Piada +18

Se você é maior de 18 anos clique aqui ,se não for.não vai fazer diferença né? (_)3

Dica para vocês que ainda não fizeram prova.

Você não viu isso nesse blog o.k.?Culpe o Jacaré Banguela

E se Hogwarts existisse?

Para os que não fizeram o curso de inglês da Tia Dora  como eu fiz ,  "traduzo" para vocês.
Na ordem:
Grifinória
Lufa-lufa
Corvinal
Sonrisal Sonserina

By:Não Salvo

Garota usa música do Calypso para evocar demônios.

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeedo!

By:Não Salvo

Pq não fiz isso enquanto estudava?

Espero puder fazer isso na faculdade(Yn)
By:Não Salvo

Huuuuuuuuuuum biooooooooooooooooooola...

Você pensa que o cara é uma coisa...



...No final ele é outra.
P.S.Acheio meio forçado,mas q foi uma aviadada,ah isso foi!

By:Ololco

Cuidado moleque!

Nos meus tempos os pais ajudavam os filhos,e não tiravam fotos deles nesses momentos para pô-las na Internet.

By:Chongas

Cachorro ou mulher?

1. Quanto mais atrasado você está, mais excitado seu cachorro fica ao lhe ver.

2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.

4. Os pais do cachorro nunca visitam.

5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão sempre prontos para sair 24 horas por dia.

7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.

9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, “Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?”.

10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.

11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.

12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.

13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Faça o teste da verdade:

Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro por 1 hora. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

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P.S.Não me venham com comentários zoófilos.

P.S.S.Ninguém nunca comenta.

By:Pilândia

Aplicativos para iPad/iPhone

e você já teve uma namorada muito chata, daquelas que ficam lhe perseguindo o tempo todo e pretende manter uma certa distância delas, este aplicativo abaixo poderia lhe ser muito útil, pois você poderia monitorá-las e sempre manter uma “distância segura” delas.

“Poderia”, pois ele é apenas uma brincadeira, uma imagem feita para tirar um sarro. Mas bom, fica a dica para os desenvolvedores 

Não preciso.Não tenho ex-namorada.Muito menos iPhone

(_)3(_)3(_)3(_)3(_)3(_)3(_)3(_)3(_)3(_)3

E você ficou pensando que o iPad serviria apenas para ler livros e jornais não é mesmo? Esta última app mostra a evolução do aparelho que pode ser utilizado até mesmo para medir seu peso, isso mesmo, como se fosse uma balança de farmácia. Vejam abaixo que interessante (not!).

E meu medo de quebrar algo tão caro?Prefiro não!

By:Brogui

Filho é tudo igual?

O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado…

Fotos
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…

Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

“E dissem que o filho Caçula é o mais paparicado”

E eu sou filho único HÁ!

By:Copi-cola

Tudo questão de um ponto de vista

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estavadormindo! E sua transa, como foi?

2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois homens conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

By:Copi-cola

PIADA +15

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Não chega a ser + 18 né?

By:Copi-cola

Planejamento familiar

Quer ter um filho?Clique aqui antes: (_)3

A maldade está nos olhos de quem vê...Ou não

Aposto que foi de propósito.

By:Copi-cola

Casamento.Antes e depois.

Preciso falar?
By:Copi-cola

Turco doador

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW “0 km.”

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: – Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bariu !!!

Uma esfiha caía bem agora.Aguém quer que eu doe sangue?

P.S.Doe sangue,doe vida.

P.S.S.O Edward te dispensa

By:Copi-cola

Coisas de virgem...

01º Ficar no bate papo da uol e dizer: Alguém afim de tc?

02º Achar que camisinha só serve pra uma coisa: Encher com água e jogar nos amigos!

03º Assistir Cine Band Prive e achar que aquilo é filme porno.

04º Ficar vendo vídeos pornos na madrugada.

05º Se masturbar vendo uma Playboy.

06º Comprar uma camisinha, colocar na carteira e mostrar pra todo mundo que tem!

