulheres conversando sobre assuntos particulares e até muito íntimos em tons muito elevados de voz. Assuntos que não têm o menor interesse para os demais passageiros mas que elas fazem questão de comentar. Como por exemplo o marido traidor, o namorado safado , a virgindade perdida, a safada da vizinha, o jantar de hoje etc...

Perda súbita de visão: 

Quando não sobem idosos todos os passageiros estão com o dom da visão. Quando sobem idosos todos que estão sentados ficam cegos. Incrível!Vergonha nacional! 

Quem nunca andou de ônibus não sabe o que está perdendo.

Retirado discaradamente de: Cabeça de Blogger