Brunaaaaaaaaa?

Tomara que uma Bruna diga tudo ao contrário.
By:G.T.O.

Encontre a 10ª pessoa da foto.

Tomei um susto!
By:Copi Cola

10 desculpas para faltar ao trabalhote

1. - Oi chefe, quero ir hoje não tá!?

2. - O Marcos não vai poder ir hoje, ele morreu, mas ressuscita amanhã.
- Você acha que eu acredito nisso?
- Eu também fiquei boba, mas o médico disse que esse é o segundo caso no mundo.

3. - No dia que você me pagar um salário justo, eu volto!

4. - Briguei com todos os motoristas de ônibus e nenhum quis parar pra mim.

5. - Meu cachorro fez uma carinha de triste quando fui sair que eu até chorei.

6. - Acordei com Ergofobia hoje, procura no google que você vai entender.

7. - Minha filha arrancou o primeiro dente de leite hoje e vou ficar aqui por precaução.

8. - O jogo do Brasil vai passar bem no meio do expediente.

9. - Aluguei três filmes ontem e não deu pra ver nenhum ainda.

10. - O dia do trabalho é só 1º de maio.

By:Copi Cola

(+18)Tipo de bunda que podem ser desenhados no teclado.

Nada de mais nesse + 18,só pq tem um ou dois nomes feios...

Para descobri-los, clique ali: (_)3

Menina de dez anos perde vingindade

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar ac#sações mútuas…
- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como p#@* barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia… E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da p#@* do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréia, EU vou fazer a vaquinha!


By:Copi Cola

A história do pintinho sem pernas...

Kkkkkkkkkkkkkk

By:Copi Cola

A piscina mais funda do mundo!

A piscina mais funda do mundo fica na Bélgica e tem profunfididade máxima de 33 metros aproximadamente.
A piscina Nemo 33 é na verdade uma estrutura de vários níveis que serve tanto pra recreação, quanto para aulas de mergulho em águas profundas. Além de lazer, Nemo 33 vem também sendo usada para filmagens, pesquisas, teste de protótipos e até exercícios navais.
São necessários dois milhões e quinhentos mil litros de água para encher os seus vários níveis de cavernas artificiais que servem para simular mergulhos reais em cavernas ou em alto mar. Em todos os níveis existem janelas para os visitantes poderem acompanhar os mergulhadores pelo lado de fora.
Aqueles que preferem permanecer secos não foram esquecidos, pois o hall de entrada conta com um bar elegante e um restaurante onde o tema, não poderia ser outro senão o mergulho, transformando o lugar numa ótima opção de lazer.


SOBE E DESCE

A piscina tem 6 metros acima do nível do chão – os outros 27 metros, equivalentes a nove andares de um prédio, são subterrâneos. Além da piscina, o complexo de entretenimento da Nemo 33 tem, no teto, um terraço que funciona como bar e restaurante.

NÍVEL 3

A 5 metros de profundidade, há uma nova plataforma, quadrada, de 8 metros de lado. É aqui que acontece o chamado batismo, um mergulho individual para iniciantes acompanhados de um instrutor


RANGO SUBTERRÂNEO

Também há diversão para quem não quiser se molhar. No subsolo, fica um restaurante tailandês com pratos que custam 14 euros (cerca de 33 reais). No restaurante, há sete janelas de vidro em que os visitantes podem ficar vendo os mergulhadores no aquário humano.

HORA DO INTERVALO

Há duas cavernas submarinas, com água na parte de baixo e, em cima, um pequeno espaço cheio de ar respirável. As brechas servem para descanso e para o instrutor poder conversar com os alunos sem ter que voltar à superfície. Elas abrigam até 50 pessoas. O limite de mergulhadores na piscina é de 50 por hora durante o dia, e 30 por hora durante a noite, para não superlotar o local.

NÍVEL 4

A quarta plataforma da piscina fica a 10 metros de profundidade, em uma área de 6 metros de largura. Até aqui, é permitido mergulhar sem equipamento de respiração artificial. Daqui, o mergulhador pode entrar no túnel que leva às duas cavernas de descanso.

NÍVEL 5

Depois de cumprir todas as etapas, quem passou pelo curso pode mergulhar fundo, até os 33 metros de profundidade em um poço com 6,05 metros de diâmetro. No fundo, uma rosados- ventos mostra para que lado está o norte.

 Clique aqui para ver mais fotos (_)3 P.S.2009 todo foi para vocês se acostumarem que aqui no Kalangossauro a maioria dos links são na xícara: (_)3

Meu pai é caminhoneiro e nunca faria isso.

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro. . . Huumm. . .
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! – Interrompe o policial. – Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

- Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela! Já é meia-noite? 


Kkkkkk

By:Gargalhando

15 coisas que você nunca vai ouvir de uma mulher.

1- Nossa Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral pra você
relaxar.
2- Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3- Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos? você merece
isso
4- Que peido incrível! Faz de novo!
5- Eu sei que é mais apertado ai atrás, mas por favor, tenta de novo?
Tenta!!
6- Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7- Rápido querido?a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8- Porque você não esquece essa história de “Dia dos Namorados” e compra
alguma coisa pra você?
9- Vou engolir tudo, adoro o sabor.
10- Vamos assinar Playboy?
11- Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12- Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha?
13- O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É Para você ir lá em 10
minutos.
14- Hmm? esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão
15- Dinheiro? Pra quê? Eu quero só o teu amor?

By:Gargalhando

Todo pobre sabe...

- Tomar cerveja em copo de requeijão

- Usar sacos de arroz pra encapar os cadernos

- Entrar nas lojas e diz q ta dando “só uma olhadinha”

- Correr atras do guarda-sol na praia gritando: “pega, pega, pega!!”

- Balançar a toalha com farelos de comida na janela

- Pendurar roupa na janela

- Usar microondas só p/ esquentar comida

- Sobe na laje para mexer na antena de televisão e ficar gritando: melhorou??

- Guardar cueca furada para passar cera no carro

- Entrar em uma loja de R$1,99 e quer achar um presente legal

- Comprar carro 0Km e não tirar o plástico dos bancos só para dizer que é novo

- Lamber a ponta da borracha para apagar os erros

- Correr a casa inteira com o chinelo havaianas na mão atrás da barata

- Usar pregador de roupas para fechar pacotes de bolachas, salgadinho, etc

- Copiar modelo de roupa de vitrine para depois fazer em casa

- Colocar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve

P.S.Já estou fazendo o post explicando as "novidades" do kalangossauro.

By:Gargalhando