Olhem aqui!

Obrigado.

By:Insoonia

Finalmente 1000 posts \o/

Esta é a nossa 1000ª postagem.Como dito antes,vim com novidades para incrementar o blog. Tomarei 6 tópicos(O Top 5 desse mês[continuo devendo o do mês passado] e 1 do melhor do mês). Hey!Ho!Let´s GO!



Mudança para o Wordpress

Fiz este blog no blogger , pois quando o fiz (17/01/09) este era um dos mais completos [e de graça].Tempos depois,descobri o Wordpress, que é muito mais fácil de usar, tem boas interfaces e fontes.Por falar em fontes...


Nova fonte

O blogger dava poucas opções de fontes, cerca de seis.Isso não ajudava a personalizar o blog, a dar a nossa cara,jovial, à fonte, como a nossa nova fonte (que estou em dúvida entre Papyrus e Comics News Sans) .

Domínio.com 

O domínio www.kalangossauro.blogspot.com era muito extenso e muitas pessoas [preguiçosas] a que indiquei meu blog disseram que não acessavam por isso.Então,assim que mudarmos o link,vocês serão avisados.[Vocês me devem dez dólares por ano].

Mudança de B.G.

Muitas vezes prometi que iria trocar o B.G. do blog.O maior empecilho foi achar um B.G. que o blogger aceitasse,pois quanto a esse quesito,ele é muito restrito.Ao usar o Wordpress,deve ficar mais fácil conseguir um B.G. adequado ao nosso blog.


Propagandas

Propaganda é a alma do negócio,não é mesmo?Então comecei a utilizar agregadores como o Colmeia e o Ocioso para aumentar o número de visitas no blog - como vocês já devem ter percebido[afinal,com um ano e nove meses de blog,eu mereço ganhar uma graninha né?].


Agradecimentos[melhor do mês]

Gostaria de agradecer a toda a blogosfera,que cedeu[muitas vezes sem saber hehehe],principalmente ao blog Insoonia que me  inspirou a fazer este blog[tá bom que não é tão bom quanto o Insoônia,mas a gente tenta], ao Muito pelo contrário ,de onde tiro as melhores piadas,ao Brogui pelas novidades, ao Jacaré Banguela ,com os melhores flagras da internet,ao G.T.O. com os melhores prints e aos agregadores Ocioso , Colmeia e a seção do Insoonia chamada Linksoonia , que de vez em quando aceitam um link meu em seu site.
Também às pessoas que incentivaram a continuar com o blog.,elogiando-o e mandando sugestões.Obrigado Salzgeber , Rafael , Felipe Peixoto ,minha dalit Manuh , Jone e ao  mais devasso de 2010  , o pivete J.P. Gatti .
Mas o obrigado mais especial vai a vocês (33 mil ) leitores , que aguentam as bobeiras que falo todo dia.

              

P.S. Nesse post há promessas de políticos,mas se você acreditar nelas,elas virão.

By:Eric Sampaio

E se...

Cuidado com o que você pede:

Pode se tornar readidade.

Falta 1 post para 1000.

By:Bogagento

Você e seus pais no computador.

Alguém me mata, por favor.

Faltam 2 posts para 1000 \o/

By:Bobagento

Como enganar um ladrão.

Essa é a proposta do estúdio Sono Mocci, que desenvolveu um cadeado para bicicletas com a aparência de um cipó. Quem olhar de longe pensará que a bicicleta está presa no poste ou na grade apenas amarrado em uma planta. Interessante né? Vejam:

Já estou vendo os ladrões tentando cortar o "cipó"

Faltam 3 posts para 1000 \o/

By:Brogui

Como fazer roupa instantâneamente.

Não seria demais poder acordar antes de uma festa e tacar um spray no corpo para fazer uma nova roupa ao invés de ter que ir no Shopping comprá-la? Pois bem, se você gostou dessa idéia, saiba que ela já se tornou realidade, claro que precisa de aperfeiçoamento, mas já é uma realidade.

O Spray foi criado pelo estilista Manel Torres, que buscava algo inovador, um tecido diferente. No método desenvolvido, “tecido em Spray”, quando você espirra o conteúdo no corpo, ele vai unindo as fibras presentes na lata e criando o tecido, tudo no próprio corpo da pessoa, a espessura varia de acordo com a quantidade que espirrar.

