Parece q quando uma pessoa morre todo mundo fala nela (Atores antigaços da Globo,Michael Jackson,Isabella Nardoni, Dercy e etc). Ate no MSN o Michael Jackson "Ressucitou(como e q se escreve, e assim mesmo?).Leia agora uma conversa tirada do tele tube(www.teletube.tv)

Danilo diz:
o que faz uma pessoa morrer aos 50 com ataque cardiaco?
Danilo diz:
q q ele fazia?
Filho de Vó diz:
HAU
Filho de Vó diz:
HAU
Filho de Vó diz:
GUSBÉ!
Filho de Vó diz:
pegou aids de criansa
Danilo diz:
para
Danilo diz:
ou vc t bem?
Danilo diz:
kk
Filho de Vó diz:
eu to… hehe
Filho de Vó diz:
e vc?
Danilo diz:
to
Danilo diz:
vc ta pronunciando barulhos estranhos
Filho de Vó diz:
to imitando o maikel jeckson
Filho de Vó diz:
nao tem uma música que ele diz GUSBÉ?
Danilo diz:
nao sei kra eu nunca ouvi
Danilo diz:
kkk
Danilo diz:
tao falando que ele era genio, entao ta
Filho de Vó diz:
MEU PINTO DE RAY BAN É GÊNIO
Filho de Vó diz:
porra, o cara fica branco, a raiz do cabelo fica lisa e o pessoal vem falar da música e da dança dele?
Danilo diz:
vai saber ne
Danilo diz:
a musica ultrapassa fronteiras
Danilo diz:
mas falando serio o que pode ter causado? dorgas?
Filho de Vó diz:
qual o acordo mundial que fizeram pra não falarem disso?
Filho de Vó diz:
puts, pode ser…
Filho de Vó diz:
a não ser que ele comesse torresmo todo dia
Filho de Vó diz:
pode ser remédio pra emagrecer, o que não deixa de ser drogas
Danilo diz:
tá, vamos entrar num consenso inicial mesmo eu nao sabendo escrever consenso
Danilo diz:
uma coisa so: ele era REALMENTE pedofilo ou nao?
Danilo diz:
sabe? foi provado mesmo? podemos afirmar isso com 100%de certeza?
Filho de Vó diz:
provado não foi… todo mundo que acusou ele deu pra trás em certo momento…
Filho de Vó diz:
uma vez eu vi uma entrevista dele, que perguntava pro repórter qual era o problema dele dormir com uma criança sob autorização dos pais dela
Danilo diz:
entao.
Filho de Vó diz:
isso ele nunca negou
Danilo diz:
pois é.
Danilo diz:
nunca foi provado, nunca.
Danilo diz:
eu sei la. as vezes penso que ele nem era pedofilo.
Filho de Vó diz:
velho, os filhos dele são BRANCOS! único caso no mundo que a teoria dos caracteres adquiridos funcionou… ele embranqueceu até o DNA dele
Filho de Vó diz:
…e nego vem falar da música?
Filho de Vó diz:
porra…
Filho de Vó diz:
os filhos dele usam véu e máscara do batman… olha que humor refinado ele tinha
Filho de Vó diz:
…e nego vem falar de música?
Filho de Vó diz:
ow, fala comigo ae zé firmeza

Filho de Vó diz:
sai desse offline que eu sei que é mentira



By:Tele Tube (www.teletube.tv)

Vamo gente, nao e pq morreu q todo mundo tm q ouvir suas musicas e nem escapar de brincadeiras!

