Print do Robert

Que Sorriso-colgate,como diz a minha avó.

By:G.T.O.

A primeira foto da série: Separados na Matenidade

O segundo é 10000000000000000000 vezes mais bonito.

By:Caixa Pretta

Se pudéssemos ler pensamentos...

A loira não pensa nada não sei se você notou.

Tem uma coisa esquisita nese homem de verde...

By:Caixa Pretta

Coisas para se fazer antes dos 30 anos.

Transar c/ alguém com menos de 20 anos.
Dizer que vai a uma reunião e ir transar com o(a) novo(a) namorado(a).
Aprender a mandar.
Beijar um(a) passante.
Namorar alguém problemático.
Fazer algo criativo.
Pedir demissão por se sentir perseguida(o) pelo chefe.
Pintar o cabelo.
Passear sem calcinha/cueca.
Beber todas...
Transar com um(a) de seus(uas) melhores amigos(as).
Agarrar o seu amor platônico.
Ter um encontro às escuras com alguém da internet.
Brincar de "todo mundo beija todo mundo".
Transar com alguém e esquecer o nome dele(a).
Comprar cinco sapatos em um único dia.
Subir em um palco e dançar loucamente.
Usar um look despojado.
Fazer uma tatoo.
Ir a um psiquiatra por causa de amor.
Usar maria-chiquinhas.
Ter o melhor sexo da sua vida c/ um(a) otário(a).
Ir a uma vidente por causa de amor.
Ter uma noite bem louca.
Se jogar de roupa na piscina.
Adotar um bicho abandonado.
Viajar de ônibus para longe.
Usar a melhor roupa para ir ao mercado.
Aprender a dizer não.[Preciso bastante]
Ficar com 3 na mesma noite.

By: Gente desculpa mas sinceramente esqueci a fonte.Fico devendo uma 

E eu é que me achava gordo...

Alguém poderia me dizer onde é o joelho dessa mulher?

By:Caixa Pretta

Não falta inventar mais nada.

Já chega.Já vi de tudo

By:Caixa Pretta

Depois dizem que Ser emo e gay não é amesma coisa(Se não for me desculpe)

Uma imagem fala mais do que mil palavras.

By:Caixa Pretta

Se você sempre quis ter um pokemon...

Ai vai  a receita de como fazer seu Pokemon caseiro.

Adorei o Bumbassauro

By:Caixa Pretta

Ow Adriano tá me ouvindo?

Caraca adoro esse velho





woooooooooooooooooow!


By:Eric Sampaio

Bolo de caneca(Funciona)

Venho há uns dois meses vendo na internet fotos e alguns vídeos da moda de fazer Bolo de Caneca e mesmo perguntando a quem eu já conhecia, ninguém havia ouvido falar em "Bolo de Caneca". Não sei quem inventou esse tal de bolo. Ele é uma mão na roda! Um quebra galho para quem está no escritório ou em um apÊ apertado

Legal esse vídeo:



Fiz e é muito bom.

O ruim é lavar a caneca depois...

By:Eric Sampaio

Bebê Sinistro

Bebe muito louco...





Como diz minha prima:

/medo


By:Eric Sampaio

Vai Planeta

Ah fala sério, quem nunaca assitiu e brincou de ser o capitão Planeta?

Tai a abertura poara matar as saudades.



Eu era apaixonado pela do vento e queria ser o do fogo rererere


By:Eric Sampaio

O povo mal...

Mas também quem manda ser mongol e fazer essa brincadeira estúpida?




Pelo menos no meu tyempo já tinha playstation

By:Eric Sampaio

Como apagar o perfil de alguem do orkut

E o pior que é fácil,fácil.
















Tambem caí nessa.

By:Eric Sampaio

Gelo intantâneo

Muuuuuuito massa mesmo.Tiver uma feira de ciências no meu colégio faço isso.




Tentei fazer aqui em casa mas não consegui.

