Um nos faz rir,outro chorar
domingo, 4 de outubro de 2009
ô Adriano ta me ouvindo?
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Depois é o pobre(Ah seu eu fosse pobre como ele!) do Ronaldo que tá gordo...
By:Caixa Pretta
Depois é o pobre(Ah seu eu fosse pobre como ele!) do Ronaldo que tá gordo...
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Imagens
sábado, 3 de outubro de 2009
A freira e a taxista
Em uma cidade do Interior, viviam duas mulheres com o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira, a outra taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava:
_ O teu nome?
_ Flávia
_ A freira?
_ Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
_ Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode entrar.
A seguir...
_ O teu nome?
_ Flávia!
_ A freira?
_ Sim, eu mesma.
_ Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'. Pode entrar.
_ Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira! A religiosa diz.
_ Sim, minha filha e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
_ Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade, era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim? Passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta de linho?
_ Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
_ Não entendo!
_ Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora, nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos: Cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!
*Resultado é o que importa!!!*
By:Muito Pelo Contrário
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Piadas
Pula ou não pula?
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque
tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho, mas depois...
By:Muito Pelo Contrário
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Piadas
Mistério do Word
Mistério no Word
- Escreva no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (Referente à quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gêmeas do dia 11 de setembro de 2001).
- Selecione e Aumente o tamanho da letra para 72.
- Selecione e mude o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado...
Quem não entendeu dá um toque aqui nos comentários ou no e-mail do kalangossauro => ericc_rey@hotmail.com
/Medo
By:Flávio,DenverCity(onde é isso?)
- Escreva no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (Referente à quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gêmeas do dia 11 de setembro de 2001).
- Selecione e Aumente o tamanho da letra para 72.
- Selecione e mude o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado...
Quem não entendeu dá um toque aqui nos comentários ou no e-mail do kalangossauro => ericc_rey@hotmail.com
/Medo
By:Flávio,DenverCity(onde é isso?)
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Textos
Olha a felicidade da crainça quando soube que o ENEM foi cancelado
Algumas pessoas ficaram indignadas quando souberam que o ENEM foi cancelado...Mas outras...
Ficou feliz né?
By:YouTube
Ficou feliz né?
By:YouTube
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Vídeos
- Maria,o que temos para jantar?
Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
Qual o problema de sua esposa?
- Surdez.. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico...
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria,o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS
KKK
By:Dora Snedker,Hamburgo,
A atendente lhe pergunta:
Qual o problema de sua esposa?
- Surdez.. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico...
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria,o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS
KKK
By:Dora Snedker,Hamburgo,
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By:Leitores,
Textos
Desempregada gasta um terço da renda familiar para fazer Enem Ela não conseguiu trocar local de prova e pagou passagem de ônibus.
Um terço da renda familiar de setembro de Osmarina Rischioto, 35 anos, foi para pagar despesas extras com o Exame Nacional do Ensino Médio (Enem). Ela se inscreveu para fazer a prova em Curitiba (PR), onde morava na época. No entanto, sem emprego desde fevereiro, precisou voltar para a casa dos pais, agricultores, em Jundiaí (SP). Como não tinha conseguido com o Ministério da Educação (MEC) trocar o local de prova, resolveu fazer a viagem assim mesmo.
“Não podia deixar de ir à prova. Quero muito fazer uma faculdade e, por isso, dependo do Enem para tentar uma bolsa do ProUni [programa do governo federal que concede bolsas de estudo]. Precisei pegar dinheiro emprestado com o meu pai. A conta deve sair R$ 300 com o ônibus e alimentação”, calcula.
O orçamento da família não ultrapassa R$ 900, somando a pensão do pai aposentado e o que a mãe ganha com a venda do pouco produzido no quintal do sítio onde vivem. Esse dinheiro paga o sustento de quatro pessoas: os pais, Osmarina e o filho dela, de 11 anos.
Com dias de antecedência da prova, então, foi para a casa de uma amiga, onde ficaria hospedada até domingo (4), quando seria o último dia de aplicação do exame. Mas todo o esforço foi à toa. As provas foram canceladas na quinta-feira (1) após suspeita de fraude.
