Conta-se a história que a frota portuguesa liderada pelo navegante português, Pedro Alvares Cabral Umcascudo Não faz mal, ficou a deriva em uma forte neblina durante vários dias. Cabral decedido a não ficar parado, pegou uma pequena embarcação a vela, mas batendo nas rochas, veio parar acidentalmente nas praias de Porto Seguro. Chegando lá percebeu que as naus não estavam tão longe da terra, apenas não podiam a ver. Foi então que teve a ideia de ir avisar seus companheiros, mas não sabia nadar. Nesse desespero encontrou um índio...
- Amigo, habitante deste paraíso, sei que não me conheces, vim de terras distantes... Nesta hora o índio interrompeu:
- Você é Português... É?
- Sim. Como sabes? Desculpe-me isso não me interessa agora... Bem, é que preciso de um favor seu.
- Um favor meu é?
- Sim. Sabe... Estavamos navegando há vários meses, e percebemos que estavamos perto de terras, mas nos acometeu uma terrivel neblina que nos impede de ver a praia. Bem, sem rodeios, eu cheguei aqui e não sei como avisar meus colegas...
- Oras, nadas até lá e fala com eles...
- Bem, aí é que tá, eu não sei nadar, e também, mesmo se soubesse, com todas essas roupas de peso poderia me afogar.
- Ah sei.
- Vejo que não tem esse problema, e por seres selvagem, digo, habitar um lugar tão... Natural deves ter tal habilidade.
- Onde quer chegar com isso?
- Poderias me ajudar a avisar meus amigos?
- E o que eu ganho em troca?
- Bem, eu represento o Império de Portugal, tenho poder para nomear territórios, e se me ajudar, caro amigo... Qual é seu nome?
- Báhngô, mas pode me chamar de Bah...
- Bah!? Interessante nome... Bem, antes que me escape em rodeios, prossigo meu raciocinio: eu nomearei está terra de Bah-Foi, em sua homenagem, porque quando precisei de ti, tu o fez...
- Ah é é...
- Sim.
- Tão longe, né? Olha sinhô, pode nomeiar de Bahia porque não vou nadar até lá não
Piada em homenagem aos meus queridos seguidores @tailabrito , @italobrito , @likowi , @alexandre191093 e @amandagrimaldi
By:Desciclopédia [tá bom desse site por hoje né?]
sábado, 4 de dezembro de 2010
Sábias frases de Homer Simpson
Algumas frases de nosso sábio mestre Homer Simpson
:Homer (no zoológico, correndo dos animais soltos: Eu tive uma ideia!!! JUMANJI! Ah droga, sabia que esses filmes nunca falavam a verdade... AHHHHHHH"
"Falando pelo rádio amador:Bart, agora você é o homem da casa, Lisa, você foi promovida de garota esperta para homem, a Maggie agora é a garota esperta e a torradeira será o bebê."
"Bart:Para que ouçam dos outros , estou envolvido em uma fraude internacional com a Australia - "Homer: Mas, isso não motivo para ficar na frente da TV"
"exitem 3 tipos de homens:os que sabem,e os que não sabem contar."
"Dê-me um pouco de paz interior ou esfrego sua cara no chão!"
"Homer conversando com um funcionário de uma loja de departamentos: Eu estou fazendo uma construção la em casa e preciso de uns instrumentos, uma furadeira, um martelo, qualquer coisa pra abrir minha caixa de ferramentas"
"Por que as coisas que acontecem com gente burra ficam acontecendo comigo?"
"Homer: Eu adoro esses sábados preguiçosos - Marge: Homer, hoje é quarta -Homer: "D'OH! Trabalho"
"Homer:Hum...Se ela tivese menos 100 anos eu tivese mais 100 anos casaria com ela. (Homer esta falando sobre a rainha da Inglaterra)
"Marge: Homer, Bart entrou para o exército - Homer: Grande coisa, quando ele fizer 18 anos já dominaremos o mundo. Somos a China não somos??"
"Gira, gira, cadeirinha!"
"Oh, grande mar fornecedor de peixes, banheiro do mundo! Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos deAquaman. Olhe no seu coração de estrela-do-mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo!"
"Fizemos a coisa que parecia mais humana. Acorrentamos ele no sótão e o alimentamos uma vez por semana com cabeças de peixe."
"Técnico de Football: Por que me golpeou com essa cadeira? Eu tava pedindo clemência! - Homer: Eu só vi a oportunidade e ataquei! É isso que fazem os heróis!"
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!""Não costumo ser um homem religioso, mas se tu estás lá em cima, me salva, SUPER-HOMEM!"
"Homer:(na mesa do jantar)Bart,faça a oração Bart:Deus,por que temos que agradecer à esta comida se nós tivemos que comprá-la?"