Segundo o estilista, o tecido poderá ser lavado e terá um custo muito baixo no mercado, veja abaixo um vídeo que mostra como é feito todo o processo, o vídeo está em inglês, mas as imagens falam por si só. Confira:

Criar roupa instantâneamente eu não sei,mas tirar é comigo mesmo...


Faltam 4 posts para 1000 \o/ 

By:Brogui

Beba rio-cola.

Bem legal esse trabalho, o artista aproveitou um cano que saia de um prédio para compor uma bela imagem. Legal.

Se fosse no Brasil teriam feito outro desenho com esse cano...

Faltam 5 posts para 1000 \o/

By:Brogui

Você vai mudar quando entrar na faculdade.

Uma lista de coisas que você precisa saber antes de entrar na faculdade. Eu concordo com todos os itens…

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. Você tornará “expert” em colas;
12. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
13. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
14. Se você nunca bebeu, vai beber;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Espero mudar no fim desse ano.Vamos ENEM!

Faltam 6 postagens para nosso 1000º post \o/

By:Insoonia

17 maneiras de ficar famoso

Ser famoso há alguns anos atrás, era algo quase que impossível. Hoje com advento da tecnologia, da comunicação e bla bla bla… tudo ficou mais fácil. Bem mais fácil. Não acredita? Faça alguma das coisas abaixo pra ver se você não fica famoso:

1. Monte uma banda colorida;
2. Entre para o BBB;
3. Cante e dance igual a Lady Gaga;
4. Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
5. Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaça, além de famoso você será eleito;
6. Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
7. Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
8. Crie um blog de humor;
9. Descubra a cura para o câncer;
10. Se torne um jogador de futebol;
11. Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
12. Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
13. Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
14. Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
15. Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
16. Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
17. Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net.

Olha eu aqui tentando ficar famoso...

Faltam 7 postagens para o nosso 1000º post! \o/

By:Insoonia

Uma imagem vale mais do que mil palavras.

Aposto que você nunca ligou a coisa à palavra.

Faltam 8 posts para o nosso 1000º \o/

By:Insoonia

Se seu namorado obedecer a algumas dessas 42 dicas ele é...

Pra você que tem uma leve impressão que seu namorado queima a rosca (ou tem uma enorme vontade de queimar) vejam as dicas que o nosso parceiro  Insoonia  preparou pra você:

1. Foi criado pela avó;
2. Ficou triste pq o programa Planeta Xuxa acabou;
3. Tem um “grande amigo inseparável” que vai com ele p/ tudo qto é lugar, inclusive p/ festas e cinema com vcs, onde não teria nada a ver esse bicão estar;
4. Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna;
5. Assistiu o filme “As Panteras” mais de um vez e adorou todas;
6. Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e vc nunca viu nenhum deles com mulher;
7. Vive dormindo na casa de amigos… se for na do “inseparável” então… xiiiiiii
8. Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o post e acabe com o namoro imediatamente!)
9. Tem crediário na C&A (pobre);
10. Tem crediário na ELLUS e FORUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro p/ andar na moda);
11. É modelo (90% de chance);
12. É gaúcho (90% de chance);
13. É modelo e gaúcho (180% de chance);
14. Quando critica sua roupa, ao invés de falar “tá muito decotado” ou “essa saia é curta demais”, sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc…
15. Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo “UÓ” p/ dizer que algo é muito ruim (exemplo: “Essa festa tá uó!”), “TUDO” p/ dizer que algo é muito bom (exemplo: “Essa calça que eu comprei é tudo!”), “HORRORES” p/ expressar muita quantidade (exemplo: “Andei horrores no shopping hoje”)
16. Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco… “de brincadeira”… “lógico”…
17. Faz reflexo loiro no cabelo e deixa sempre topete;
18. Faz a sombracelha;
19. Tem vários CD’s ou faz parte do fanclube da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Rick Martin, Barbra Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fanclube, já é caso perdido…);
20. Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr;
21. Quando vc apresenta a ele algum amigo bonitão seu, ao invés de morrer de ciúme, fala q achou o cara muito boa gente, fica perguntanto como é q ele está, fala p/ convidar ele p/ sair com vcs;
22. Só fala em Nova York e Britney Spears;
23. Só gosta de fazer sexo anal com vc, pq segundo ele “adora uma bundinha…”;
24. No carnaval qdo algum cara fantasiado de mulher vem sacanear ele, ao invés de ficar meio constrangido, fica super a vontade, abraçando, alisando o cara, falando que vai largar essa baranga (você) p/ ficar com ele…
25. Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queer as a folk e lógico: As panteras!;
26. Demora mais para se arrumar do que você;
27. Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso é inconcebível!!);
28. Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, calça capri, etc. Camisa pólo e blusa de botão… nem pensar!!!
29. Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 8? Pois é…)
30. Depila a bunda;
31. Sempre que vc liga p/ o celular dele, atende um cara e qdo passa p/ ele, fala : “Ah tô no shopping com um amigo meu, vc não conhece…” (Se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Vc é cega ou retardada?!)
32. Fica até altas horas na internet;
33. Dá aula de lambaeróbica;
34. Só quer te levar p/ festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc…
35. Mais de uma amiga dele já te deu uma cantada;
36. Já propôs um menage à trois com vc e algum amigo dele. (Veja que eu nem vou mencionar o inseparável…)
37. Mais de uma pessoa já comentou contigo: “Pô, antes de vcs começarem a namorar eu achava que ele era gay, é mole?”
38. Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura…
39. É da Marinha.
40. Detesta futebol
41.  Mora sozinho em IPANEMA! (Tolinha…)
42. Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata… ou o Reynaldo Gianechinni.