“Não acreditei quando vi a notícia de que não aconteceria mais. É uma falta de responsabilidade social deixar acontecer algo assim. O governo não tem noção do transtorno que isso causa na vida das pessoas.”
Ex-funcionária de uma fábrica, onde trabalhava como técnica em plásticos, ela afirma que não vai desistir de fazer uma faculdade. “Meu futuro depende disso. Preciso de um diploma para melhorar de vida”, diz a candidata a uma vaga de engenharia.
No adiamento da prova, ela só vê um ponto positivo. “Quem sabe agora eu consiga alterar o local de prova. Já mandei e-mail, tomara que dê certo”, diz, esperançosa.
E eu achando bom que não haveria ENEM pois não perderia a Crisma...
By:G1
“Não podia deixar de ir à prova. Quero muito fazer uma faculdade e, por isso, dependo do Enem para tentar uma bolsa do ProUni [programa do governo federal que concede bolsas de estudo]. Precisei pegar dinheiro emprestado com o meu pai. A conta deve sair R$ 300 com o ônibus e alimentação”, calcula.
O orçamento da família não ultrapassa R$ 900, somando a pensão do pai aposentado e o que a mãe ganha com a venda do pouco produzido no quintal do sítio onde vivem. Esse dinheiro paga o sustento de quatro pessoas: os pais, Osmarina e o filho dela, de 11 anos.
Com dias de antecedência da prova, então, foi para a casa de uma amiga, onde ficaria hospedada até domingo (4), quando seria o último dia de aplicação do exame. Mas todo o esforço foi à toa. As provas foram canceladas na quinta-feira (1) após suspeita de fraude.
“Não acreditei quando vi a notícia de que não aconteceria mais. É uma falta de responsabilidade social deixar acontecer algo assim. O governo não tem noção do transtorno que isso causa na vida das pessoas.”
Ex-funcionária de uma fábrica, onde trabalhava como técnica em plásticos, ela afirma que não vai desistir de fazer uma faculdade. “Meu futuro depende disso. Preciso de um diploma para melhorar de vida”, diz a candidata a uma vaga de engenharia.
No adiamento da prova, ela só vê um ponto positivo. “Quem sabe agora eu consiga alterar o local de prova. Já mandei e-mail, tomara que dê certo”, diz, esperançosa.
E eu achando bom que não haveria ENEM pois não perderia a Crisma...
By:G1
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Notícias
Ladrão rouba banco pelo ar-condicionado
Sem tempo para agir por causa do disparo do alarme, o homem teve de agir rápido. Após passar pela abertura do ar-condicionado, ele corre para outra sala e tenta levar o monitor utilizando o mesmo local em que entrou. O objeto faz com que o homem tivesse dificuldades em sair da agência.
By:G1
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Notícias
Print do "H"
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By:Eric Sampaio(_)3
No meu tempo era com "H"
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No meu tempo era com "H"
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10 Gafes sexuais masculinas
Um site comparou a mulher ao filme “O Sexto sentido”, isto porque, para quem já assistiu, sabe que durante duas horas achamos que é uma coisa e no fim acabamos percebendo que é totalmente diferente. Ou seja, o homem necessita de muito investimento para conquistar uma mulher, já imaginou se no fim o resultado não é o esperado? E cá entre nós, no fim, eles querem somente uma coisa. Sexo. Pensando nisto o mesmo site organizou uma pesquisa para elencar as dez gafes mais cometidas pelos homens na hora H, de acordo com elas é claro.
Já sabemos que a mulher precisa de muito estímulo para se excitar, ou ter vontade de partir para as vias de fato, como diz minha mãe. Por isso realmente não entendo porque existem por aí milhares de dicas de como prender seu homem na cama e quase nenhuma dica para deixar uma mulher vendo estrelas fácil, fácil. Sim, eu sei que quem consome esse material são as mulheres, mas isso não quer dizer que os homens não possam saber ou prestar atenção aos desejos da mulher. Será que é porque eles tem garantia de que tudo dará certo sempre? Talvez sim, já que elas não costumam dizer o que estão ou não gostando, o que pode lhes dar a sensação de que tudo vai as mil maravilhas, mas como já citei aqui, da mesma forma que as mulheres podem evitar pagar mico na hora H, os homens também podem cometer pequenos erros facilmente evitáveis. Conheça os dez erros mais cometidos pelos homens durante o sexo, aposto que você já esbarrou em algum deles.