07º Sonhar que o Justin Bieber ou qualquer outra modinha é seu namorado.

08º Ficar em casa na internet em plena sexta à noite.

09º Ficar com uma menina e já sair falando que transou com ela para todo mundo.

10º Ouvir Restart


By:Youtoba

Spam é bom

Preciso falar algo?

By:Copi-cola

NUNCA mais riam do "TIC" que o JustEn tem.

Acho que alguns de vocês já sabem que o JustEn tem uma doença que muitos achavam ser apenas um charme de jogar o cabelo.O nome da doença é estranho,mas nesse link têm uma boa definição. (_)3

Bonzinho é?

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua limousine quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
– Porque vocês estão comendo grama?
– Não temos dinheiro para comida.. – disse o pobre homem – Por isso temos que comer grama.
– Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.
– Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
– Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
– Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
– Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
– Pois que venham também. – respondeu o banqueiro.E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
– O senhor é muito bom.. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
– Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa… Alé do mais, a grama está com mais de 20 centímetros de altura!


By:Corto cabelo e pinto

Diferença entre o homem e a mulher

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha…Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.


Feminismo em 3,2,1...


By:Corto cabelo e pinto

Simpático o velhinho né!?

Stan Lee é a lenda das revistas em quadrinhos. Ele inventou só os X-Men, o Homem-Aranha, o Quarteto Fantástico, o Incrível Hulk, e o Homem de Ferro. Bobagem…

Portanto ele é um dos caras mais queridos e requisitados em sessões de fotos, esta durante a DragonCon[encontro de fãs de jogos, revistas, filmes e tantas outras coisas que chamamos de nerds].

E isso é o que tem que “aturar” nas sessões de fotos…

Para sofrer um pouco mais,clique aqui:  (_)3

Aranha que constrói teias de 25 metros

Cientistas do Museu de História Natural Smithsonian, nos Estados Unidos, descobriram nova espécie de aranha que constrói teias de até 25 metros de comprimento.

A aranha vive em Madagascar. As informações são do site daDiscovery News.

As teias foram encontradas acima de águas correntes, ligando uma área de terra à outra, o que também surpreendeu os cientistas responsáveis pela descoberta, Matjaz Kuntner e Ingi Agnarsson, segundo declarações ao site.

É a primeira vez que uma espécie de aranha tem a capacidade de construir teias acima dá água.

A aranha foi batizada de Darwin bark - Caerostris darwin - e fará parte de uma família de aranhas já conhecida pelos cientistas que engloba apenas 11 espécies.

Kuntner e Agnarsson capturaram exemplares fêmeas e machos da aranha. As fêmeas têm apenas dois centímetros, contando corpo e pernas, e os machos são ainda menores, com menos de um centímetro.

As teias, graças a seu tamanho, são ótimas para capturar presas, pois também possuem força maior do que o comum.

Os cientistas pretendem continuar a pesquisa focando em descobrir como as aranhas conseguem construir teias acima de rios e lagos.

Que aranhazona hein?

By:Arquivos do insólito

Hoje é o dia da Bandeira \o/

Sabiam não bandiguêi?Pois é,eu,nessas férias, a única coisa que tenho feito é assistir ao programa do Almir Gadelha e futricar no twitter.Maaaaaaaaaaas como eu já disse,assistindo ao Na Rede descobri que hoje é o dia da Bandeira.(é,eu não sabia),então nessa clima patriótico fora da época da copa mostro a vocês nosso querido hino,invadido pelas multinacionais.

By:Minha apostila de Redação 3 =D

Como deixar objetos quase invisíveis.

Negada,olha que massa!
Um nerdzão tirou a foto de vários lugares e fez adesivos com ela,que colou nos objetos.Impressionante.

By:Brogui

Quando mover o pé alguns centímetros vale 50 reais.

Por alguns centímetros o cara não ganhou 50 reais...



'Sai do mêi cachorro!"
Entendem porque  não troco meu nordeste por nada?

By:Marleudo Costa

Google planeja construir uma cidade!

