Aqui no Brasil, uma nonna italiana informa o endereço do seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita.Aperta o três com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é na esquerda.. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Nonna, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
Uma aposta entre amigos quase valeu o testículo de um inglês de Leicester. Joe Cooper, de 24 anos, e outros dez companheiros de copo promoveram em um pub uma sessão de depilação para arrecadar dinheiro para entidades beneficentes.
Enquanto alguns homens depilaram o peito, o “corajoso” Cooper optou por depilar a virilha no estilo conhecido no exterior como “brazilian wax”. Trata-se da retirada total dos pelos.
“Me deitei, fechei os olhos e depois só lembro de ter sentido muita dor e estar sangrando”, contou Joe Cooper ao tabloide “The Sun”.
Joe Cooper quase perdeu um testículo com a brincadeira
O inglês foi levado para o hospital, onde foi tratado e, também, virou motivo de piada entre enfermeiros e pacientes. “Estou me recuperando bem com uma pomada e antibióticos”, disse Cooper.
O grupo de amigos conseguiu arrecadar 3 mil libras para caridade.
“Toma cuidado no trânsito que depois do jogo do Brasil tem sempre uns bêbados dirigindo que nem louco por aí” - Meu pai, dia 20/06/10, capítulo 4, versículo 3.
Essa é uma daquelas frases que não é aviso, mas rogação de praga pra você não sair de casa. Aquelas do tipo “Leva casaco que vai fazer frio” com um calor de 40 graus lá fora. E aí faz frio. Muito. E você morre congelado só para eles falarem “Tá vendo, eu avisei que ia fazer frio”. Se sua mãe pedir para você não esquecer de levar um cabide um dia, não esqueça. Pode ter certeza que no meio do caminho vão te sequestrar e sua única chance de sobrevivência vai ser desmontar o cabide para enforcar alguém. Algo meio MacGyver.
Para começar essa história toda, voltemos alguns dias. Jogo Brasil x Costa do Marfim em pleno domingão. Todo mundo marcando churrasco, almoço com a família, barzinho pra tomar umas. A Copa do Mundo é legal porque todo mundo vira patriota e se fode de verde e amarelo indo torcer em lugares que você não assistiria uma partida do seu time, por exemplo. É muita gente dando palpite sobre coisas sem relevância. O que eles não entendem é que é Copa do Mundo, caraio. Só acontece de 4 em 4 anos e o mandamento principal é todo mundo ficar quieto, ouvir o Galvão Bueno narrar e pronto.
Mas eu me saí razoavelmente bem. Não fui obrigado a sair com a família, porque assisti na casa de um amigo. Comi uns petisquinhos, mas não bebi nada, porque tava dirigindo. Aquela propaganda de “se beber não dirija” tem alto poder de impacto em mim. Não curto sair por aí achando que não tem outras pessoas no trânsito e eu posso fazer a merda que eu quiser. Mas beleza, isso não vem ao caso agora.
Depois do jogo terminado, ainda ficamos mais um tempo conversando na casa dele e resolvemos sair pra jogar um futzinho no domingo à noite. E eu, que nunca dou carona pra ninguém por preguiça, fui o escolhido da vez pra levar todos pro fut. Aí você já sabe… passa na casa de um pra pegar meião, vai na casa do outro porque tá sem chuteira e vira chofer por 1 dia rodando a cidade. Como estávamos em 6, tivemos que ir em 2 carros.
Como meu grande sonho é por um puta golaço meu no Youtube pra ver se algum time quer me contratar (Bruno, volante, 23 anos… tô aí pra ajudar o time a conquistar os 3 pontos e fazer o que o professor pedir), levei minha filmadora. Nessa, o protagonista dessa históriaresolveu começar a filmar no carro mesmo. Campeonato de arroto, merdas cotidianas e a constante tentativa de atacar um ovo no carro do amigo que estava no outro carro. Como muitos falam que eu minto em todas as histórias, esse aqui tem até um vídeo provando que é verdade. Assistam aí embaixo.
O legal do vídeo é ver um passar pra em questão de segundos hahahaha.
Como deu pra perceber, um filho de uma quenga bateu no meu carro. Quando eu digo que essas merdas só acontecem comigo ninguém acredita. Não era pra eu ter ido de carro e muito menos ser o motorista. Bem no dia que eu saio, um filho da puta faz uma merda dessa. Pra vocês entenderem o acidente: o farol estava fechado e eu parei há uns 2 metros atrás do cara. Ele começou a dar ré do nada, eu tentei buzinar… e POF! De foder. Sempre me orgulhei de nunca ter batido ou de nunca terem batido em mim, mas agora não posso mais dizer isso por conta desse viado. Fiquei puto.