1.Pelado que dizer sem roupa, incluindo as meias.
Me arrisco a dizer que nenhuma mulher consegue enxergar charme e um home pelado usando somente meias. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas pretas ou brancas. De acordo com o site mencionado, as leitoras fizeram questão de ressaltar que amarelo, roxo, vermelho ou vinho não são de forma alguma convidativas ou estimulantes.
2.Atenção as preliminares.
A menos que você tenha entrado num esquema de rapidinha com ela, onde a preliminar já aconteceu no amasso, toda mulher demanda em sua noite romântica um momento para aquecer os motores. O que você talvez não saiba é que existem algumas regras. Por exemplo, amamos um homem com barba por fazer para dar aquele ar de cafa, mas se você praticar sexo oral, é melhor que tenha feito a barba, ou vai ser como ser beijada por uma lixa, mas num lugar bem mais sensível. Outra reclamação feminina é a cisma com a orelha. Sim beijinhos na orelhas causam muitos arrepios, eu particularmente adoro, mas nada de ir enfiando a língua, tenha tato e parcimônia no início, ou seja, saiba se ela gosta primeiro ou você vai ouvir um sonoro "que nojo".
3. Seios não são brinquedos.
Muito menos bexiga. Se você soprar, ele não infla. Não é massinha de modelar. Se você apertar fortemente ele não fica em uma forma diferente. Não é mamadeira. Supere a fase oral de sua infância. E o bico não é dial de rádio. Não fique girando-os com o dedo.
4.Não trate seu Pênis como um ser supremo e com vida própria.
Muitos homens costumam fazer brincadeiras do tipo: “Olha pra ele, não era o que você queria? Então pede, sente o meu…”. De acordo com o site, é praticamente unânime entre as mulheres reclamações sobre este prática, para elas, o homem que se acha a última bolacha do pacote, e agir desta forma, apenas reforça essa idéia.
5. Esqueça suas mão enquanto recebe Sexo Oral.
Aqui está mais uma campeã de desagrado entre as mulheres: segurar a cabeça delas, empurrando-as em direção ao pênis é simplesmente um pesadelo sem fim. Elas sabem onde fica o dito-cujo e obviamente você pode dar dicas para melhorar a performance oral feminina, mas nesse caso uma ação não valerá mais que mil palavras.
6.Depilação não é somente para mulheres e homossexuais.
A Gillette americana fez, há alguns meses, a campanha Aparar o matagal, fará com que sua árvore pareça mais alta e causou polêmica nos EUA. De qualquer maneira, algumas mulheres afirmaram que uma região bem aparada (não desértica) acaba sendo mais atraente. Comece a considerar.
7.Não trocar nomes.
Taí um fato que pode fazer com que sua noite se transforme em uma cena de Arraste-me para o Inferno: chamar a garota de outro nome. Se for de uma ex, então é justificativa para cometer seppuku (ou harakiri), o ritual suicida japonês, mas até personagens fictícios estão proibidos. Se seu sonho é transar com a Lara Croft, guarde para você ou fique imaginando que a mocinha é a personagem dos vídeo-games e não conte para ela. A menos que o tempo de relação permita dizer que isto é uma fantasia.
8. Cuidado com as reações.
Na maioria das vezes sexo é extremamente instintivo e fazemos sons que em sã consciência nos fariam rir . Tudo bem que muitas adoram ouvir uma sacanagem no meio durante o sexo, mesmo que pareçam refugo de filme pornô. Portanto ficar totalmente silencioso, mantendo a respiração controlada é um tremendo banho de água gelada. Por outro lado, gritar, rugir ou urrar também causam péssima impressão, especialmente se for a primeira vez dos dois. Antes de ter certeza se será bem recebido, evite: gritinhos afeminados, comentários inadequados, e pedidos estranhos.
