Ia ser tao bom esse porta-copio no colegio com uam Coca-cola zero geladinha...
domingo, 29 de março de 2009
quinta-feira, 19 de março de 2009
Pra quem e meio maluco por matematica,amas ate queodeia vai gostar dela a partir de hoje
O googol (lê-se gugol - sua forma de escrita em Portugal) é o número 10100, ou seja, o dígito 1 seguido de cem zeros.
Em 1938, o matemático Edward Kasner, da Universidade da Columbia, pediu ao seu sobrinho Milton Sirotta, de oito anos, que inventasse um nome para dar a um número muito grande, mais precisamente à centésima potência do número 10, isto é, a unidade seguida de 100 zeros. Um número muito grande, mas não infinito. Veja um exemplo da grandeza deste número:
Desde o surgimento da Terra, há aproximadamente 4,5 bilhões de anos, ainda não se passaram um googol de segundos, nem um googol de milésimos, na verdade não é nem perto disso, se passaram "apenas" aproximadamente 1017 segundos
Edward Kasner apresentou o gooba em seu livro "Matemática e Imaginação".
Representado consiste no seguinte:
1,0 \cdot 10^{100} = 10.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000
(onde os pontos separam os milhares).
O googol é "aproximadamente" igual ao 70! (fatorial de 70), e seus únicos fatores primos são 2 e 5. No sistema binário, seriam necessários 333 bits para representá-lo.
O googol é igual a 1 decalhão à terceira potência vezes dez!
O googol não tem qualquer utilidade prática a não ser como explicação da diferença entre um número imenso e o infinito. Na verdade, ele está tão longe do infinito como o 1.
* Desde que ocorreu o Big Bang,"só" se passaram 17 × 1039 de ioctossegundos, a menor unidade de tempo.
* 1040 grãos de areia deviam ser enfileirados para equivaler à maior unidade de medida, o iotametro.
* 1048 "iocto-" equivalem a um "iota-",usado para medir a distância entre galáxias.
* Aqui o googol é superado.Cabem 10144 ioctometros cúbicos em um iotametro cúbico.(10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000)
* Juntas, todas as pessoas do mundo já viveram 5 × 1011 anos.
* Além disso, viveram 17 × 1018 de segundos
* E 17 × 1042 ioctossegundos!
* 1096 ioctômetros quadrados cabem em um yotametro quadrado.
* Existem 6 × 1027 gotas de água na terra.
Devido à sua grande magnitude, foi adaptado para batizar um famoso mecanismo de busca, o Google.
Tambem existe o googleplex:Um googolplex é dez elevado a um googol.
(1 Googolplex = 10googol = 10^{10^{100}} = 1010.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000), ou seja, 1 seguido de googol zeros.
Se imaginarmos que o conjunto de todas as partículas do Universo é igual a 1080 (inferior a um googol) podemos perceber o quão enorme é este número.
Escrever um googolplex é impossível. Mesmo que se transformasse toda a matéria existente no Universo em tinta de papel não teríamos ainda material suficiente para escrever todos os zeros que o compõem.
Resta a possibilidade de o escrever em bytes. Obviamente neste momento ainda não existem discos rígidos com capacidade de um googolplex em bytes. A única solução possível seria escrevê-lo e compactá-lo ao mesmo tempo (o que é fácil pois o número é composto basicamente por zeros).
Considerando por exemplo um processador a 3GHz, que significa que executa 3 mil milhões (ou 3 bilhões no Brasil) de instruções por segundo (virtualmente, pensando que o processador só faria esta tarefa). E supondo que o processador necessita apenas de uma instrução para acrescentar um dígito ao registo onde tem armazenado o googolplex, este necessitaria de:
10googolplex instruções
Dividindo este valor por 3.109 (3 mil milhões em Portugal, ou 3 bilhões no Brasil), que é o número de instruções por segundo, chegamos a um valor que ultrapassa um milhar de anos.
Para se ter outra idéia de comparação, um número entre googol e bem menor que um googolplex, seria o 10^{10^{10}} (dez elevado a dez elevado a dez ou dez elevado a dez bilhões) que é aproximadamente o número de todas as imagens distintas possíveis de serem exibidas num monitor de resolução 800×600 com 16 bits. Pare para pensar quantas imagens distintas um monitor poderia exibir.
By:Eric Sampaio
O googol (lê-se gugol - sua forma de escrita em Portugal) é o número 10100, ou seja, o dígito 1 seguido de cem zeros.