Huuuuuuuuuuuuuuuuuuum...Boiolaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Bem, se o seu namorado senquadra em poucas categorias dessas, tudo bem, não se preocupe, provavelmente ele só vai se dar conta que é viado daqui há uns 10 anos, ainda dá para  vocês namorarem bastante!

Se ele se enquadra na metade mais ou menos, abre teu olho! Pq ele já deve estar abrindo o dele!

Agora, se ele está na maioria ou em todas as categorias, minha filha… considere-se lésbica, pq com certeza teu namorado é mais mulher do que você!

Faltam 9 postagens para nosso 1000º post ! \o/

By:Insoonia

Separados na maternidade: Naruto e Pokemón

Pokémon e Naruto. Dois animes populares com milhões de fãs pelo mundo. Aparentemente são dois desenhos muito diferentes, mas se você parar para analisar eles são bem parecidos:

-Protagonista atrapalhado que sonha em ser o melhor no que faz. Usa a mesma roupa durante meses, carrega seu instrumento de batalha na cintura (Pokebola/ Kunai) e adora o acessório que usa na cabeça (Boné/Bandana).

O trio de amigos que enfrentam os desafios juntos

O Rival

A Garota Estressada que vive dando esporro no Protagonista

O Tarado

Um "Lee" que gosta de chutar

Ataque de multiplicação

Vilão que controla uma Cobra

A Raposa de Nove Caudas

P.S.¹ Faltam 10 posts para 1000 \o/.

Virão muitas surpresas por aí(que prometo desde Janeiro de 2009)

P.S.² Coloquei em Separados na maternidade pois faz um bom tempo que essa categoria anda esquecida e esse post tem a ver com o assunto.

Continuem conosco [se bem que só sou eu quem faço esse blog...] e aguardem as surpresas!

By:Gambiarra

Alemanha cria "motéis" grátis em espaços públicos

Em Zurique estão sendo feitas “caixas de sexo” ou “espaços” (uma espécie de drive-thru) para que a prostituição seja realizada sob controle e a céu aberto, mas longe da visão da população.

A prostituição se tornou um problema na Suiça e os policiais de Zurique sugeriram a construção de  “caixas de sexo” para a cidade. A idéia em si é adotada a partir de cidadesalemãs como Colônia e Essen, e será uma forma da prostituição acontecer “de portas fechadas”.

As caixas servirão para uma “rapidinha”, por assim dizer, e livrar as ruas da cidade de atos desagradáveis que assombram moradores cujas casas são próximas aos pontos de prostituição.

As caixas são grandes o suficiente para esconder os veículos, enquanto as prostitutas e os clientes tratam de “negócios”, longe dos olhos do público.