By:Eric Sampaio

Bossalzona

O vídeo é velho, mas desde esse dia tenho raiva dessa mulher.





Logo eu q adoro a Geovana Tominaga desde os tempos de TV Globinho ¬¬

By:Eric Sampaio

O fim do mundo começa

Esse vídeo conta a historia de como será o fim do mundo (em 2012 como eles dizem).Vale a pena sssitir ao Trailler. [E o filme também quando lançar].





Tomara q isso noa aconteça...

By:Eric Sampaio

Olha o passarinho...

Olhem a cara que os dois fizeram qndo o piu-piu voou





Por isso é que não assito futebol

By:Eric Sampaio

Não tô dizendo que é so o Michael Jackson morrer...

Os fãs da cantora Anahí juntaram umas fotos que ela fez num ensaio com o rei do pop com uma música dele e deu nisso.






Sinceramente, sou muito mais as foto sque a música =p


By:Eric Sampaio

Que beijinho doce...Que ele tem...

By:Eric Sampaio

Alguem poderia explicá-lao que é Tomara-que-caia?

Pra ver a imagem maior é só clicar na foto.

By:Eric Sampaio

Banner do Kalangossauro!

Olhem aí do lado o novo,primeiro e temporário banner do Kalangossauro.

Quem quiser divulgar taí:   

Obrigado desde já.

Ah e assinem o feed.

By:Eric Sampaio

Aonde está o canhão?

Só tem um o.k.?

By:Caixa Pretta

Olha a faca!

Rio de Janeiro - Felipe Dylon apareceu na Praia de Ipanema com um visual estranho nesta terça-feira, 18. Acompanhado de uma amiga, o cantor usava uma camisa preta - sob um sol escaldante - e um pega-rapaz, aquele cachinho na testa que os galãs usavam no tempo da vovó para fazer charme.

E você aí achando que ninguém assiste ao Zorra Total. Ora, não só assistem como o programa inspira o visual de muita gente.

Ou não?

E nesse caso, me parece que as semelhanças não param por aí…

By:Caixa Pretta

Piadas sem graça dos leitores.

Off: Bom a partir de hoje vou começar a postar tags para facilitar a vida de vocês.
Alem disso vou começar a abrir espaço aos leitores.Quem quiser mandar algo ver no blog é so mandar o que você quiser para o e-mail ericc_rey@hotmail.com(Esse e-mail é so para pessoas que seguem meu blog, se quiser meu MSN pessoal vai suar e é muito)Ah e não se esqueça de madrab seu nome e sobrenome (Ou apelido) e a sua cidade.Ah falar nisso, meus comentarios no própio post estaram entre colchetes e em letra cinza e menor que a habitual.

Bem começando o post...

Duas meninas estavam tomando banho juntas.Uma virou para outra com uma carinha de deboche e disse:
-Minha macaquinha tá ficando peluda.
E a outra falou:
-Ah!A minha já come banana.

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Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R:Porque os opostos se atraem.[Piadinha mongol viu senhorita Emanoela?].

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O pinto e a pinta e a pinta foram ao cinema.Quem pagou a conta?
R:A pinta,porque o pinto estava duro. [Gente, esse é um blog de família.Não avacalhem,não].

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Você sabe qual o menor rio do mundo?
R:A calcinha,pois só cabe uma perereca. [E a cueca é o melhor goleiro,pois segura duas bolas e um atacante].


By:Emanoela Campelo

Coisas que nunca mudam.

As histórias da malhaçãoA abertura de Vale a pena ver de novo:
Os programas da Tv cultura:

O microfone do Silvio Santos:

O meu penteado:

E outras coisas mais...

By :Uhull e Eric Sampaio

Joguinho antigo em versão online

Ivete Sangalo em seu sow dá um chega pra lá em um ladrão.

Ivete Sangalo,a mais popular e mais gostosa, cantora de axé  exulsa um ladrão de seu show.