Dentro de um ônibus encontramos vários tipos de pessoas como aqueles que ficam encochando outras pessoas, e por causa disso já gerou várias brigas no ônibus, também tem aqueles dorminhocos que ficam esfregando a boca no vidro e só dessem quando chega ao final da linha, temos aquelas mulheres que levam umas cinco crianças e quando tem cadeira vazia sempre sentam todas as cincos crianças e sempre cabe tudo!,Aquelas também que lavam crianças e elas não param a viagem toda, tem aqueles velhinhos que ficam quase batendo na gente pra ver se nos damos o lugar pra eles, temos aqueles que sempre passam da parada e saem empurrando todo mundo pra ele poder descer do ônibus e ainda culpa o motorista porque ele não ouviu puxar a cordinha, e claro que sempre tem aquelas pessoas que veem uma cadeira vazia ai vai e senta lá e depois se pergunta, ”porque essa cadeira estava vazia” e logo vem à resposta, um cara porre se babando todo do seu lado..., e claro que não podemos esquecer os vendedores ambulantes. ”- Senhores passageiros, desculpe eu estar aqui atrapalhando a viagem de vocês, mas todo mundo sabe que hoje está cada vez mais difícil achar emprego neste país, e eu tenho uma família para sustentar e só achei essa saída, tenho essa maravilhosa bala de ice Kiss por apenas dez centavos e estamos em uma promoção de 13 por um real, se vocês podem me ajudar eu agradeço muito e uma boa viagem pra todos.”

By:InterNÊ mania(www.internemania.blogspot.com)

Tô aqui pra contar a pior história da minha vida. Pior do que entupir vaso, fazer xixi na cama, vomitar dentro da camisa ou ETC… PIOR, muito pior.

Toda a história se passou em um único dia: o dia do aniversário de uma ex-peguete minha. Foi, disparado, o pior dia da minha vida. Sempre que eu lembro, me dá vontade de… virar um avestruz e sumir. Mentira. Mas eu não tenho boas lembranças, não. Acho que o ano foi em 2005.

Fui pra casa dela, por volta de umas 8:30 da noite, pra dar meus cumprimentos. Cheguei lá, toda aquela jovialidade, beijinhos pra cá, beijinhos pra lá, RERERE. Como não era minha namorada, nem fui na Diesel comprar uma calça de 1850 reais pra dar de presente, né. Fui na loja de doces mais próxima e comprei dois Suflair. Mulher é boba, né? Dei o chocolate e acredita que ela me agarrou, falou que eu era um fofo, o cara mais lindo do mundo só por isso? Já imaginou se eu desse a calça da Diesel? Hahahaha ai, gente, acho que eu teria um cartão vitalício exclusivo pra comê-la quando eu quisesse, hahahaha.

Ok, estávamos lá: os pais dela, ela e eu. Como ela não era uma menina que curtia festas, chamar a galera em casa e tal, os pais dela propuseram comprar pizzas pra nós 4 comermos. Pô, legal, eu realmente já estava com uma baita fome e só tinha almoçado um queijo quente. Ao invés de ligar pra pizzaria, os pais dela disseram que iriam até a pizzaria a pé. Tudo bem que a pizzaria ficava a duas quadras dali, mas GENTEEEEEE??????? Já inventaram telefone, motoboy e entrega grátis. Nem quis discutir nem nada, pois eu ficaria ali sozinho com ela por uma meia hora. Ótima escolha, velho. Vai lá, RERERERE. Otário, vou comer sua filha, RERERE.

Os pais delas saíram, mas, antes, a mãe dela tinha dito pra desligar a máquina de lavar dali a uns 20 minutos. Ok, coisa simples, VAMOS PRO FIGHT, GATA, rerere. E rápido, de preferência. Não deu outra: os pais dela bateram a porta e nós já comeceçamos a ficar nus. Beijinho pra lá, beijinho pra cá, o resto eu não vou contar, mas eu estava disposto, mesmo com o pouco tempo, a dar um aniversário memorável pra ela.

Thcuc-tchuc-tchuc-tchuc-tchuc-tchuc e piiiiiii… (gente, isso foi o barulho da máquina de lavar). Bela máquina de lavar corta-barato. Quase fodeu com tudo, caso eu não tivesse essa brilhante idéia que vou contar. Como estávamos fazendo certas coisitas e eu, pelo menos, não queria parar, propus que apostássemos uma corrida até a lavanderia e voltássemos correndo o mais rápido possível. Hahaha, fala se não era uma boa idéia? Sou muito malandro. Levantamos como Adão e Eva e corremos pela casa. Era meu sonho desde criança fazer isso. JURO! E lá estava eu, correndo na casa de uma ex-peguete.