Descemos os 6 dos carros e o cara desceu do carro dele meio que trançando as pernas. Ele veio me cumprimentar (?), disse que estava voltando do Cemitério (??????) e por isso tava meio mal. O detalhe ficou por conta da camisa do Brasil, do bafo de cachaça e da real tristeza dele de que alguém morreu naquele dia.
Como eu não entendo porra nenhuma de carro e um dos que estavam no carro é engenheiro mecânico, deixei por conta dele analisar o estrago. Pra mim só tinha amassado a placa, mas ele disse que o capô deu uma entortada e que daria uns R$1000 o conserto. Fiquei até espantado e resolvi pegar nome, telefone, CPF, MSN, ICQ e o que mais o cara tivesse pra arrumar essa porra de carro. Não poderia ficar no prejuízo com um animal desse. O cara me passou tudo e disse que ia acionar o seguro dele contra terceiros pra pagar. Ele também pegou meu nome e eu tive que repetir umas 5 vezes meu telefone pra ele conseguir entender o número. O melhor foi quando ele perguntou meu nome. Não sei se ele lê o Teletube, se é fã de tiopês, se me reconheceu do blog ou só se o cara encheu o cu de cachaça mesmo. Escreveu um BRUNO BATDE (bruno batida?) que não consegui me aguentar e comecei a gargalhar. Não dava mais… era melhor ir embora porque não ia adiantar nada discutir ali com um bebaço.
Cheguei em casa depois do jogo e meu pai foi vistoriar o carro. Disse que não precisava mandar o cara acionar o seguro e nem fazer Boletim de Ocorrência na Polícia, senão o carro ia ficar 1 mês fora só pra arrumar um desnível no capô que nem era tão grande. Como o carro é dele, acatei a decisão. Se ele quer assim, que assim seja. Só por curiosidade, passei no dia seguinte na oficina pra ver quanto ficaria o conserto. Era realmente perto dos 1000 reais, porque teria que colocar um novo, mas como meu pai disse pra não fazer nada… jóinha!
Os dias passaram e o cara me ligou dizendo que eu teria que pagar o conserto do carro dele. Eu, obviamente rindo, perguntei se ele tava ficando louco. Ele respondeu que eu bati na traseira dele e, pra quem não entende de trânsito, quem bate atrás, não importa como seja, é SEMPRE o culpado. Tá certo que nesse caso eu não tive culpa, mas CADÊ A PORRA DO B.O PRA COMPROVAR ISSO? Puta merda! Não fiz B.O. E agora… agora tô extremamente fodido. O seguro do meu carro não estava em dia e além de ter que consertar o meu próprio (ele disse que não ia pagar nada), teria que pagar o dele. Tô decidindo ainda se encho a cara e enfio o carro num poste ou se vejo o Brasil ser eliminado pelo Chile antes pra poder não sentir tanta culpa. PUTA QUE PARIU DE VIDA!
Existe um tipo de cigarras periódicas que têm o ciclo vital mais longo de todos os insectos. Uma delas, a Magicicada septendecim, vive 17 anos debaixo da terra a alimentar-se de raízes das árvores e, quando emerge à superfície, põe os ovos e morre. Porque é que o ciclo vital da cigarra ocorre desse forma? Porque é um número primo de anos? Acredita-se que esse ciclo é um número primo para favorecer a sobrevivência da espécie. De acordo com algumas teorias, esta cigarra tem um parasita com um ciclo vital que a cigarra tenta evitar, impedindo que coincida com o dele. Imaginemos que o parasita vive 2 anos. A cigarra não pode viver um número de anos que seja divisível por 2 porque, nesse caso, o parasita e a cigarra coincidiriam com regularidade, o que prejudicaria o primeiro. Ocorre o mesmo se o parasita possuísse um ciclo vital de 3 anos. Assim, para evitar encontrar-se com o seu parasita, a cigarra alargou o seu ciclo vital e, além do mais, fê-lo sob a forma de um número primo, minimizando, assim, as coincidências. Como a cigarra vive 17 anos, se o parasita vivesse 2 anos, apenas se encontrariam a cada 34 anos. Se o parasita vivesse 3 anos, apenas se encontrariam a cada 51 anos. O parasita teria também de alargar o seu ciclo vital porque, caso contrário, estaria imensos anos sem poder parasitar qualquer insecto. Teria, ainda, de passar 16 anos sem alimento, o que é extremamente difícil. O longo ciclo vital das cigarras e o facto de ser um número primo protege-as de forma extremamente conveniente.