9. Quem age exclusivamente por instinto, são animais irracionais. Você não.
Tem homens que gostam do famoso fio-terra, já que a área do ânus é repleta de terminações nervosas. A maioria odeia. Do mesmo jeito que tem mulheres que apreciam o sexo anal e muitas não podem nem pensar na idéia Portanto, nada de contar a parceira seu grande desejo de fazer anal, a menos que estejam juntos há algum tempo ou tenham intimidade para tanto. A mesma coisa vale para tapas ardidos na bunda feminina. Tem aquelas que adoram e outras que pensam "o cara acha que eu sou um cavalo?". Assim, forçar algo sem saber se a parceira deseja é uma estratégia totalmente errada e vai, sim, queimar seu filme.
10.Tente não dormir, pelo menos, não muito rápido.
Até parece uma lenda urbana, ou uma brincadeira que de tão espalhada parece verdade, mas o fato é que muitas mulheres reclamam disso. Claro que eles encontram refúgio na bioquímica, que explica o fato dizendo que após o orgasmo uma coquetel de serotonina, oxitocina e outros "ina" são descarregados no cérebro e causa relaxamento e sonolência, ainda sim é extremamente desagradável quando o parceiro vira para o lado e dorme. Pode até ficar quietinho, mas ali do ladinho, pertinho, nada de dar as costas e roncar. Em tempo, correr para o banho ou se levantar e por a roupa também constam como imperdoáveis.
E aí? Foi bom para você também?
By:Doces ou travessuras
Já sabemos que a mulher precisa de muito estímulo para se excitar, ou ter vontade de partir para as vias de fato, como diz minha mãe. Por isso realmente não entendo porque existem por aí milhares de dicas de como prender seu homem na cama e quase nenhuma dica para deixar uma mulher vendo estrelas fácil, fácil. Sim, eu sei que quem consome esse material são as mulheres, mas isso não quer dizer que os homens não possam saber ou prestar atenção aos desejos da mulher. Será que é porque eles tem garantia de que tudo dará certo sempre? Talvez sim, já que elas não costumam dizer o que estão ou não gostando, o que pode lhes dar a sensação de que tudo vai as mil maravilhas, mas como já citei aqui, da mesma forma que as mulheres podem evitar pagar mico na hora H, os homens também podem cometer pequenos erros facilmente evitáveis. Conheça os dez erros mais cometidos pelos homens durante o sexo, aposto que você já esbarrou em algum deles.
1.Pelado que dizer sem roupa, incluindo as meias.
Me arrisco a dizer que nenhuma mulher consegue enxergar charme e um home pelado usando somente meias. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas pretas ou brancas. De acordo com o site mencionado, as leitoras fizeram questão de ressaltar que amarelo, roxo, vermelho ou vinho não são de forma alguma convidativas ou estimulantes.
2.Atenção as preliminares.
A menos que você tenha entrado num esquema de rapidinha com ela, onde a preliminar já aconteceu no amasso, toda mulher demanda em sua noite romântica um momento para aquecer os motores. O que você talvez não saiba é que existem algumas regras. Por exemplo, amamos um homem com barba por fazer para dar aquele ar de cafa, mas se você praticar sexo oral, é melhor que tenha feito a barba, ou vai ser como ser beijada por uma lixa, mas num lugar bem mais sensível. Outra reclamação feminina é a cisma com a orelha. Sim beijinhos na orelhas causam muitos arrepios, eu particularmente adoro, mas nada de ir enfiando a língua, tenha tato e parcimônia no início, ou seja, saiba se ela gosta primeiro ou você vai ouvir um sonoro "que nojo".
3. Seios não são brinquedos.
Muito menos bexiga. Se você soprar, ele não infla. Não é massinha de modelar. Se você apertar fortemente ele não fica em uma forma diferente. Não é mamadeira. Supere a fase oral de sua infância. E o bico não é dial de rádio. Não fique girando-os com o dedo.
4.Não trate seu Pênis como um ser supremo e com vida própria.