"Lisa, chega um momento em nossas vidas que o pai tem que explodir o quarto da filha"
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Textos
Regras masculinas
Uma cervejaria americana reuniu na internet sugestões de leis que devem reger o comportamento dos verdadeiramente machos do planeta. Entre as mais citadas:
• Telefonema de homem para homem não pode durar mais do que cinco minutos. Sem exceção
• Dente é o único cortador de unha aceitável do homem (execto para os pés, já que a barriga não deixa os dentes alcançarem as unhas dos dedos dos pés)
• Homem jamais paga para alguém trocar o pneu do carro
• Homem não dá apelido aos órgãos genitais. Nem permite que a mulher dê
• Homem solteiro não tem gato como animal de estimação, mas poodle é bem pior
• O cabelo do homem não pode ser mais comprido que o da mulher(Excessão para metaleiros mas tem que ser pior do que a da Maria Bethânia). E cortar, só no barbeiro
• Dois homens de verdade nunca ficam lado a lado no banheiro público. Se não houver intervalo adequado, é melhor voltar depois
• Homem de verdade nunca senta do lado de outro homem no ônibus ou metrô/trem se houver lugares desocupados ou lugar do lado de mulher.
• Homem que é homem dorme de samba-canção... Ou solto mesmo.
• Homem não sai na porrada que é para não encostar em outro homem (exceto quando homens EMOs, mas isso não existe)
• Homem que é homem na hora de contar pros amigos não faz amor, come ou fode!
• Homem que é homem não pede infomação, sempre sabe onde está
• Homem que é homem não come mel chupa a abelha
• Para evitar filhos, transe com a cunhada - se nascem são sobrinhos.
• Homem que é homem não engole sapo, come perereca
• Não adianta balançar... o último pingo sempre é da cueca
• Homem que é homem não mata a aula, assassina o professor!
Dentre outras.
By:Desciclopédia
• Telefonema de homem para homem não pode durar mais do que cinco minutos. Sem exceção
• Dente é o único cortador de unha aceitável do homem (execto para os pés, já que a barriga não deixa os dentes alcançarem as unhas dos dedos dos pés)
• Homem jamais paga para alguém trocar o pneu do carro
• Homem não dá apelido aos órgãos genitais. Nem permite que a mulher dê
• Homem solteiro não tem gato como animal de estimação, mas poodle é bem pior
• O cabelo do homem não pode ser mais comprido que o da mulher(Excessão para metaleiros mas tem que ser pior do que a da Maria Bethânia). E cortar, só no barbeiro
• Dois homens de verdade nunca ficam lado a lado no banheiro público. Se não houver intervalo adequado, é melhor voltar depois
• Homem de verdade nunca senta do lado de outro homem no ônibus ou metrô/trem se houver lugares desocupados ou lugar do lado de mulher.
• Homem que é homem dorme de samba-canção... Ou solto mesmo.
• Homem não sai na porrada que é para não encostar em outro homem (exceto quando homens EMOs, mas isso não existe)
• Homem que é homem na hora de contar pros amigos não faz amor, come ou fode!
• Homem que é homem não pede infomação, sempre sabe onde está
• Homem que é homem não come mel chupa a abelha
• Para evitar filhos, transe com a cunhada - se nascem são sobrinhos.
• Homem que é homem não engole sapo, come perereca
• Não adianta balançar... o último pingo sempre é da cueca
• Homem que é homem não mata a aula, assassina o professor!
Dentre outras.
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Notícias
Zumbis nazistas
Eu gosto de zumbis. Aquele jeitão idiota, as corridinhas desengonçadas, o (deduzível) mal cheiro e a péssima aparência formam uma das imagens que - até agora - só o cinema nos dá. Fora que os zumbis despertam em mim um troço esquisito, como doente que sou: você pode matá-los! Quer dizer, você pode estourar a cara deles com uma doze, partir os miolos com um porrete e tudo bem. Você não está cometendo nenhum crime, mané! Eles já estão mortos. Não existe pecado quando seres do inferno vem nos dar um alô. Quer dizer, num ataque de zumbis, qualquer pessoa ainda viva pode descarregar toda raiva em cima do adversário morto-vivo. Obaaa!
Ora, ora, se a ultra-violência contra zumbis é perfeitamente justificada, imagina contra zumbis nazistas??? Peraí, foi isso que eu disse? ZUMBIS NAZISTAS??? ONDE ESTÃO ESSES FILHOS DA PUTA PARA A GENTE DAR UMA SOVA??? Pois é, minha gente, a idéia é genial e vem da Noruega, executada pelo diretor Tommy Wirkola, sem dúvida um WIRKAHOLIC! Uaca, uaca, uaca! Dead Snow, título sem tradução em português, traz as criaturas devidamente uniformizadas e ostentando a suástica de Hitler. E vou logo dizendo. O filme é a pura diversão.