Massa demais né? 97 é primo,quero viver 97 anos ou mais=)Retirado do livro “Enciclopédia do Estudante 05 Matemática I,procurei na internet e achei nesse link: Blogs de ciência
Esses foram os escolhidos dos leitores,na ordem.Se você quiser pode votar nos do mês de Junho ou escolher o melhores de Julho. Se quiser mandar o seu mande o link para @ericsampaio_ ou use a tag #kalangossauro [Essa história da Tag copiei do Insoonia].
Se tiver meu e-mail pode mandar por lá também,pra quem não sabe é eric_freire_sampaio@hotmail.com Aguardo vocês.
Não tenho medo de insetos,tenho nojo, mas depois de ler essas informações sobre as baratas...
As baratas caseiras não têm nenhum papel na cadeia ecológica:
Não precisa ter dó de dar aquela chinelada: aqueles monstrengos que vez ou outra aparecem na sua casa para comer restos de comida e disseminar o pânico não têm nenhuma função nobre no equilíbrio da natureza – são só uma praga, e ainda carregam doenças. Mas as que vivem na natureza são importantes, já que contribuem para a reciclagem do material orgânico e servem de alimento para vários predadores.
Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinal:
As baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique atento. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas.
Elas têm pelinhos no traseiro que lhes dão informações detalhadas sobre o inimigo:
Você que já tentou matá-las sabe: o bicho é rápido e tem um baita reflexo. Isso se deve em boa parte a dois pelinhos que a barata tem no traseiro, chamados cercis. Eles são capazes de perceber movimentos sutis do ar e lhe permitem obter informações sobre possíveis ameaças, como localização, tamanho e velocidade. Além disso, elas enxergam muito bem, mesmo quando não há luz, e seus ouvidos são capazes de detectar até os passos de outra barata.
Elas podem roer os seus lábios enquanto você dorme – e deixam ali microrganismos que causam doenças:
Esta é para você nunca mais dormir tranquilamente: as baratas têm o hábito horroroso de roer os lábios das pessoas durante o sono para pegar partículas de alimentos. Isso é ainda pior se considerarmos que os bichos podem carregar a bactéria da peste, da febre tifóide, da cólera, o vírus da poliomielite, de um tipo de herpes e ainda podem transmitir vários tipos de conjuntivite. Escova de dente, para que te quero!
Elas têm uma capacidade incrível de se multiplicar e os ovos vingam mesmo quando a mãe morre:
Sabe aquela gosma branca nojenta que explode quando você esmaga a barata? Aquilo é gordura e contém as reservas de nutrientes que vão alimentar as células do inseto quando faltar comida. Ali também existem algumas dezenas de ovos, que podem vingar mesmo depois que a mãe morre. A capacidade de reprodução das baratas é incrível: em 150 dias de vida, uma única fêmea consegue botar cerca de 320 baratinhas no mundo.
As baratas conseguem viver vários dias sem cabeça:
Além deconseguirficar até um mês sem se alimentar, o inseto ainda é capaz de sobreviver por vários dias sem a cabeça. É que suas principais estruturas vitais ficam espalhadas pelo abdômen e, nesses casos, um gânglio nervoso no tórax passa a coordenar os seus movimentos, permitindo que fujam das ameaças. Como seu corpo tem um revestimento de células sensíveis à luz, ela ainda pode localizar e correr para as sombras. Qual a forma mais eficaz de matá-las, então? Anote: aerossóis e outros produtos na forma líquida são eficientes contra a barata de esgoto (Periplaneta americana); para matar a barata de cozinha (Blattella germanica), as formulações gel são as mais indicadas.
Para fugir delas, só correndo para as calotas polares:
Apenas 1% das mais de 4 mil espécies são caseiras. As outras vivem na natureza, e são tão danadas que conseguem viver em quase todos os ambientes naturais, de desertos a florestas tropicais. A sua grande barreira ecológica é o frio intenso, mas nem adianta fugir para a Noruega ou a Finlândia: elas aparecerão em versões minúsculas e vão querer se aquecer no quentinho da sua casa nórdica. A única solução é correr para as calotas polares.
Ainda bem que o cachorro daqui de casa come todas elas :)
P.S. Desculpem a demora por atualizações.É por que meu tio cortou a Internet daqui por causa que é época de provas para meus primos.Aí já sabe né?
•Não bebe mel, mastiga abelha! •Não tem ciumes de mulher feia...porque ter ciúmes de mulher feia é mesma coisa q colocar alarme num fiat 147... •Dorme sujo e acorda limpo. •Não lixa a unha.... esfrega o dedo na lixadeira. •Não olha a beleza exterior, olha só se o coração ta batendo!!! •Não dança, balança porque tá bêbado! •Acha que tendo c* e b**eta,pode vir até de muleta. •Só não toma acetona porque tira o esmalte dos dentes. •Não toma leite, come a vaca! •Não come de garfo...Come com a mão!!! •Não estaciona, puxa o meio-fio.
