500º post do Kalangossauro(_)3 \o/

Ainda me lembro do dia 17/01/2009 quando estava assistindo ao filme A Múmia II e vi uns monstrinhos correndo.Pensei,que kalangossauro é esse?Esse nome veio do nada: Kalangossauro.Inspirado,tanto pelo nome por um blog que vi que estava fazendo o maior sucesso,o Insoonia ,resolvi fazer esse blog.
No começo,peguei coisas engraçadas que via em revistas,livros e músicas.Sinceramente,não deu certo.
Ai veio o Insoonia de novo.Peguei tanta coisa de lá que vocês nem imaginam,acho que seja 80% Insoonia, 10% Brogui , 5% Muito pelo contrário e Pobre Esponja e 1% Isso só acontece comigo e o resto meu mesmo.Sem falar no G.T.O. ,que sempre esta em alguns dos anteriores,por isso nem coloco.
Passei de Janeiro a Junho com apenas 27 posts.Foi em Julho ,[férias lógico]      que começaram a chover posts.
Quando em uma surpresa me ocorreu: O 100º post do Kalangossauro.Achei inacreditável.Um blogzinho que achava [e acho] tão fraquinho fazer 100 posts e quase 500 acessos.
Foi quando o Insoonia,mais precisamente o Linksoonia, entrou no ar pra me ajudar de novo.Mandei o post MSN sem programa para lá e a surpresa ocorreu.Minhas visitas quadruplicaram de 500 para 2000 em 4 dias!  
De lá pra cá,além de ser ajudado,ajudo outros blogs,como o Buzentus do meu parceiro Jone, o Marrendo Downloads e Marrento Filmes do Wendel e por aí vai.
Na virada do ano vocês terão surpresas no blog,algumas vocês já estão vendo,outras ainda estão por vir,como o Contador e o Banner,que só faço um pior que o outro.


Obrigado por tudo.Para mais coisas e dúvidas,deixo os seguintes links:
Formspring
Twitter 
Orkut
MSN do Kalangossauro: ericc_rey@hotmail.com

E a todos os que ajudam sem saber esse blog,meu muito obrigado.

Desculpe essa singela homenagem mal-feita,Foi feita no Paint mesmo kkkkkkkk.Obrigado,sem vocês esse blog não existiria.

Como disse no 100º post,rumo ao 1000º

By:Eric Sampaio (_)3

Criatividade acima de tudo.

Pode não ter ganho o mais bonito,mas com certeza ganhou o de mais engraçado e criativo.

By:Muito pelo contrário

O troco.

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.

Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...

O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa
impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível!

O limão talha (ou coalha) o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!

Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'.

By:Muito pelo contrário

Desvendado o mistério do apagão

O que realmente aconteceu no dia do apagão...

Disseram ao estagiário:
- Quando sair, desligue tudo!

By:Muito pelo contrário

Colar de diamantes

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
No que o marido responde:
- Você vai saber no dia do seu aniversário.

Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro intitulado:

"O Significado dos Sonhos".

By:Muito pelo contrário

Gases sem cheiro e sem som

Velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia, porque eles não cheiram e são silenciosos.

O medico apenas diz:
- Sei, sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa reclamando:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus gases, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

- Bom sinal, diz o doutor... Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.

By:Muito pelo contrário

Paz entre Brasil e Argentina.

A.S. Essa foi a melhor piada que já li.

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas. Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e o colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o papa-móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:
- E aí, qual é a deste velhote?
- Porra, Meu! Deixa de ser ignorante, tchê! Este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina...
- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão... Cadê a isca? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...

Paz entre Brasil e Argentina.Só pode ser piada né?

By:Muito Pelo Contrário

Yasser Arafat e Ringo Star

Digoénada.

By:Muito Pelo Contrário

(+18)Tomando na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar no c* mesmo!!

By: Muito Pelo Contrário

Se o mundo realmente fosse dominado pelos homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) Na TV só teriam canais como “Sex HOT”, “PlayboyTV”, "SporTV" ou "ESPN"

By:Muito Pelo contrário