O Nerd de hoje é rico de amanhã

Nerd é um termo utilizado de maneira pejorativa para classificar pessoas anti-sociais e saudosistas que são atraídas por cinema, literatura, RPG, tecnologia, coleções, ficção científica, história em quadrinhos, jogos de xadrez, estudos e outros.

Normalmente os nerds são vistos com perfis não condizentes com a realidade. Quer ver só? Ao se falar em nerd logo pensamos:

Pessoa gorda ou excessivamente magra,
Mal vestida e brega,
Despenteada
Usando “óculos fundo de garrafa” e aparelho nos dentes
Usando sapatos tradicionais com meias à mostra “esticadinhas”
Tendo sempre uma calculadora a tiracolo.

Apesar dessa imagem pré-moldada e preconceituosa, os nerds são pessoas socialmente aceitas (embora exista realmente nerds anti-sociais) e vistas como peças-chave para o avanço tecnológico que vivemos e que tende a crescer progressivamente. Como exímios conhecedores da tecnologia e das tendências vindouras, são fundamentais para novas descobertas e realizações sendo a eles atribuída a imagem de “pessoas que fazem a diferença.”

Para comprovar como os nerds são importantes em descobertas, tecnologias e inovações, segue abaixo o nome de alguns nerds que realmente fizeram a diferença. São pessoas públicas e conhecidas que marcaram a sua época através do trabalho.

Bill Gates: Sócio da maior e mais conhecida empresa de software do mundo, a Microsoft.

Steven Spielberg: Grande cineasta que participou da fundação da DreamWorks, um dos principais estúdios de Hollywood.

Mark Zuckerberg: Fundador da rede de relacionamentos Facebook.

Bruce Willis: Ator de Hollywood mais bem pago e conceituado.


Viu Táyna,Manuh,Tercila,Adrielle,Thaisiinha,Carolzinha,Aline,Jamylle,Lia,Pai,Mãe família como não sou nerd?

By:Insoonia

É a crise também afetou os super-heróis

By:Muito pelo contrário

Crepúsculo em versão pornô

A criatividade do mundo pornô não tem limites.


O filme 'Crepúsculo', famoso no mundo todo, e que terá sua nova série com 'Lua Nova', terá também uma versão pornô.


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E no início do mundo...

CRIAÇÃO DO HOMEM

Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:

- O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.

CRIAÇÃO DA MULHER

Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:

- O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

By:Muito pelo contrário

Churrasco: A refeição que só um homem sabe fazer

Churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.

Ei, nós homens fazemso quase tudo.olhem:

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 – Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

E é mentira.Também sei fazer gelo,chá, e ovo cozido.


By:Muito pelo contrário

Barack-Michelle-Oprah(?)

Traduzindo para os que não sabem inglês aí vai a tradução:

Sua vadia,olhe para meu homem que chuto tua bunda rica.


P.S.Ass não é bunda.Mas quase,adivinhe.é isso mesmo que você pensou.

Dois desconhecidos

Nem me pergunte quem eles são que eu não sei.


By:Muito pelo contrario

Casais em abstinência

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…


O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

By:Muito pelo contrario

Lula e Papai Smurf

Esses aí sim são parecidos

Quem disse que mineiro é burro?

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinopolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.

Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando.
Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no ombro do negão e pergunta:

- Cê miorô?

By:Muito pelo contrário