Ora, ora, se a ultra-violência contra zumbis é perfeitamente justificada, imagina contra zumbis nazistas??? Peraí, foi isso que eu disse? ZUMBIS NAZISTAS??? ONDE ESTÃO ESSES FILHOS DA PUTA PARA A GENTE DAR UMA SOVA??? Pois é, minha gente, a idéia é genial e vem da Noruega, executada pelo diretor Tommy Wirkola, sem dúvida um WIRKAHOLIC! Uaca, uaca, uaca! Dead Snow, título sem tradução em português, traz as criaturas devidamente uniformizadas e ostentando a suástica de Hitler. E vou logo dizendo. O filme é a pura diversão.
Um dos bacanosos posters do filme
A história é simples. Dois grupos, um de rapazes e outro de moças, encontram-se em uma estação de esqui, nos cafundós gelados e sem comunicação da Noruega, e sem querer querendo despertam a ira de uma tropa de zumbis nazistas que, segundo a lenda, habita as montanhas cobertas de neve branquinha e fofinha. "Quantos filmes de terror não começam com um grupo de jovens acampando em um lugar que não tem sinal de telefone", pergunta um deles logo no início. Hummm... Vai dar merda!!! Que ótimo! É a senha pra gente como eu continuar vendo e conferindo o inevitável.
Bem, em todo filme do tipo as vítimas são de uma babaquice extrema. Percebam que os próprios fazem referências a várias películas de terror: Sexta-feira 13, Evil Dead, Noite das Brincadeiras Mortais – e um deles usa uma camiseta do “Fome Animal”. No Dead Snow, são estudantes de Medicina. Sempre imbecis, como em qualquer lugar do mundo – qualidade que se agrava mais ainda depois que se tornam respeitados profissionais.
No meio do gelo aparece um véio para avisar que o grupinho vai se lascar bonito. Na Segunda Guerra, detalha ele, a cidadezinha era posto do exército alemão e servia para interceptar tropas russas, principalmente. Os militares instalados lá estavam muito acima da média na crueldade e metiam a porrada em todos os civis, além de tomar jóias e bens valiosos das famílias locais. Claro que não deixaram barato essa malvadeza toda. Reuniram um galerão e "vamos amassar esta altarquia ariana!". Os três mil noruegueses conseguiram matar grande parte dos alemães. Porém, o Capitão Herzog fugiu com parte da tropa para as montanhas e por lá ficaram. O velhote diz que desde então há por ali "uma presença maligna". Ooooh!
Não deram bola, como sempre, e continuaram a putaria. Mas, um deles ficou preocupado com a namorada que já deveria ter chegado há, pelo menos, um dia. E vai procurá-la com sua motinha de neve. Rapaz, agora começa a ação, de fato. É agora que os jovens bocós se mostram nem tão bocós assim.
É a primeira vez que eu vejo um grupo todo suando a camisa pra se defender dos zumbis. Boa! O camarada da moto é o melhor exemplo. É ele quem cai em um buraco e acha a toca dos living-nazi-dead. E aí temos a primeira porrada vítima versus zumbi! O cara simplesmente sai no braço com o morto-vivo! E dá uma mordida no soldado em putrefação!!! Mas, não era o contrário? Deveria, né? Mas, acho que é costume na Noruega enfrentar zumbis com dentadas. Bem, o carinha consegue fugir dos outros que apareceram. E durante o filme se mostra um verdadeiro exterminador.
No meio do gelo aparece um véio para avisar que o grupinho vai se lascar bonito. Na Segunda Guerra, detalha ele, a cidadezinha era posto do exército alemão e servia para interceptar tropas russas, principalmente. Os militares instalados lá estavam muito acima da média na crueldade e metiam a porrada em todos os civis, além de tomar jóias e bens valiosos das famílias locais. Claro que não deixaram barato essa malvadeza toda. Reuniram um galerão e "vamos amassar esta altarquia ariana!". Os três mil noruegueses conseguiram matar grande parte dos alemães. Porém, o Capitão Herzog fugiu com parte da tropa para as montanhas e por lá ficaram. O velhote diz que desde então há por ali "uma presença maligna". Ooooh!
Não deram bola, como sempre, e continuaram a putaria. Mas, um deles ficou preocupado com a namorada que já deveria ter chegado há, pelo menos, um dia. E vai procurá-la com sua motinha de neve. Rapaz, agora começa a ação, de fato. É agora que os jovens bocós se mostram nem tão bocós assim.