Corremos pela sala, passamos pela cozinha e, quando abrimos a porta da lavanderia… SURPREEEEEEEEE…

Sério, depois dessa tentativa de falarem a palavra surpresa, consegui ouvir barulho de vacas mugindo a milhões de quilômetros de distância. Juro, ficou um silêncio absurdo. Eu lá, com o peruzão erguido e ela com a República Tcheca à mostra. Quando vi a cara daquelas 30 pessoas (pai e mãe tinham entrado pelos fundos e também estavam lá), broxei fenomenalmente. Parei ao lado dela, em estado de choque, sem mexer um músculo. Não sabia o que fazer. Aliás, saber o que fazer nessas horas é algo que não passa pela cabeça de ninguém. Sua única vontade é sumir do mapa. Quando alguns começaram a rir (a mãe dela, por exemplo, chorou, RERERE) e fazer piadinhas, saí correndo pra sala. Ela também saiu correndo, mas subiu pro quarto. Peguei minhas coisas e desapareci daquela casa pra sempre.

Sei que ela se chamava Fernanda. Nunca mais tive notícias, nunca mais quis saber. Foi melhor assim. Festas supresas não são feitas para darem certo.

By:www.issosoacontececomigo.wordpress.com

Oi gente quanto tempo né?

Juro q a partir de hoje vou recomeçar a postar todos os dias o.k.?

Isso não e bem uma postagem(jajá posto outra coisa) mas sim um "presente" de parabens ao nosso Amigo e melhor blog(em segundo o Kalangossauro,lógico) e praticamente pai do Kalangossauro pois ele e q me incentivou a fazê-lo.

Um parabéns ao Gleicou(acertei seu nome não é?) e a Gi (que deixaram eu copiar umas coisinhas pro meu blog) e ao própio Insoonia que completa hoje um ano de vida!

Parabens corujinha!!!

Frases engraçadas do Vestibular

As mais brilhantes respostas dadas pelos vestibulandos durante as provas.
E acredite, são reais!

Das provas do Enem, saíram estas! Fonte: O Estadão

"Na televisão o governo vem com aquela prosopéia flácida"
"Os lagos são formados pelas bacias esferográficas" (sobre ecologia)
"...eles querem que nós se matem por eles e a única solução é alugar o Brasil para os outros"
"...todos os fiscais são subordinados; é a propina" (sobre ecologia)
"vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós"
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni" (sobre ecologia)
"Na época de Cristo não haviam hindústrias para poluir"
"No paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam"
"por isso eu luto para atingir os meus obstáculos"
"a concentização é um fato esperançoso para o território mundial"
"o que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém"
"a natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás"
"Não preserve apenas o meio ambiente, mas sim todo ele"
"Nos dias de hoje a educação está muito precoce"
"Precisamos agir de maneira inesperável"
"O fenômeno Euninho" (sobre ecologia)
"o maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes"
"os desmatamentos de animais precisam acabar"
"precizamos de menos desmatamentos e mais florestas arborizadas"
"é um problema de muita gravidez"
"...devido aos raios ultra-violentos" (sobre ecologia)
"Hoje endia a natureza não é mais aquela"

Numa prova aberta de Geografia, "escapuliram" essas:
"A capital de Portugal é Luiz Boa."
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos."
"O Brasil é um país muito aguado pela chuva."
"Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas."
"Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente."
"Na América Central há países como a República do Minicana."
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos."
"Expansivas são as pessoas tangarelas."
"O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."
Essa merece um prêmio! "Os plantetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia, mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o Sr. Não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso)."

Enquanto isso, nas redações de uma universidade...:
"Sobrevivência de um aborto vivo (título)";
"O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório";
"O maior matrimônio do País é a educação";
"Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic)";
"Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola";
"O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo vegetarianos, está preocudan-do-nos";
"É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência";
"Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto)";
"E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA"

Noutra instituição...
FONTE: Jornal do Brasil

O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
O petróleo apareceu ha muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
A principal função da raiz é se enterrar.
O sol nos dá luz, calor e turistas.
As aves tem na boca um dente chamado bico.
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber,só sobrevive se for empalhado.
A insônia consiste em dormir ao contrario.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do pais.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
Os crustáceos fora dágua respiram como podem.
As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fabricas desconhecidas.
A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
O Ateísmo é uma religião anônima.
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

