Exame médico

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno – diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos… A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo…

By:Frutilau Inutilidades

História de sogras

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?

Depende da porrada !!!

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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...

O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveriaestar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!?

- Mas minha sogra tem.

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Um cara foi a delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:

- O que fazemos?

Enterramos ou cremamos?

- Os dois! Não podemos facilitar!

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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...

O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Ainda bem que não tenho sogra

By:Humorango

Consciência pesada

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.

Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da historia:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

By:Humorango

Velhote esperto

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas...
Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água. 
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago! 
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)


By:Humorango

Amante Microsoft

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão: 
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada. 
O marido chega: 
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. 
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: 
- O que é isso? 
A mulher: 
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft. Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?! 
O marido traído: 
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você... 
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca: 
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça... 
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor... 
- Claro, querido!!! 
Olhando o robô, o chifrudo pensa: 
'O que é bom para ela é bom para mim'. 
Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado! Neste momento uma voz metálica diz: 
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB. 
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar. O amante apavorado, fala uma nova mensagem: 
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!


By:Humorango

Velhinhos comemorando 60 anos de casados.

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
_Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
_Eu lembro muito bem. - responde ela.
_O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
_Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: "Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas dançando o créu na velocidade menos 30, lá na cerca."
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca ...
Ela se agarra na cerca e começam. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Gritos furiosos de todas as partes.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão, e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde:
_Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...


By:Pobresponja

Trocaria isso por amendoins?

Um pai foi com o filho ao jardim zoológico e formal logo ver os macacos, mas quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. 
O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Diz o tratador: 
- Acredito que é por causa da época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. 
Diz o pai: 
- E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham cá para fora? 
- O senhor vinha ?!


By:Piada Legal

Essas crianças...

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: 
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe? 
A mãe respondeu: 
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. 
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: 
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?


Falta de mão nos beiços dessa criança =D


By:Piada Legal

A fantasia

O negão chega para a esposa e fala: 

- Mulhé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile a fantasia do trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem umafantasia do super homem, com capa e tudo mais, que sua esposa fez na sua medida. E ele reclama: 

- Como e que eu vou de super homem? 
Voce esta louca, eu sou negro, voce já viu super homem preto sua idiota; trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã. No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do batman, que sua esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

- O mulhé, você deve estar louca, por um acaso ja viu batman preto, esqueceu que eu sou preto, assim vou ser motivo de gozacão, porra!!! Trate de fazer outra fantasia, pois a festa é amanhã e como ja disse eu quero ter a melhor fantasia! Quando chega em casa, depois do trabalho, vê em cima da cama 3 botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, pergunta para sua mulher: 

- Que fantasia é esta? 
E ela responde: 

- São 3 opcoes: 

- Você pode colar os botões no peito e ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco; se não gostar de nenhuma das 2, enfie o pau no c* e vá de chicabon!


By:Piada Legal

O descobrimento da Bahia

Conta-se a história que a frota portuguesa liderada pelo navegante português, Pedro Alvares Cabral Umcascudo Não faz mal, ficou a deriva em uma forte neblina durante vários dias. Cabral decedido a não ficar parado, pegou uma pequena embarcação a vela, mas batendo nas rochas, veio parar acidentalmente nas praias de Porto Seguro. Chegando lá percebeu que as naus não estavam tão longe da terra, apenas não podiam a ver. Foi então que teve a ideia de ir avisar seus companheiros, mas não sabia nadar. Nesse desespero encontrou um índio... 
- Amigo, habitante deste paraíso, sei que não me conheces, vim de terras distantes... Nesta hora o índio interrompeu: 
- Você é Português... É? 
- Sim. Como sabes? Desculpe-me isso não me interessa agora... Bem, é que preciso de um favor seu. 
- Um favor meu é? 
- Sim. Sabe... Estavamos navegando há vários meses, e percebemos que estavamos perto de terras, mas nos acometeu uma terrivel neblina que nos impede de ver a praia. Bem, sem rodeios, eu cheguei aqui e não sei como avisar meus colegas... 
- Oras, nadas até lá e fala com eles... 
- Bem, aí é que tá, eu não sei nadar, e também, mesmo se soubesse, com todas essas roupas de peso poderia me afogar. 
- Ah sei. 
- Vejo que não tem esse problema, e por seres selvagem, digo, habitar um lugar tão... Natural deves ter tal habilidade. 
- Onde quer chegar com isso? 
- Poderias me ajudar a avisar meus amigos? 
- E o que eu ganho em troca? 
- Bem, eu represento o Império de Portugal, tenho poder para nomear territórios, e se me ajudar, caro amigo... Qual é seu nome? 
- Báhngô, mas pode me chamar de Bah... 
- Bah!? Interessante nome... Bem, antes que me escape em rodeios, prossigo meu raciocinio: eu nomearei está terra de Bah-Foi, em sua homenagem, porque quando precisei de ti, tu o fez... 
- Ah é é... 
- Sim. 
- Tão longe, né? Olha sinhô, pode nomeiar de Bahia porque não vou nadar até lá não