•Não reparte o cabelo, racha a testa!!![Allan?]
•Não usa camisinha, plastifica!
•Bate mas não freia!
•Não queima o filme, incendeia logo a porra do set de filmagem!
•Não usa tecido, usa pano!
•Não diferencia celulite de estria!
•Não acha nada meigo!
•Não toma corte, se mantêm à disposição!
•Coração de macho n bate, dá porrada. •Mastiga o vidro pra fazer cerol. •É macho até de baixo de outro macho!!![a não ser que...não!] •Caga de ponta cabeça e não se suja !!! •Não se apaixona,fica de pa* duro. •Espreme barata com a mão •Tem lado feminino...Mas o lado feminino é lesbica... •Não faz anal, come o c*. •Não faz amor,mete logo a rol*. •Não abre o chuveiro, encara ele até o chuveiro chorar . •Não lava o rosto.Molha a cara.
•Não urina.Mija.
•Não usa o til(~).Faz uma risco em cima . •Mastiga a poeira e cospe o tijolo• •Não usa corretivo!Mete logo um rabiscão com a caneta em cima da palavra.
Desde que eu criei o blog eu venho prometendo a vocês por um template legal,alogo que nunca ocorreu.Nesse 1 ano e 5 meses procurei um template(é o design do blog,desde o fundo ate as bordas) ideal,com o tema,que seria floresta(devido ao nosso lagarto-símbolo).
Hoje,quando fui postar o print abaixo, vi na página inicial que tinha esse template e gostei por ele se parecer muito com o visual do Windows Se7en .
Achei-o maneirinho,mas é só para o blog ficar mais apresentável enquando não acho o que quero.Espero que gostem.
E Feliz Dia dos Namorados a quem tem quem ama ao seu lado,o que não é meu caso =( .
1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo
O designer Andrew Kim propõe um novo design de embalagem de garrafas de refrigerantes de plástico. Os modelos clássicos das garrafas de plástico, as famosas garrafas pet, com o seu formato cilíndrico, pela proposta passa a ser em formato de paralelepípedo para economizar o espaço em transporte e armazenamento dos produtos. Além disso, o projeto ainda prevê que uma garrafa se encaixe na outra facilitando ainda mais o transporte dos produtos. E a grande utilidade é que depois de utilizada (vazia) a garrafa pode ser comprimida como uma sanfona, reduzindo em até 66% no seu tamanho real. Bom eu acho muito prático esse modelo de embalagem, e adoraria que fosse aprovado, pois não só para nós mas para as transportadoras facilitaria muito para armazená-las, fora que depois de utilizadas, elas ocupam menos espaço na nossa lixeira.
Gostei da ideia. Mais bonito.Talvez na hora de segurar seja ruim.Mas acho que no corpo da Aquarius Fresh com gostinho de Guaraná Jesus seria ótimo !
Se você usa oGoogle Chromecomo navegador(como eu), oIncreidible StartPagepode lhe ser muito interessante e com certeza vai deixar a sua navegação inicial mais bonita e com mais funcionabilidades que a página oferecida como padrão do navegador.
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OIncreidible StartPageadiciona um papel de parede a sua página inicial do Chrome, além de melhorar aexperiênciacom os sites mais acessados, últimos sites visitados e seus Bookmarks (favoritos). O que deixará a sua página inicial com mais produtividade para você poder ganhar tempo.
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A extensão deixa a sua página inicial como você gosta e inclusive pode ser personalizada com várias cores e papéis de parede. Ela também conta com um post-it que você pode deixar um recado ou uma anotação, ficando visível a cada abertura de uma nova aba no Google Chrome.
Legal né?Por isso só uso o Chrome e não entendo porque tem gente que só quer saber do Mozilla.
O premiado arquiteto belga Vincent Callebaut, desenhou um protótipo de moradia que é auto-sustentável "Lilypad City" como uma solução a longo prazo para o problema do nível do mar causado pela mudança climática. Cada cidade Lilypad será uma cidade de emissões zero, graças às tecnologias como a energia solar e eólica. A cidade poderia acomodar 50.000 pessoas e que flutuam sobre a água. A ilha artificial inclui um lago, montanhas, shoppings e deriva nas correntes oceânicas. Lilypad poderá tornar-se a solução eco-sustentável para o refugio das pessoas desalojadas, no futuro.
Aí pode estar a solução para nos "livrar" da água, mas e quanto a outras catástrofes como por exemplo, asteróides, e outros cataclismos seria preciso uma solução parecida, provavelmente no espaço com suas adaptações adequadas. Poderia isso estar em um futuro próximo?
E se uma bater na outra?Terremoto?
Aumentará a poluição das águas?
passar pra 
em questão de segundos hahahaha.