Em 1938, o matemático Edward Kasner, da Universidade da Columbia, pediu ao seu sobrinho Milton Sirotta, de oito anos, que inventasse um nome para dar a um número muito grande, mais precisamente à centésima potência do número 10, isto é, a unidade seguida de 100 zeros. Um número muito grande, mas não infinito. Veja um exemplo da grandeza deste número:
Desde o surgimento da Terra, há aproximadamente 4,5 bilhões de anos, ainda não se passaram um googol de segundos, nem um googol de milésimos, na verdade não é nem perto disso, se passaram "apenas" aproximadamente 1017 segundos
Edward Kasner apresentou o gooba em seu livro "Matemática e Imaginação".
Representado consiste no seguinte:
1,0 \cdot 10^{100} = 10.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000
(onde os pontos separam os milhares).
O googol é "aproximadamente" igual ao 70! (fatorial de 70), e seus únicos fatores primos são 2 e 5. No sistema binário, seriam necessários 333 bits para representá-lo.
O googol é igual a 1 decalhão à terceira potência vezes dez!
O googol não tem qualquer utilidade prática a não ser como explicação da diferença entre um número imenso e o infinito. Na verdade, ele está tão longe do infinito como o 1.
* Desde que ocorreu o Big Bang,"só" se passaram 17 × 1039 de ioctossegundos, a menor unidade de tempo.
* 1040 grãos de areia deviam ser enfileirados para equivaler à maior unidade de medida, o iotametro.
* 1048 "iocto-" equivalem a um "iota-",usado para medir a distância entre galáxias.
* Aqui o googol é superado.Cabem 10144 ioctometros cúbicos em um iotametro cúbico.(10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000)
* Juntas, todas as pessoas do mundo já viveram 5 × 1011 anos.
* Além disso, viveram 17 × 1018 de segundos
* E 17 × 1042 ioctossegundos!
* 1096 ioctômetros quadrados cabem em um yotametro quadrado.
* Existem 6 × 1027 gotas de água na terra.
Devido à sua grande magnitude, foi adaptado para batizar um famoso mecanismo de busca, o Google.
Tambem existe o googleplex:Um googolplex é dez elevado a um googol.
(1 Googolplex = 10googol = 10^{10^{100}} = 1010.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000), ou seja, 1 seguido de googol zeros.
Se imaginarmos que o conjunto de todas as partículas do Universo é igual a 1080 (inferior a um googol) podemos perceber o quão enorme é este número.
Escrever um googolplex é impossível. Mesmo que se transformasse toda a matéria existente no Universo em tinta de papel não teríamos ainda material suficiente para escrever todos os zeros que o compõem.
Resta a possibilidade de o escrever em bytes. Obviamente neste momento ainda não existem discos rígidos com capacidade de um googolplex em bytes. A única solução possível seria escrevê-lo e compactá-lo ao mesmo tempo (o que é fácil pois o número é composto basicamente por zeros).
Considerando por exemplo um processador a 3GHz, que significa que executa 3 mil milhões (ou 3 bilhões no Brasil) de instruções por segundo (virtualmente, pensando que o processador só faria esta tarefa). E supondo que o processador necessita apenas de uma instrução para acrescentar um dígito ao registo onde tem armazenado o googolplex, este necessitaria de:
10googolplex instruções
Dividindo este valor por 3.109 (3 mil milhões em Portugal, ou 3 bilhões no Brasil), que é o número de instruções por segundo, chegamos a um valor que ultrapassa um milhar de anos.
Para se ter outra idéia de comparação, um número entre googol e bem menor que um googolplex, seria o 10^{10^{10}} (dez elevado a dez elevado a dez ou dez elevado a dez bilhões) que é aproximadamente o número de todas as imagens distintas possíveis de serem exibidas num monitor de resolução 800×600 com 16 bits. Pare para pensar quantas imagens distintas um monitor poderia exibir.
By:Eric Sampaio
Se você fechar esse vídeo pornô que você deve estar assistindo e parar pra pensar um pouco a respeito do século em que vivemos, chegará à mesma conclusão que eu atingi cinco segundos atrás:
Vivemos num mundo muito seguro, e isso tornou nossa existência muito monótona.