A criatividade rolou solta e olha o que andaram escrevendo numa prova de redação do vestibular 2001.
“O verdadeiro sentido de nossas vidas se encontram no sofrimento de outras pessoas.” (Enfermagem)
“Deve ser muito bom trabalhar com sangue, doenças. (Enfermagem)
"A palavra farmácia já é um nome atraente.”
“Todo farmacêutico é um médico fracassado.”
“São muitas dúvidas, é um tempo de ansiar, é como o casamento. Às vezes se pensa que é ótimo, mas nem sempre é tão bom assim e, provavelmente durará a vida inteira.” (Sobre a escolha do curso.)
“Já dissera Carlos Drummond de Andrade: ‘No meio do caminho tinha uma pedra’ e para muitos estudantes o começo da pedraria, a mais difícil até então, é o vestibular.”
“Desse modo, diversos estudantes almejam o curso pretendido devido a vários fatores analisados no interior do seu âmago.”
“O curso de farmácia vai além das limitações coexistentes entre as flechas da reversibilidade em uma reação reversiva.”(?!)
“O curso de farmácia é choro dos que choram e o riso dos que riem.”
“... e com mais expectativa para o melhoramento de um efêmero.” (?!)
“Atualmente as pessoas são obrigadas a opinar por uma profissão quando ainda são muito jovens.” (opinar por optar)
“Nas beiradas do século XXI...”
“... propagandas televisíveis...”
“... a auto-análise de si mesmo...”
“Na corrida contra o tempo o vestibulando se distorce de tanto estudar.”
“O gosto por estudos, pesquisas e combinações entre reagentes vem* resume este profissional que em outros tempos já foi chamado de curandeiro e até de bruxo. Errata: * Onde lê-se “vem”, não lê-se nada.” (A errata é de autoria do vestibulando)
“O homem também é comestível.”
“... produtos latécticos...”
“... lhe dar com o público...” (lhe dar por lidar)
“... aspectos atraidores...”
“... cursos futurísticos...”
“...vagas vazias...”
“...globalização global...”
“...conserteza...”
“...tauvês...”

By:Vestibulando Web(http://www.vestibulandoweb.com.br/vestibularhumor.asp)

Olhem a cara de vergonha da menina ,que na festa de 15 anos ,teve para "animar" sua festa os bananas de pijamas


miiiiiico!!!

faço parte da maioria rsrsrrsrs

Li esse post no Cogumelo Louco e resolvi postar aqui também, pois é muito criativo e ótimo para zuar as mulheres depois daquele post ridiculo da Gi(do insoonia, sabem?) sobre os homens. :D

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

By:Cogumelo louco(www.cogumelolouco.com)

Vou contar uma história que li em um calendário no começo desse ano. Achei-a interessante e vou repassá-la a vocês.
Era mais ou menos assim:

O pacote de biscoitos


Uma moça esperava o seu voo no aeroporto e resolveu comprar um pacote de biscoitos.
Sentou-se para descansar e ler um pouco. Ao lado dela, sentou-se um homem. Quando ela pegou o primeiro biscoito, o homem também pegou um. Ela se sentiu indignada. Mas não disse nada.
A cada biscoito que ela pegava o homem também fazia o mesmo. Aquilo a deixa tão irritada que nem sequer poderia reagir.
Por fim, restava apenas um biscoito e ela pensou: ”Que será que o abusado vai fazer agora?”.
Então o homem dividiu o biscoito ao meio, deixando a outra metade para ela. Aquilo a deixou irada e bufando de raiva. Ela pegou suas coisas e dirigiu-se ao embarque.
Já dentro do avião, ficou surpresa ao perceber que seu pacote de biscoitos ainda estava intacto dentro de sua bolsa.
Sentiu muita vergonha, pois quem estava errada era ela Tinha comido os biscoitos do estranho. O pior é que não havia mais tempo para pedir desculpas.
O homem dividiu seus biscoitos sem se sentir indignado o que a deixou muito transtornada.
“Alguns partilham com mais facilidade, outros com muita dificuldade”.


Refleti bastante, e vi como e bom ser solidário( é verdade gente, sou sócio do Interact e do Greenpeace), pensem sobre isso hoje e sempre.
Tchau.
By: Eric Sampaio (www.kalangossauro.blogspot.com)