Piada em homenagem aos meus queridos seguidores @tailabrito , @italobrito , @likowi , @alexandre191093 e @amandagrimaldi


By:Desciclopédia [tá bom desse site por hoje né?]

Piada +18

Se você é maior de 18 anos clique aqui ,se não for.não vai fazer diferença né? (_)3

PIADA +15

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Não chega a ser + 18 né?

By:Copi-cola

Turco doador

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW “0 km.”

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: – Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bariu !!!

Uma esfiha caía bem agora.Aguém quer que eu doe sangue?

P.S.Doe sangue,doe vida.

P.S.S.O Edward te dispensa

By:Copi-cola

Bonzinho é?

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua limousine quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
– Porque vocês estão comendo grama?
– Não temos dinheiro para comida.. – disse o pobre homem – Por isso temos que comer grama.
– Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.
– Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
– Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
– Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
– Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
– Pois que venham também. – respondeu o banqueiro.E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
– O senhor é muito bom.. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
– Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa… Alé do mais, a grama está com mais de 20 centímetros de altura!


By:Corto cabelo e pinto

Diferença entre o homem e a mulher

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha…Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.


Feminismo em 3,2,1...


By:Corto cabelo e pinto

Einstein numa festa

Einstein também era muito conhecido pelo seu estilo único de lidar com as pessoas. Ele ajustava o nível de seu papo, de acordo com o QI da pessoa com quem falava, portanto, conseguia se dar bem conversando com qualquer pessoa.

Quando ia a uma festa e não conhecia ninguém, por exemplo, logo conseguia se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - pergunta Einstein.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então começou a conversar sobre física quântica, Teoria da Relatividade, Buraco negro, mecânica celeste, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre Big Brother, Novela, Lula, Luciana Gimenez Video Show, etc. Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual é o seu Q.I.?
- 10.
- Então começaram a conversar sobre o Flamengo,Corinthians e Axé. Depois seguiu até uma Menina que estava perto do ponche:
- Olá, tudo Bem?
- Tudu bein.
- Qual o seu Q.I.?
- xinco(5).
- Oi Carla Perez.
- Então começou a falar sobre comidas, esmaltes, produtos de limpeza.

Essa é a vida, sendo você um Einstein ou não!

By:Desciclopédia

Por que as camisinhas vêm em pacotes de 3, 6 e 12 unidades ?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
_ O que é isso, pai?
O pai responde:
_ São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
_ Ah, tá… responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
_ Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
_ Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
_ Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
_ E esses? Para que servem?
_ Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
_ Uau! – exclama o menino. Então quem usa esses? – Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
_ Estes são para os homens casados como eu. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março… e assim por diante, até Dezembro...

Se você riu,comente!

By:Insoonia

ONDE ESTÁ DEUS?

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos. 

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: 
- Onde está Deus? 

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo. E o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: 
- Onde está Deus??? 

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: 
- O que aconteceu? 

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu: 
- Cara, desta vez tamo ferrado. Deus sumiu e acham que foi a gente!!!






#euri




By:Aqui e agora

Como ver filme +18 de graça.

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme "impróprio para menores", mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?!

O guarda:
- Nem pensar! Já está tarde e você é muito novo para assistir esse filme!!!

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?!

- Deixa eu entrar, que eu te conto!!!

- Nem pense nisso!!!

- Tá bom! Você é quem sabe!!!

E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...

O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?!

- Deixa eu entrar que eu te conto!!!

- Pare com isso garoto ! Você não vai entrar!!!

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?!

- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!!!

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!!!

- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- "Cospe na cabeça que entra". E não é que dá certo?!

#euri

Vai brincar com Deus, vai!

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:

- Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, então podes fazer um pedido:

Arthur pensou um pouco e disse:

- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.

Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

- Então inventastes a Harley-Davidson?

Arthur respondeu: – É verdade, fui eu…

Deus comentou:

- Não foi uma boa invenção… É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo…

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! – Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! Há muita inconsistência na suspensão dianteira; É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem; Os custos de manutenção são exorbitantes!

Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua!

By:Cogumelo Louco