Pense comigo um pouco: cintos de segurança, backups, vacinas, airbags, botes salva-vidas, capacetes, seguros de vida, função “Desfazer” do Word, continues infinitos em Mario World… Temos ao nosso dispor incontáveis mecanismos de proteção que, ao mesmo tempo que nos dão segurança, acabam roubando todo aquele friozinho na barriga, a sensação de perigo, o próprio gostinho de viver. Que tipo de emoção se pode ter num mundo onde você pode comprar uma pílula de emergência minutos após ter estourado uma camisinha?!
Alguns indivíduos mais ousados, não conformados com essa sociedade medrosa que nos tornamos, adotam estilos e atividades ditos “extremas”. Mal sabem eles que até mesmo os esportes radicais foram infectados por essa covardia contemporânea:
• Em rafting, se usa colete salva-vidas;
• Skatistas usam capacete;
• A mochila do paraquedista tem um paraquedas de emergência.
Que porra é essa? Se arriscar sendo cuidadoso? Isso não faz o menor sentido. Ou você se preocupa com sua segurança, ou você pratica essas atividades. Tentar ambos prova não apenas que você tem tanto medo como o resto das pessoas, mas também que você tem medo de admitir esse medo, e é por isso que sai fazendo essas maluquices - pra que ninguém saiba que você é um puta dum cagão.
Tá, tudo bem, talvez essa cultura de auto-preservação tenha salvo algumas centenas de milhares de mortes trágicas, dolorosas e prematuras. Mas gente, e a adrenalina? E o senso de aventura?! Milhões de mortes por ano me parece um preço justo a se pagar por um friozinho na barriga de vez em quando.
Não chorem ainda. Essa situação pode ser revertida. Basta seguir meu simples Manual de Aventuras Domésticas, que pode ser praticado por qualquer pessoa, em qualquer idade, sem necessidade de esperar meia hora após ter tido uma refeição.
1) Fazer pipoca sem a tampa
Imagine a cena: é um sábado à tarde, e há um filme na TV a cabo que por algum milagre não é uma merda repulsiva como os filmes de sábado à tarde geralmente são. Todo serelepe, você decide que a experiência cinematográfica não pode ser completa sem uma bacia fumegante de pipoca quentinha no seu colo, recém saída da pipoqueira. Você vai à cozinha, simultaneamente coçando o ovo esquerdo - não porque estava coçando, você coçou de graça mesmo - e joga os grãos de milho na panelona. Aí, de MEDROSO DE MERDA QUE VOCÊ É, você põe a tampa em cima de tudo, senta ao lado do fogão e começa a morder uma unha do pé pra passar o tempo.
Aí que está o seu erro. Você acabou de sepultar toda a adrenalina que a confecção de uma rodada de pipoca envolve. Já pensou? Um grão pode ou não voar por uma brecha entre a panela e a tampa, quando você a levanta pra ver se tá tudo no ponto, e pode ou não acertar você no meio do olho! Praticamente uma roleta russa culinária.
Os praticantes mais extremos desse esporte não apenas jogam fora a tampa, mas comumente mantém o rosto centímetros acima da panela, só pra ver se conseguem tirá-lo na hora H. Como em outras técnicas que envolvem tirar uma parte do corpo na hora H, não preciso dizer que isso nem sempre dá os resultados esperados.
Mas ao menos você não será um covarde de merda.
2) Preencha cruzadinhas com caneta
Poucos sabem, mas cruzadinhas podem ser uma das atividades mais extenuantes e radicais que um ser humano pode se submeter. Basta remover o lápis, jogar a borracha fora e puxar uma caneta da gaveta. A excitação será palpável quando você se deparar com o item “Capital da Iuguslávia“, X letras, vertical, e não houver uma forma de verificar o Google no momento.
O que fazer? Deixar em branco? Fechar a revistinha e perguntar a alguém menos burro? ESCREVER QUALQUE COISA COM LÁPIS E DEPOIS APAGAR?
Mas claro que não. Escrever com lápis - se garantindo na segurança que uma borracha oferece - é pra gente frouxa e que está acostumada a sempre sair errando tudo. Fazer cruzadinhas com lápis é não apenas mais um dos milhares de sistema de segurança que nos protegem como bebêzinhos indefesos o tempo todo, mas também um atestado de ignorância.
Passe a caneta (de preferência vermelha, pra que alguém que veja as cruzadinhas pense depois “caralho, esse cara era realmente um aventureiro!“) enquanto repete para si mesmo “ah, foda-se“. Muito em breve você saberá se acertou (o que fará você soltar um longo suspiro de alívio, confie em mim) ou não. E nesse caso, FODEU.