"Googleplex", a sede do Google em Mountain View, nos Estados Unidos

 Quem trabalha no Google dos Estados Unidos tem uma série de mimos invejáveis, como massagens e comida de graça. Mas isso não tem sido suficiente para convencer os funcionários da gigante de buscas a recusarem ofertas dos concorrente. Então a companhia resolveu manter as pessoas constantemente em seu universo paralelo, montando uma cidade só dela.

De acordo com o site Valleywag, o Googletown tentará acabar com a debandada de empregados que vêm acontecendo na empresa. A ideia é tirar as pessoas da realidade, deixando-as permanentemente na "bolha" do Google.Em uma área de 18 mil quadrados, o "Googletown" terá escritórios, instalações desportivas, assistência a crianças e, claro, habitação. A mini metrópole será construída em Ames, cidade próxima a Mountain View, onde o Google já possui nada menos do que 65 prédios.

Alguém duvida que eles querem dominar o mundo.UMBRELLA DISFARÇADA!

Será que tem vaga para engenheiro petroquímico lá?

By:Exame

P.S.Post em homenagem à Sara , leitora fiel do meu blog.

Como responder a um idiota.

Não entendeu?Comenta,que e te digo

By:Insoonia

Como twittar de cabeça pra baixo

Às vezes vemos alguns engraçadinhos na Twitter que colocam mensagens de cabeça para baixo. Aqui no Design Tecnológico já falamos sobre o Flip Text, aplicativo que deixa qualquermensagem de ponta cabeça, depois basta copiar o texto e colar onde quiser, inclusive no Twitter.

FlipTwits: Nunca foi tão fácil tuitar de cabeça pra baixo

Agora temos outra alternativa para aplicar o mesmo efeito, o FlipTwits. Através de aplicação, que utiliza a API do Twitter, podemos colocar qualquer tuite de cabeça para baixo e enviar diretamente para sua conta do Twitter automaticamente, pois será necessário você conceder acesso do FlipTwits à sua conta do microblog clicando em “Allow”.

Sua utilização é bem simples. Você deverá informar uma mensagem de até 140 caracteres que clicar em “Send Flip Tweet”. Agora basca autorizar o aplicativo a enviar a mensagem para deixar todos os seus seguidores curiosos.

Vale lembrar que pessoas que utilizam aplicativos para acessar suas contas do Twitter não conseguirão ver sua mensagem, mas, quem utiliza o Twitter via web, verá e ficará louco para saber como você fez isso!

‾oıɐdɯɐsɔıɹǝ@ :ɹǝʇʇıʍʇ ou ǝnƃǝs ǝɯ ǝ ɐʇıǝʌoɹdɐ¿ɐɔıp ɐp ɯɐɹɐʇsoƃ

By:Design tecnológico

Os primeiros gadgets

Como somos bombardeados diariamente com as inovações dos gadgets mais comuns, acabamos por esquecer um pouco de como eram os primeiros gadgets a chegar no mercado.

A seguir é possível conferir um pouco de como eram tais gadget… se é que podemos classificar alguns deles assim…

Calculadora Eletrônica (ANITA – 1961)

Videocassete (Telcan – 1963)

Computador Portátil (IBM5100 – 1975)

Câmera Digital (Dycam Model I – anos 90)

Essa é dada como a primeira câmera digital comercial, pois a Sony MAVIKA e a
Fuji DS-1P surgiram antes, mas nunca chegaram ao mercado.

Walkman (Sony TPS-L2 – anos 90)

CD Player (Sony CDP-101 – 1982)

MP3 Player (Saehan/Eiger Labs F10/F20 – 1998)

Quem um dia chegou a pensar que hoje teríamos algo como um iPod Shuffle, hein?!

Smartphone (IBM Simon – 1993)

Celular (Motorola DynaTAC 8000X)

–

Como disse no começo… estes não são, obrigatoriamente, os primeiros gadgets, mas os primeiros a serem disponibilizados aos consumidores.

By:Num clique