Este esforço para controlar a indústria suíça de sexo tem o aval oficial da polícia “Nós não podemos nos livrar da prostituição, assim temos que aprender a controlá-la”, diz um porta-voz da polícia.

Ei Luizianne(Prefeita de Fortaleza), que tal criar uns lá na Beira Mar?

By:Humortalha

Sonhos de pobre

http://humortalha.com/page/3/

Todo pobre é igual. Sonha o dia inteiro com duas coisas: ter em casa uma academia e uma piscina. A academia, lógico, é para se exercitar muito pra ficar forte e bonito(a). Apiscina é pra se refrescar o dia todo. Veja só as contradições desses sonhos:

Primeiro: você já viu pobre bonito? Forte, sim, mas bonito? Não tem. Não adianta dizer que já viu, porque não viu. Pobre, seja homem ou mulher, é no máximo engraçadinho, e nós sabemos que engraçadinho é alguma coisa pertinho de feio. Pode usar academia o dia inteiro, mas bonito não fica. Quando você vê uma criança filha de rico, vai logo exclamando: que criança linda. Já o filho do pobre o máximo que se ouve falar é: que criança engraçadinha. É a verdade e não adianta ficar com hipocrisia dizendo que não é. 

Segundo: Pra quê pobre quer piscina se não tem tempo de usar. A que horas ele vai usar o tanquinho? A que horas ele vai se refrescar na tal piscina? Pobre levanta da cama as 05:00 horas da madruga pra pegar três ônibus até chegar no serviço. Na volta enfrenta a mesma maratona para chegar em casa por volta das 20:00 horas, todo arrebentado a ponto de não quer nem comer, muito menos tomar banho ou se refrescar em piscina, mas apenas deitar e dormir. A piscina só vai servir para os mosquitos da dengue. Aí vem você me falar: mas ele pode aproveitar a piscina no fim de semana. Conversa fiada. Se pobre fizer uma piscina em casa para uso no fim de semana, vai vir tanto parente de longe para visitá-lo e “tomar um baninho de piscina“, que não vai sobrar espaço pra ele entrar. No segundo fim de semana depois da inauguração da piscina, ele mesmo vai se encarregar de soterrá-la pra não ter perigo de ser usada novamente. Isso é o que eu penso, mas como todo pobre é teimoso, vamos adiante viajando no sonho dele. 

Então, voltando à academia caseira de pobre, eis que aparece um daqueles sites com dicas de saúde, boa forma e beleza (instantâneos, obviamente) e aponta diversos exercícios que podem ser feitos com materiais que você tem em casa e que “vão te deixar com barriga de tanquinho em quatro semanas“. O pobre coitado já se anima todo e pensa: lá vou eu fazer minhas séries de exercícios em casa e economizar o dinheiro que eu pagaria na academia. Então, o desgraçado, ao invés de investir um pouco de dinheiro na compra de alguns aparelhos básicos para a realização dos exercícios, resolve ele mesmo “fabricar” os equipamentos e sai atrás da matéria prima para isso. De início, ele arranja algumas latas de leite vazias ou baldes velhos, um pouco de cimento da laje que está sendo construída e alguns cabos de vassouras. Com isso à mão, ele fabrica alguns halteres de forma artesanal, embora não saiba exatamente o peso de cada um. Mas o que isso importa? O importante é que a academia está montada e funciona. Afinal, depois de muito tempo, ele tem uma academia em casa e não se fala mais nisso.

Assim que vê sua “academia” funcionando de vento em popa, o pobre sabe que daquele momento em diante, para a sua realização total, falta apenas… o que? O que mesmo? A piscina, é claro. Mas a obra de construção da laje (de onde ele tirou o cimento para fabricar os halteres) já levou todo o seu dinheiro este ano. Então, por enquanto, compra apenas alguns metros de lona plástica e improvisa uma piscina na carroceria do caminhão da firma. Mas do ano que vem, a piscina com um buraco no chão, revestida de alvenaria e azulejada, não escapa.

Divirta-se!

By:Humortalha

DEZ VANTAGENS DE SER FEIO

Já que Deus não teve compaixão ao depositar quase toda a beleza do universo em cima de uma pequena parcela da humanidade, deixando a maior parcela literalmente feia, vamos tentar achar algumas vantagens nisso.