E até descobrir isso, o suor descerá continuamente de sua testa.
3) Morda o sorvete com os dentes da frente
O corpo humano é composto por vários órgãos e membros, e quase todos trabalham incansavelmente para tornar nossa existência mais dolorosa. Canelas, amídalas, apêndices, molares… parece que certas partes do nosso corpo foram colocadas lá apenas causar dor e encheção de saco. Como se não fosse só isso, até mesmo as partes “úteis” causam uma dor impressionante por motivo nenhum.
Os dentes, por exemplo. Sozinhos eles são apenas mais uma engranagem da complexa máquina que é o corpo humano. Com eles você morde uma rapadura, segura o celular enquanto amarra os cadarços, arranca o piercing do mamilo de alguém… Ou seja, nossos dentes são uma excelente ferramenta.
Mas experimente combiná-los com sorvete. E não qualquer dente, mas especialmente os dentes da frente. Há terminações nervosas naquela área que potencialmente tornam o ato de comer sorvete tão doloroso quanto levar um choque de quarenta milhões de volts após ter perdido o braço numa mina terrestre que um soldado iraquiano pôs no seu caminho após estuprar sua mãe com um taco de baseball em chamas.
Alguns, entretanto, desenvolveram técnicas inconscientes e conseguem desviar da dor lacinante que vem após morder um gélido picolé com os incisivos. Alguns não. A que grupo você pertence?
Dê uma dentada naquele Frutilli e descubra, seu medroso!
4) Vá ao banheiro de olhos fechados
Só aquele que já passou pela situação de ter estar trancado num banheiro em falta de papel higiênico sabe o quanto isso é desesperador. Acho que a única coisa pior que isso seria estar trancado num banheiro sem papel higiênico num prédio em chamas, minutos após ter sido demitido e não saber como pagará a prestação do carro no mês que vem. Mas como a maioria de vocês não tem carros, pelo menos dessa vocês escaparam.
Claro que ninguém quer se ver numa situação como essa. Por isso é lugar comum verificar - antes mesmo de arriar as calças - se há um volume satisfatório de papel higiênico naquele buraquinho da parede, justamente pra evitar a desagradável surpresa de estender o braço em direção ao rolo e sentir apenas o papelão.
E mais uma vez as conveniências e medos da nossa sociedade contemporânea estragam o que poderia ser uma aventura de proporções inimagináveis.
Os riscos nessa atividade são maiores que qualquer outro. Uma coisa é despencar de um avião a cinco mil metros de altura, cair de cabeça e ter uma morte instantânea e indolor. Outra bem diferente é despejar a feijoada de ontem na privada de um conhecido durante uma festa, dar de cara com a falta de papel higiênico e ter que contemplar a possibilidade do uso da cueca para o fim higiênico. Já viram o filme Saw, em que os malucos têm a opção de cortar os próprios pés para escapar do assassino? A solução está lá, na sua frente, mas você simplesmente não consegue tomar a decisão. E além disso, o tempo vai passando, lentamente mas inexoravelmente, e em breve perguntarão por que você ainda está no banheiro.
O que eu estou querendo dizer aqui é que verificar a existência do papel antes de liberar o esfíncter é coisa de gente FROUXA. Feche os olhos, feche a porta (e o nariz, dependendo do que você comeu ontem), e vá na fé.
…
E é isso. Adotem essas simples atividades radicais e injetem alguma emoção em suas vidinhas hermeticamente fechadas e protegidas 24 horas por dia, seus molengas!
Hm, mó vontade de fazer cruzadinhas comendo pipoca agora. Cadê minha BIC?
By:Uhull
Vivemos num mundo muito seguro, e isso tornou nossa existência muito monótona.
Pense comigo um pouco: cintos de segurança, backups, vacinas, airbags, botes salva-vidas, capacetes, seguros de vida, função “Desfazer” do Word, continues infinitos em Mario World… Temos ao nosso dispor incontáveis mecanismos de proteção que, ao mesmo tempo que nos dão segurança, acabam roubando todo aquele friozinho na barriga, a sensação de perigo, o próprio gostinho de viver. Que tipo de emoção se pode ter num mundo onde você pode comprar uma pílula de emergência minutos após ter estourado uma camisinha?!