Isso acontece aos 2 minutos e 18 segundos.

Isso sim é que é mulher Em todos os sentidos.

By:Insoonia

Sabe como essa imagem foi feita?

Essa imagem foi feita apenas com COPOS DE LEITE . O que varia é apenas a quantidade de leite ou a quantidade de café.Fico imaginando o que essa pessoa tinha pra fazer .Será que ele/ela não tinha umas panelas pra arear, uma casa pra varrer,por que se ele/ela quiser pode vir aqui em casa pois uma faxina sempre é bem-vinda.

By:Brogui

Jeitinho Brasileiro

Sabe que brasileiro que é brasileiro sabe  ser malandro e se livrar de qualquer saia justa.

Mas esse cara aqui fez uma coisa que nem eu conseguiria pensar(Deve ser porque emu cabelo é castanho claro,ou seja quase loiro,ou seja quase burro).

Mas uma imagem vale mais do que mil palavras:

Aaaaaahhhh quando ele passar por uma lombada(kkk)

By:Brogui

Clip paródia da música da abertura de "Caminho das Índias"

Quem é do Ceará sabe que é so uma musica fazer sucesso que ela logo vira forró, principalmente se for internacional. Por exemplo:

Sálvame-RBD(Banda que esqueci o nome)

Clumsy-Fregie(Interesseira-Forró Pink love)

Viva la vida-Coldplay(Outra que me esqueci o nome,banda de forró é tudo igual mesmo)

E agora  a música da abertura de "Caminho das Índias" que você vê abaixo:

Sinceramente bolei de rir.

By:Eric Sampaio

Post-it que parece de madeira.

Olha que interessante gente.Sabe aqueles papeizinhos amarelos(ou rosas para as frescas e os gays) que grudam em quanquer lugar e que faz seu computador parecer o de um executivo.Pois agora tem no estilo madeira, como na foto acima.

Deve ser ótimo pra anotar o número da pizzaria, que sempre perco (mesmo que seja na memória do celular) .

By:Brogui

Cada uma que me aparece...

Como se já não tivessem inventado tanta maluquice no mundo da culinária com misto quente sem presunto , suco de banana, picolé de feijão entre outras maluquices ainda inventam esse sanduíche-cubo-mágico.

Será que é bom?

By:Brogui

Como serão as tecnologia em 2019?

Acheie sse vídeo bastante interessante.quem dera seja assim daqiu a pelo emnos uns 5 anos.

Mas será que eu vou ter dinheiro para comprá-los?

By:Eric Sampaio

Brasil é um PC

Coincidência ou não, mas desde o seu descobrimento, o Brasil é um país ligado a PC:
Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral);
A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha);
É conhecido como PC (País do Carnaval);
No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada);
E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no …) enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caixa-dois)!!!

Pra completar, hoje o Brasil é governado por um outro PC = (Pé de Cana)…

By:Insoonia

Cervejas coloridas.

Era só o que faltava, uma cervejaria de Hokkaido, no Japão, criou algumas cervejas diferentes, elas são coloridas. Esta cervejaria sempre faz umas coisas estranhas assim, li no Insoonia certa vez, que ela lançou uma cerveja a base de leite, chamada Bilk. Mas isto fica para outro post.

A cervejaria se chama Abshiri Beer e criou estas cervejas coloridas com o intuito de atrair o público feminino (mas ou menos como a Baden Baden fez com aquela cerveja vermelha), veja abaixo as 3 cores lançadas:

Cerveja Azul (Okhotsk Blue): Dizem os fabricantes que esta cerveja é feita utilizando a água dos icebergs do Mar de Okhotsk. E a cor azulada é alcançada a partir da pigmentação extraída de algas marinhas.

Cerveja Verde (Shiretoko Draft): Esta cerveja tem um aroma menos forte e foi feita para homenagear a península de Shiretoko. A sua coloração também é conseguida com as algas marinhas.