Muitos homens costumam fazer brincadeiras do tipo: “Olha pra ele, não era o que você queria? Então pede, sente o meu…”. De acordo com o site, é praticamente unânime entre as mulheres reclamações sobre este prática, para elas, o homem que se acha a última bolacha do pacote, e agir desta forma, apenas reforça essa idéia.
5. Esqueça suas mão enquanto recebe Sexo Oral.
Aqui está mais uma campeã de desagrado entre as mulheres: segurar a cabeça delas, empurrando-as em direção ao pênis é simplesmente um pesadelo sem fim. Elas sabem onde fica o dito-cujo e obviamente você pode dar dicas para melhorar a performance oral feminina, mas nesse caso uma ação não valerá mais que mil palavras.
6.Depilação não é somente para mulheres e homossexuais.
A Gillette americana fez, há alguns meses, a campanha Aparar o matagal, fará com que sua árvore pareça mais alta e causou polêmica nos EUA. De qualquer maneira, algumas mulheres afirmaram que uma região bem aparada (não desértica) acaba sendo mais atraente. Comece a considerar.
7.Não trocar nomes.
Taí um fato que pode fazer com que sua noite se transforme em uma cena de Arraste-me para o Inferno: chamar a garota de outro nome. Se for de uma ex, então é justificativa para cometer seppuku (ou harakiri), o ritual suicida japonês, mas até personagens fictícios estão proibidos. Se seu sonho é transar com a Lara Croft, guarde para você ou fique imaginando que a mocinha é a personagem dos vídeo-games e não conte para ela. A menos que o tempo de relação permita dizer que isto é uma fantasia.
8. Cuidado com as reações.
Na maioria das vezes sexo é extremamente instintivo e fazemos sons que em sã consciência nos fariam rir . Tudo bem que muitas adoram ouvir uma sacanagem no meio durante o sexo, mesmo que pareçam refugo de filme pornô. Portanto ficar totalmente silencioso, mantendo a respiração controlada é um tremendo banho de água gelada. Por outro lado, gritar, rugir ou urrar também causam péssima impressão, especialmente se for a primeira vez dos dois. Antes de ter certeza se será bem recebido, evite: gritinhos afeminados, comentários inadequados, e pedidos estranhos.
9. Quem age exclusivamente por instinto, são animais irracionais. Você não.
Tem homens que gostam do famoso fio-terra, já que a área do ânus é repleta de terminações nervosas. A maioria odeia. Do mesmo jeito que tem mulheres que apreciam o sexo anal e muitas não podem nem pensar na idéia Portanto, nada de contar a parceira seu grande desejo de fazer anal, a menos que estejam juntos há algum tempo ou tenham intimidade para tanto. A mesma coisa vale para tapas ardidos na bunda feminina. Tem aquelas que adoram e outras que pensam "o cara acha que eu sou um cavalo?". Assim, forçar algo sem saber se a parceira deseja é uma estratégia totalmente errada e vai, sim, queimar seu filme.
10.Tente não dormir, pelo menos, não muito rápido.
Até parece uma lenda urbana, ou uma brincadeira que de tão espalhada parece verdade, mas o fato é que muitas mulheres reclamam disso. Claro que eles encontram refúgio na bioquímica, que explica o fato dizendo que após o orgasmo uma coquetel de serotonina, oxitocina e outros "ina" são descarregados no cérebro e causa relaxamento e sonolência, ainda sim é extremamente desagradável quando o parceiro vira para o lado e dorme. Pode até ficar quietinho, mas ali do ladinho, pertinho, nada de dar as costas e roncar. Em tempo, correr para o banho ou se levantar e por a roupa também constam como imperdoáveis.
E aí? Foi bom para você também?
By:Doces ou travessuras
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quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Esse vídeo até aleijado sai correndo!
Video é mais velho que o fogo mas vocês vão morrer de rir!
By:Gustavo Neto
By:Gustavo Neto
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By:Leitores,
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Presente ideal para dia das crianças
Dia das crianças(12/10) está chegando e você não sabe o que dar ao seu filho?
Eis aqui a solução:!
Ele lhe odiara para sempre.
By:Caixa Pretta
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