Alguns indivíduos mais ousados, não conformados com essa sociedade medrosa que nos tornamos, adotam estilos e atividades ditos “extremas”. Mal sabem eles que até mesmo os esportes radicais foram infectados por essa covardia contemporânea:
• Em rafting, se usa colete salva-vidas;
• Skatistas usam capacete;
• A mochila do paraquedista tem um paraquedas de emergência.
Que porra é essa? Se arriscar sendo cuidadoso? Isso não faz o menor sentido. Ou você se preocupa com sua segurança, ou você pratica essas atividades. Tentar ambos prova não apenas que você tem tanto medo como o resto das pessoas, mas também que você tem medo de admitir esse medo, e é por isso que sai fazendo essas maluquices - pra que ninguém saiba que você é um puta dum cagão.
Tá, tudo bem, talvez essa cultura de auto-preservação tenha salvo algumas centenas de milhares de mortes trágicas, dolorosas e prematuras. Mas gente, e a adrenalina? E o senso de aventura?! Milhões de mortes por ano me parece um preço justo a se pagar por um friozinho na barriga de vez em quando.
Não chorem ainda. Essa situação pode ser revertida. Basta seguir meu simples Manual de Aventuras Domésticas, que pode ser praticado por qualquer pessoa, em qualquer idade, sem necessidade de esperar meia hora após ter tido uma refeição.
1) Fazer pipoca sem a tampa
Imagine a cena: é um sábado à tarde, e há um filme na TV a cabo que por algum milagre não é uma merda repulsiva como os filmes de sábado à tarde geralmente são. Todo serelepe, você decide que a experiência cinematográfica não pode ser completa sem uma bacia fumegante de pipoca quentinha no seu colo, recém saída da pipoqueira. Você vai à cozinha, simultaneamente coçando o ovo esquerdo - não porque estava coçando, você coçou de graça mesmo - e joga os grãos de milho na panelona. Aí, de MEDROSO DE MERDA QUE VOCÊ É, você põe a tampa em cima de tudo, senta ao lado do fogão e começa a morder uma unha do pé pra passar o tempo.
Aí que está o seu erro. Você acabou de sepultar toda a adrenalina que a confecção de uma rodada de pipoca envolve. Já pensou? Um grão pode ou não voar por uma brecha entre a panela e a tampa, quando você a levanta pra ver se tá tudo no ponto, e pode ou não acertar você no meio do olho! Praticamente uma roleta russa culinária.
Os praticantes mais extremos desse esporte não apenas jogam fora a tampa, mas comumente mantém o rosto centímetros acima da panela, só pra ver se conseguem tirá-lo na hora H. Como em outras técnicas que envolvem tirar uma parte do corpo na hora H, não preciso dizer que isso nem sempre dá os resultados esperados.
Mas ao menos você não será um covarde de merda.
2) Preencha cruzadinhas com caneta
Poucos sabem, mas cruzadinhas podem ser uma das atividades mais extenuantes e radicais que um ser humano pode se submeter. Basta remover o lápis, jogar a borracha fora e puxar uma caneta da gaveta. A excitação será palpável quando você se deparar com o item “Capital da Iuguslávia“, X letras, vertical, e não houver uma forma de verificar o Google no momento.
O que fazer? Deixar em branco? Fechar a revistinha e perguntar a alguém menos burro? ESCREVER QUALQUE COISA COM LÁPIS E DEPOIS APAGAR?
Mas claro que não. Escrever com lápis - se garantindo na segurança que uma borracha oferece - é pra gente frouxa e que está acostumada a sempre sair errando tudo. Fazer cruzadinhas com lápis é não apenas mais um dos milhares de sistema de segurança que nos protegem como bebêzinhos indefesos o tempo todo, mas também um atestado de ignorância.
Passe a caneta (de preferência vermelha, pra que alguém que veja as cruzadinhas pense depois “caralho, esse cara era realmente um aventureiro!“) enquanto repete para si mesmo “ah, foda-se“. Muito em breve você saberá se acertou (o que fará você soltar um longo suspiro de alívio, confie em mim) ou não. E nesse caso, FODEU.
E até descobrir isso, o suor descerá continuamente de sua testa.
3) Morda o sorvete com os dentes da frente
O corpo humano é composto por vários órgãos e membros, e quase todos trabalham incansavelmente para tornar nossa existência mais dolorosa. Canelas, amídalas, apêndices, molares… parece que certas partes do nosso corpo foram colocadas lá apenas causar dor e encheção de saco. Como se não fosse só isso, até mesmo as partes “úteis” causam uma dor impressionante por motivo nenhum.