Não somos enganados

Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado

.

Ninguém nos acusa

Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades

As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão

Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.

Somos incomparáveis

Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto

Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta

Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente

Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar

Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta

Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade.

Viva a nós feios! \o/ 

By:Humortalha

[+18]Adivinha o queé???

Compacto para quem vê... (_)3

Como ser inconveniente

Clique aqui: (_)3

EMO: Um "estilo de vida"

            Copa do Mundo se foi. Todos falavam apenas de futebol. Fujo um pouco do tema para vos falar deles que também são assunto. Mais zoados que o Ronaldo, mais estranhos que o Lúcio e mais gays que o Leão Lobo comemorando um gol do Brasil. Os EMOS, claro.

            Encontrar um EMO hoje em dia não é uma tarefa das mais difíceis. Basta ir ao shopping, por exemplo, para ver um monte dessa criançada com seus penteados e roupas peculiares, brincando de um pegar no Badauí do outro, e que parece todos terem saído da mesma máquina de pegar bichinha. Ops! bichinho.

            Entretanto, o difícil em questão é por onde começar falar sobre um EMO. Criatura exótica repleta de incógnitas que assiste Rebelde, senta no colo do mecânico da mãe, que não joga bola e chora quando engasga com Nesquik de morango. Dos quais não sabemos sequer se essa viadagem toda aflorou de uma hora para outra, ou se desde o Prézinho já levavam advertência por ficarem pegando no pincel dos coleguinhas.

            Contudo o fato é que na época da Britney Spears menina gostava de música de menina, menino gostava de música de menino e viado era viado. Estava tudo sob controle até que o que acontece? Quem surge? Ela, a rebeldia em pessoa, representante do Mal na Terra, suposta filha do Capeta com seu tenebroso All Star de botinha e sua gravata radical: Avril Lavigne.

            Então desde o surgimento de Avril Lavigne (versão feminina do Chorão do Charlie Brown Jr. - pois ela também é louca, mas uma louca consciente e os incomodados que se mudem porque ela tá aqui pra incomodar) já tendo conquistado uma esperta legião de fãs, dessa criançada que tira a lente de contato dando tapa na nuca, com o tempo vão surgindo várias bandas seguindo esse estilo sapeca.

           

            Até que mais pra frente aparece o resultado dessa geração Shopping Rock, acostumada a comer só a parte recheada da bolacha, separar no prato o arroz do feijão, tomar sorvete de morango e que cresce vendo tudo que não presta na MTV. Eis que vem à tona o EMOCORE

            EMOCORE também conquista rapidamente sua legião de adeptos. Um estilo músical como qualquer outro, mas que diferentemente de movimentos de gerações anteriores que tiveram como lema Paz e Amor, Liberdade de Expressão, Sexo, Drogas & Rock N' Roll, os EMOS vieram para defender a viadagem sem causa.

           

Minha opinião é que cada um devia passar pelo menos 3 meses cagando para aprender para que o cu serve. E ainda me vem o SBT com o programa SUPER NANNY, que equivocadamente ensina os pais a não baterem nos filhos. Mal sabem eles que a violência é o método educacional mais eficiente para a não-formação de adolescentes assim.

            Embora transpareça tamanho ódio no texto, minha aversão aos EMOS não é tanta a ponto de eu ver um morrendo de fome e não fazer nada.

            Se isso ocorresse, generosamente eu lhe daria um pedaço de pão... mas claro que antes eu passaria o pau na manteiga

Nada contra.

By:Esqueci a fonte kkk

10 passos para continuar desempregado.

Esse texto é destinado a todos os vidas mansas que simplesmente se recusam a trabalhar.

1° Passo – Não procure um emprego.

Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

2° Passo – A Procura

Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo)

Foto para currículo

Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.

Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).

Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.

Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.

Obs. Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

4° Passo – Contato Com o Entrevistador

Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).

5° Passo – Como se Vestir na Entrevista

Dica de como se vestir numa entrevista

Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego!? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (flamengo ou corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista

Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

7° Passo – Apresentação

Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

8° Passo – Texto Sobre Você

As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).

9° Passo – Dinâmica

Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

10° Passo – Não Aceite o Emprego

Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.

Não digam que leram isso aqui.

By:Bobagento