É a primeira vez que eu vejo um grupo todo suando a camisa pra se defender dos zumbis. Boa! O camarada da moto é o melhor exemplo. É ele quem cai em um buraco e acha a toca dos living-nazi-dead. E aí temos a primeira porrada vítima versus zumbi! O cara simplesmente sai no braço com o morto-vivo! E dá uma mordida no soldado em putrefação!!! Mas, não era o contrário? Deveria, né? Mas, acho que é costume na Noruega enfrentar zumbis com dentadas. Bem, o carinha consegue fugir dos outros que apareceram. E durante o filme se mostra um verdadeiro exterminador.
Vamos pra outra página porque vai ter um momento +18 de leve (_)3
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Post machista+post feminista=
O que querem os homens:
Hora do troco das mulheres:
Homem foi o primeiro ser vivo criado por Deus. Esse espécie foi criado para mandar, mandar e mandar de novo. Quando criou Adão e Eva, Deus foi dar uma palavrinha com eles, e tinha dois presentes: um para cada um. O primeiro era mijar em pé. O Homem logo se adiantou e pediu este para ele. Saiu todo feliz, mijando pra todo lado. Quando Eva perguntou o que era o outro, Deus deu um tapinha nas costas dela e falou: Hum... pra você sobrou apenas os orgasmos múltiplos.
Mas nós temos o controle remoto![Ou não.]
By:Desciclopédia
Hora do troco das mulheres:
Homem foi o primeiro ser vivo criado por Deus. Esse espécie foi criado para mandar, mandar e mandar de novo. Quando criou Adão e Eva, Deus foi dar uma palavrinha com eles, e tinha dois presentes: um para cada um. O primeiro era mijar em pé. O Homem logo se adiantou e pediu este para ele. Saiu todo feliz, mijando pra todo lado. Quando Eva perguntou o que era o outro, Deus deu um tapinha nas costas dela e falou: Hum... pra você sobrou apenas os orgasmos múltiplos.
Mas nós temos o controle remoto![Ou não.]
By:Desciclopédia
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sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Aprenda matemática com algumas fotos
FÓRMULA DE BHASKARA
serve só pra quando você tá com nariz entubido e não consegue falar dada com dada, inclusive o nome da própria formula. veja na foto acima como inventor de fórmulas matemáticas pode comer mulher gostosa mesmo sendo verde (CONTRIBUA ALUNO > INVENTE UMA FORMULA VC TB… E COMA + MULHERES)
NOTAÇÃO CIENTÍFICA
repare como acontece a notação científica~~ hmmm, rs
RAIZ QUADRADA
Mutação congênita também conhecida como MONTAGE kkkk não é possível que exista raiz assim mesmo com 50 anos de matemática nunca vi nada parecido. SERVE: pra nada
PARABOLA
Parabola na matemática acontece quando você decora o nome das meninas do Fantasia e aí quando cai na Tânia Mara você dá um berro no telefone: PARABOLA. Como o programa saiu do ar, não precisar decorar isso porque não vai cair na prova.
MMC E MDC
essas formulinhas de MMC e MDC foram inventadas pelos paulistas quando tavam controlando o estoque de fuzil. veja a frase “paulistas às armas”. mas na matemática, COMO FAÇO PRA TIRAR OS MMC E OS MDC? DICA: SO NAO PISA NO CALO DELES
ELIPSE
AH ESSE EU POSSO FALAR COM TODA SEGURANÇA PORQUE EU ADORO ESSE FILME DE PAIXAO AMO A BELLA O EDWARD O OUTRO LOBINHO E TODOS OS VAMPIROS QUE APARECEM NO FILME. BELLA VC E A MULHER MAIS LINDA QUE ESSE BRASIL JA VIU VC PODERIA VIR PRA CA O QUE VC ACHA VC E MAAAAARA~~~~~~~~~~ s2
NÚMERO PRIMO
11 9666 2181 ESSE E O NUMERO DO MEU PRIMO PODE LIGAR KKKKKKKKKKKK (ele é forte veja que o azulejo até se mexe de tanto muque kekeke)
DÍZIMA PERIÓDICA
Toda vez que encontrar um desses 2 na rua se prepare pois vai dar uma dízima periódica 666 (mensalistas)
MISTÉRIO DO NÚMERO 8
SÓ BOBO VIRA O NUMERO 8 DE LADO PRA FAZER TATUAGEM
NÚMEROS ROMANOS
um exemplo claro do imperador mostrando um número romano aprendam
Facim né?
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terça-feira, 30 de novembro de 2010
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
E se Hogwarts existisse?
Para os que não fizeram
Na ordem:
Grifinória
Lufa-lufa
Corvinal
By:Não Salvo
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