Os dentes, por exemplo. Sozinhos eles são apenas mais uma engranagem da complexa máquina que é o corpo humano. Com eles você morde uma rapadura, segura o celular enquanto amarra os cadarços, arranca o piercing do mamilo de alguém… Ou seja, nossos dentes são uma excelente ferramenta.
Mas experimente combiná-los com sorvete. E não qualquer dente, mas especialmente os dentes da frente. Há terminações nervosas naquela área que potencialmente tornam o ato de comer sorvete tão doloroso quanto levar um choque de quarenta milhões de volts após ter perdido o braço numa mina terrestre que um soldado iraquiano pôs no seu caminho após estuprar sua mãe com um taco de baseball em chamas.
Alguns, entretanto, desenvolveram técnicas inconscientes e conseguem desviar da dor lacinante que vem após morder um gélido picolé com os incisivos. Alguns não. A que grupo você pertence?
Dê uma dentada naquele Frutilli e descubra, seu medroso!
4) Vá ao banheiro de olhos fechados
Só aquele que já passou pela situação de ter estar trancado num banheiro em falta de papel higiênico sabe o quanto isso é desesperador. Acho que a única coisa pior que isso seria estar trancado num banheiro sem papel higiênico num prédio em chamas, minutos após ter sido demitido e não saber como pagará a prestação do carro no mês que vem. Mas como a maioria de vocês não tem carros, pelo menos dessa vocês escaparam.
Claro que ninguém quer se ver numa situação como essa. Por isso é lugar comum verificar - antes mesmo de arriar as calças - se há um volume satisfatório de papel higiênico naquele buraquinho da parede, justamente pra evitar a desagradável surpresa de estender o braço em direção ao rolo e sentir apenas o papelão.
E mais uma vez as conveniências e medos da nossa sociedade contemporânea estragam o que poderia ser uma aventura de proporções inimagináveis.
Os riscos nessa atividade são maiores que qualquer outro. Uma coisa é despencar de um avião a cinco mil metros de altura, cair de cabeça e ter uma morte instantânea e indolor. Outra bem diferente é despejar a feijoada de ontem na privada de um conhecido durante uma festa, dar de cara com a falta de papel higiênico e ter que contemplar a possibilidade do uso da cueca para o fim higiênico. Já viram o filme Saw, em que os malucos têm a opção de cortar os próprios pés para escapar do assassino? A solução está lá, na sua frente, mas você simplesmente não consegue tomar a decisão. E além disso, o tempo vai passando, lentamente mas inexoravelmente, e em breve perguntarão por que você ainda está no banheiro.
O que eu estou querendo dizer aqui é que verificar a existência do papel antes de liberar o esfíncter é coisa de gente FROUXA. Feche os olhos, feche a porta (e o nariz, dependendo do que você comeu ontem), e vá na fé.
…
E é isso. Adotem essas simples atividades radicais e injetem alguma emoção em suas vidinhas hermeticamente fechadas e protegidas 24 horas por dia, seus molengas!
Hm, mó vontade de fazer cruzadinhas comendo pipoca agora. Cadê minha BIC?
By:Uhull
agora olhem esse sobre honestidade...
Resultado: 20 pontos
Seu grau de honestidade é regular, o que significa dizer que você não pode enquadrar-se entre as pessoas super-honestas. Provavelmente você seria incapaz de cometer um grande furto, mas pecaria por ocultar ou subverter pequeninas coisas que considera sem importância. Seu grau de honestidade visa apenas proteger os seus interesses e não chega a prejudicar o próximo deliberadamente. Para o mundo em que vivemos você adotou uma ética característica, em que primeiro você defende os seus interesses, depois os dos outros.
Teste Seu Grau de Honestidade
By: InterNey.Net
Resultado: 20 pontos
Seu grau de honestidade é regular, o que significa dizer que você não pode enquadrar-se entre as pessoas super-honestas. Provavelmente você seria incapaz de cometer um grande furto, mas pecaria por ocultar ou subverter pequeninas coisas que considera sem importância. Seu grau de honestidade visa apenas proteger os seus interesses e não chega a prejudicar o próximo deliberadamente. Para o mundo em que vivemos você adotou uma ética característica, em que primeiro você defende os seus interesses, depois os dos outros.