Cerveja Vermelha (Hamanasu Draft): Esta cerveja tem o aroma de uma planta da região, parece uma rosa. A cor vermelha vem desta mesma planta, é um pigmento natural chamado antocianina.

Massa né.Tenho vários amigos que iriam adorar

By:Brogui

Coisas que só acontecem na Bahia

1°) SER PRESO NA LIBERDADE.
2°) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3°) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4°) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5°) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6°) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7°) FALTAR AGUA NA CAIXA D’ÁGUA.
8°) UM ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9°) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10°) HOMEM DO PAU-MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA CURVA GRANDE E DA MATA ESCURA.
11°) IR EM ROMA E NÃO VER O PAPA.
12°) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
13°) ASSASSINATO NA RUA DA PAZ.
14°) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D’AJUDA.
15°) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
16°) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
17°) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
18°) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
19°) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
20°) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
21°) LAVAGEM DO BONFIM TERMINAR EM BRIGA.
22°) COLHER MANGA, UMBU, LARANJA E OUTRAS FRUTAS NA CAJAZEIRAS.
23°) PERDER ALGUMA COMPETIÇÃO NO CORREDOR DA VITÓRIA.
24°) LUZ NA MATA ESCURA.
25°) ‘A TARDE‘ TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
26°) ADOECER NA SAÚDE.
27°) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS.

By:Uhull

Vocês mulheres nunca vão ouvir isso de nós homens.

1. Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2. Então amor, você parece que está triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3. Por que não vai ao centro comercial e compra alguns sapatos novos?
4. Desliga a televisão amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação…
5. O sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando…
6. Não… não estou com pressa. Pode vestir-se com calma.
7. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
8. Esse vestido fica-lhe bem… mas porque você não experimenta mais alguns?
9. Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10. Você cortou o cabelo?! Está linda!
11. Opa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12. Esta noite quero dar-te tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13. Vamos hoje a casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
16. Eu? Para o bar? De modo algum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
17. Não vou beber muito! Afinal, embebedar-me é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de lingerie na janela. Que vergonha!!
19. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20. Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos.

Se você ouvir das duas uma:Ou ele tá querento te conquistar ou ele e gay.

By:Insoonia

Como irritar seus pais

Diga 'muu' quando te chamarem;
Finja q tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser 1 índio;
Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.

By:Comunidade do orkut"Como irritar seus pais"

O banho dos Homens

1-Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente

2-Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado

3-Vai pelado até o banheiro

4-Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador

5-Para de frente ao espelho para ver o físico

6-Encolhe a barriga

7-Faz pose de halterofilista

8-Checa o tamanho do pinto

9-Por fim, coça o saco

10-Entra na ducha

11-Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto

mesmo

12-Lava o rosto com sabão

13-Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida

14-No banho, deixa cabelos do saco no sabão

15-Lava o cabelo com qualquer xampu

16-Não usa condicionador

17-Faz um penteado punk

18-Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk

19-Morre de rir

20-Mija dentro do box

21-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box

22-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha

23-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto

24-Quase seco, pára outra vez diante do espelho

25-Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto

26-Coça o saco

 27-Sai do banheiro e deixa a luz acesa

 28-Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão

 

 29-Volta para o quarto

 30-Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador

 31-Dá um tapa na bunda da esposa

32-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto

33-Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar

muito.

By:Insoonia

Como as mulheres tomam banho

1-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja

2-Vai para o banheiro de roupão

3-Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo

4-Para diante do espelho e analisa o corpo

5-Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…

6-De costas, empina a bunda para verificar a celulite

7-Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo

8-Lava o cabelo com xampu

9-Enxágua longamente

10-Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu

11-Enxágua longamente de novo

12-Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos

13-Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho

14-Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo

15-Tira o condicionador do cabelo

16-Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado

17-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni

18-Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha

19-Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional

20-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça

21-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes

22-Retorna ao quarto com o roupão

23-Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto

24-Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

By:Insoonia

Acham a Lagoa azul um filme ruim?

