Diga 'muu' quando te chamarem;
Finja q tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser 1 índio;
Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
O banho dos Homens
1-Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
3-Vai pelado até o banheiro
4-Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5-Para de frente ao espelho para ver o físico
6-Encolhe a barriga
7-Faz pose de halterofilista
8-Checa o tamanho do pinto
9-Por fim, coça o saco
10-Entra na ducha
11-Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto
mesmo
12-Lava o rosto com sabão
14-No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15-Lava o cabelo com qualquer xampu
16-Não usa condicionador
17-Faz um penteado punk
18-Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19-Morre de rir
20-Mija dentro do box
21-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24-Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25-Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26-Coça o saco
27-Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28-Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29-Volta para o quarto
30-Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31-Dá um tapa na bunda da esposa
32-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33-Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar
muito.
By:Insoonia
Como as mulheres tomam banho
1-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2-Vai para o banheiro de roupão
4-Para diante do espelho e analisa o corpo
6-De costas, empina a bunda para verificar a celulite
8-Lava o cabelo com xampu
9-Enxágua longamente
10-Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11-Enxágua longamente de novo
12-Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13-Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14-Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15-Tira o condicionador do cabelo
16-Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18-Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19-Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22-Retorna ao quarto com o roupão
23-Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24-Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
By:Insoonia
sábado, 8 de agosto de 2009
Jogo da Amy Winehouse
O link desse jogo tava a um tempão esquecido aqui na pasta onde edito as postagens do Kalangossauro(_)3 .Agora resolvi comnprtilhar com vocês.O jogo se parece demais com o quadro do Pânico da TV"Momento Amy Winehouse".Um dos momentos iniciais do jogo está aqui abaixo:
Quem quiser jogar >>clique aki<<
By:Eric Sampaio(_)3
Jargões de jogadores de futebol
1 - Jogador em entrevista coletiva após derrota:
"Não há crise alguma, o grupo está fechado".
- Grupo fechado?????? O que é isso?????? Quando o jogador fala isso, quer dizer que já rolou até porrada no vestiário.
2 - Presidente do clube falando aos jornalistas após mais uma derrota do time:
"O técnico está prestigiado".
- Parece coisa boa, mas quer dizer que o pobre coitado está por um fio de perder o emprego.
3 - Jogador dando entrevista no gramado antes do jogo:
"Vamos tentar fazer uma boa partida e sair com os 3 pontos".
- Sempre falam isso. Parece que não sabem falar outra coisa.
4 - Jogador dando entrevista no gramado após o jogo:
"A equipe não fez uma boa partida e agora é pensar no próximo jogo".
- Sempre falam isso (2). Parece que não sabem falar outra coisa (2).
5 - Jogador dando entrevista durante a semana, antes do clássico contra o arqui-rival:
"Clássico é clássico, não há favorito".
- Puro medo!!! Claro que há favorito em clássicos.
6 - Jogador falando sobre possível transferência:
"Ainda não recebi nenhuma proposta oficial".
- Quer dizer que já está com um pé no outro time. Não tem erro!!!
7 - Jogador falando sobre possível transferência (2):
"O meu desejo é de permanecer no clube".
- Esse desejo depende dos numerários oferecidos pelos clubes. Jogador não ama camisa alguma. Ama dinheiro!!!
8 - Presidente falando sobre possível vinda de um jogador:
"Está tudo certo. Falta acertar pequenos detalhes".
- Esses pequenos detalhes ficariam enormes se colocados na sua carteira.
9 - Jogador que está longe dos gramados e voltou à equipe:
"Faltou um pouco de ritmo de jogo".
- Pura balela!!!!!!!!! O que é isso?????? Onde se compra esse ritmo de jogo????????
10 - Jogador falando antes de partida:
"Jogo difícil, mas se Deus quiser vamos sair com um bom resultado".
- Primeiro ponto: para jogador de futebol toda partida é difícil, até contra o Íbis. Segundo ponto: Se Deus ajudar todo mundo a partida vai ficar empatada. Terceiro ponto: O que é bom resultado??? Ganhar, empatar ou perder de pouco??? Depende...