Teste Seu Grau de Honestidade
By: InterNey.Net
domingo, 8 de março de 2009
Você sabe que está no século XXI quando…
1- Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
by Harinson HLB
1- Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
by Harinson HLB
Engraçado como mundo é.Leiam abaixo:
A Própria Anahí declarou: "A Rebeldemanía está fazendo história."
No México, Brasil, Venezuela, Chile, Estados Unidos, Peru, França, Espanha, Japão, Romênia... e mundo afora!
●Considerado o maior fenômeno desde Os Menudos...
●Q bateu tantos recordes de público em shows(de Madonna e Rolling Stones)
●Esgotou ingressos de um show em apenas 10 MINUTOS de venda
●Está entre os + procurados no google.com
●Entre os CDs e DVDs + vendidos do ano de 2006 e 2007
●Foi indicado a vários dos prêmois + importantes, como GrammyLatino, Billboard, Urban Music Awards, Orgullosamente Latino, Premio Juventud e etc...
●Ganhou seu próprio canal de TV pela SKY
*GANHARAM SEU PRÓPRIO DIA*
25 DE JULHO(Las Vegas)
04 DE OUTUBRO(mundo inteiro)
Ñ É PRA QM QR, É SÓ PRA QM PODE!
Foram convidados para se apresentar num dos + importantes eventos do mundo: "Miss Universo 2007" e logo no "Live in Earth 2008"
E ainda tem gente dizendo que o RBD não faz sucesso???
A Própria Anahí declarou: "A Rebeldemanía está fazendo história."
No México, Brasil, Venezuela, Chile, Estados Unidos, Peru, França, Espanha, Japão, Romênia... e mundo afora!
●Considerado o maior fenômeno desde Os Menudos...
●Q bateu tantos recordes de público em shows(de Madonna e Rolling Stones)
●Esgotou ingressos de um show em apenas 10 MINUTOS de venda
●Está entre os + procurados no google.com
●Entre os CDs e DVDs + vendidos do ano de 2006 e 2007
●Foi indicado a vários dos prêmois + importantes, como GrammyLatino, Billboard, Urban Music Awards, Orgullosamente Latino, Premio Juventud e etc...
●Ganhou seu próprio canal de TV pela SKY
*GANHARAM SEU PRÓPRIO DIA*
25 DE JULHO(Las Vegas)
04 DE OUTUBRO(mundo inteiro)
Ñ É PRA QM QR, É SÓ PRA QM PODE!
Foram convidados para se apresentar num dos + importantes eventos do mundo: "Miss Universo 2007" e logo no "Live in Earth 2008"
E ainda tem gente dizendo que o RBD não faz sucesso???
Leiam e percebam se malhação é ou não uma obra deficção científica:
Malhação é ou não é ficção científica
-nenhum deles fuma ou bebe, e nem se drogam (não que seja bom, a questão é que isso é fato na adolescência)
- eles não comem porcarias do tipo bigmac, nem sequer tomam refrigerante
- eles não têm plantões à tarde, vivem vagabundando no clube e coçando o saco, como se não existissem provas nem vestibular
- não têm espinhas
- não existem professores de determinadas matérias como química e física, e mesmo assim eles conseguem sempre passar no vestibular
- eles nunca faltam aulas, nem sequer matam aula
- não têm a menor aparência de pessoas com menos de 18 anos
- só existem pessoas bonitas naquela porra de colégio
- sempre bem dispostos, nunca se cansam de ir à aula, não reclamam
- sempre sabem responder a pergunta do professor
- se movem na velocidade da luz, de casa para o colegio sempre
Malhação é ou não é ficção científica
-nenhum deles fuma ou bebe, e nem se drogam (não que seja bom, a questão é que isso é fato na adolescência)
- eles não comem porcarias do tipo bigmac, nem sequer tomam refrigerante
- eles não têm plantões à tarde, vivem vagabundando no clube e coçando o saco, como se não existissem provas nem vestibular
- não têm espinhas
- não existem professores de determinadas matérias como química e física, e mesmo assim eles conseguem sempre passar no vestibular
- eles nunca faltam aulas, nem sequer matam aula
- não têm a menor aparência de pessoas com menos de 18 anos
- só existem pessoas bonitas naquela porra de colégio
- sempre bem dispostos, nunca se cansam de ir à aula, não reclamam
- sempre sabem responder a pergunta do professor
- se movem na velocidade da luz, de casa para o colegio sempre
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