Pois da uma olhadinha nesse vídeo  mané

By:Insoonia

Fail ³[3]

Clica na imagem oara ver maior

By:G.T.O.

Jogo da Amy Winehouse

O link desse jogo tava a um tempão esquecido aqui na pasta onde edito as postagens do Kalangossauro(_)3 .Agora resolvi comnprtilhar com vocês.O jogo se parece demais com o quadro do Pânico da TV"Momento Amy Winehouse".Um dos momentos iniciais do jogo está aqui abaixo:
Quem quiser jogar >>clique aki<<

By:Eric Sampaio(_)3

Jargões de jogadores de futebol

1 - Jogador em entrevista coletiva após derrota:
"Não há crise alguma, o grupo está fechado".
- Grupo fechado?????? O que é isso?????? Quando o jogador fala isso, quer dizer que já rolou até porrada no vestiário.

2 - Presidente do clube falando aos jornalistas após mais uma derrota do time:
"O técnico está prestigiado".
- Parece coisa boa, mas quer dizer que o pobre coitado está por um fio de perder o emprego.

3 - Jogador dando entrevista no gramado antes do jogo:
"Vamos tentar fazer uma boa partida e sair com os 3 pontos".
- Sempre falam isso. Parece que não sabem falar outra coisa.

4 - Jogador dando entrevista no gramado após o jogo:
"A equipe não fez uma boa partida e agora é pensar no próximo jogo".
- Sempre falam isso (2). Parece que não sabem falar outra coisa (2).

5 - Jogador dando entrevista durante a semana, antes do clássico contra o arqui-rival:
"Clássico é clássico, não há favorito".
- Puro medo!!! Claro que há favorito em clássicos.

6 - Jogador falando sobre possível transferência:
"Ainda não recebi nenhuma proposta oficial".
- Quer dizer que já está com um pé no outro time. Não tem erro!!!

7 - Jogador falando sobre possível transferência (2):
"O meu desejo é de permanecer no clube".
- Esse desejo depende dos numerários oferecidos pelos clubes. Jogador não ama camisa alguma. Ama dinheiro!!!

8 - Presidente falando sobre possível vinda de um jogador:
"Está tudo certo. Falta acertar pequenos detalhes".
- Esses pequenos detalhes ficariam enormes se colocados na sua carteira.

9 - Jogador que está longe dos gramados e voltou à equipe:
"Faltou um pouco de ritmo de jogo".
- Pura balela!!!!!!!!! O que é isso?????? Onde se compra esse ritmo de jogo????????

10 - Jogador falando antes de partida:
"Jogo difícil, mas se Deus quiser vamos sair com um bom resultado".
- Primeiro ponto: para jogador de futebol toda partida é difícil, até contra o Íbis. Segundo ponto: Se Deus ajudar todo mundo a partida vai ficar empatada. Terceiro ponto: O que é bom resultado??? Ganhar, empatar ou perder de pouco??? Depende...

É raro achar boleiros que fogem destes jargões.


By:Buteco da Net

50 Coisas para se fazer na fila do banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas(?) e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

By:Eric Samapaio(_)3

Verdades que podem mudar sua vida

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.(UAU!)

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.(Mas eu,Eric Sampaio,consigo)

10 - Só um alimento não se estraga: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.(Jurava que era o de chocolate.)

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.(Rarararara, quem vê acha que eu sei qual e a mão que o destro escreve).

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.(Já consegui!)

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.(Confirmo,sei ela decorada)

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés,os homens e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.(Minha mãe e minha avó por exemplo).

As últimas e mais impressionantes:

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

25-Vc leu esse texto com a mao sobre o mouse

26-Eu,ERic Sampaio sei que esse texto e do tempo da Internet à manivela.

By:Insoonia

Antivírus modernão

Acho que encontrei a pessoa mais burra do universo:

Estou errado?

By:Insoonia