É raro achar boleiros que fogem destes jargões.
By:Buteco da Net
"Não há crise alguma, o grupo está fechado".
- Grupo fechado?????? O que é isso?????? Quando o jogador fala isso, quer dizer que já rolou até porrada no vestiário.
2 - Presidente do clube falando aos jornalistas após mais uma derrota do time:
"O técnico está prestigiado".
- Parece coisa boa, mas quer dizer que o pobre coitado está por um fio de perder o emprego.
3 - Jogador dando entrevista no gramado antes do jogo:
"Vamos tentar fazer uma boa partida e sair com os 3 pontos".
- Sempre falam isso. Parece que não sabem falar outra coisa.
4 - Jogador dando entrevista no gramado após o jogo:
"A equipe não fez uma boa partida e agora é pensar no próximo jogo".
- Sempre falam isso (2). Parece que não sabem falar outra coisa (2).
5 - Jogador dando entrevista durante a semana, antes do clássico contra o arqui-rival:
"Clássico é clássico, não há favorito".
- Puro medo!!! Claro que há favorito em clássicos.
6 - Jogador falando sobre possível transferência:
"Ainda não recebi nenhuma proposta oficial".
- Quer dizer que já está com um pé no outro time. Não tem erro!!!
7 - Jogador falando sobre possível transferência (2):
"O meu desejo é de permanecer no clube".
- Esse desejo depende dos numerários oferecidos pelos clubes. Jogador não ama camisa alguma. Ama dinheiro!!!
8 - Presidente falando sobre possível vinda de um jogador:
"Está tudo certo. Falta acertar pequenos detalhes".
- Esses pequenos detalhes ficariam enormes se colocados na sua carteira.
9 - Jogador que está longe dos gramados e voltou à equipe:
"Faltou um pouco de ritmo de jogo".
- Pura balela!!!!!!!!! O que é isso?????? Onde se compra esse ritmo de jogo????????
10 - Jogador falando antes de partida:
"Jogo difícil, mas se Deus quiser vamos sair com um bom resultado".
- Primeiro ponto: para jogador de futebol toda partida é difícil, até contra o Íbis. Segundo ponto: Se Deus ajudar todo mundo a partida vai ficar empatada. Terceiro ponto: O que é bom resultado??? Ganhar, empatar ou perder de pouco??? Depende...
É raro achar boleiros que fogem destes jargões.
By:Buteco da Net
50 Coisas para se fazer na fila do banco
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas(?) e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
By:Eric Samapaio(_)3
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas(?) e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
By:Eric Samapaio(_)3
Verdades que podem mudar sua vida
01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.(UAU!)
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.(Mas eu,Eric Sampaio,consigo)
10 - Só um alimento não se estraga: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.(Jurava que era o de chocolate.)
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.(Rarararara, quem vê acha que eu sei qual e a mão que o destro escreve).
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.(Já consegui!)
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.(Confirmo,sei ela decorada)
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés,os homens e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.(Minha mãe e minha avó por exemplo).
As últimas e mais impressionantes:
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
25-Vc leu esse texto com a mao sobre o mouse
26-Eu,ERic Sampaio sei que esse texto e do tempo da Internet à manivela.
By:Insoonia
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.(UAU!)
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.(Mas eu,Eric Sampaio,consigo)
10 - Só um alimento não se estraga: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.(Jurava que era o de chocolate.)
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.(Rarararara, quem vê acha que eu sei qual e a mão que o destro escreve).
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.(Já consegui!)
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.(Confirmo,sei ela decorada)
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés,os homens e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.(Minha mãe e minha avó por exemplo).
As últimas e mais impressionantes:
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
25-Vc leu esse texto com a mao sobre o mouse
26-Eu,ERic Sampaio sei que esse texto e do tempo da Internet à manivela.
By:Insoonia
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