Propaganda de camisinha na África

NÃO TEM INSINUAÇÃO DE SEXO O.K.?



Kkkkkkkkkkkkkkkk.
Deve ser a camisinha do Kid Bengala.

By:Deixa pra amanhã

Os dez Reality Shows mais bizarros.te

O blog da revista Veja, elaborou uma interessante lista com os reality shows mais bizarros do mundo. Confira o Top 10.

.Casa dos Desesperados
	Pegando carona no sucesso de ‘Big Brother’ e ‘Casa dos Artistas’, em 2002 o comediante Sergio Mallandro estreou em seu programa ‘Festa do Mallandro’ o quadro ‘Casa dos Desesperados’, em que reunia diferentes pessoas dentro de um minúsculo apartamento concorrendo ao prêmio de R$ 1.000 e uma cesta básica. O programa de tão trash conseguiu a façanha de ficar em 2º lugar no ibope no horário exibido. [Vídeo]
.A Shot at Love With Tila Tequila
	A cantora bissexual assumida, Tila Tequila, resolver encontrar sua cara metade em um programa de TV, a MTV logo se propôs a criar um reality show reunindo 16 homens e 16 mulheres em uma casa para disputar o coração da protagonista. Tila optou por um homem, chamado Bobby, mas como o namoro terminou, a cantora voltou à TV em A Shot at Love 2 e dessa vez escolheu uma mulher. [Vídeo]
.Temptation Island
	Quatro casais disputam um prêmio em uma ilha paradisíaca, até ai tudo normal, só que os mesmo terão que resistir aos encantos de 26 belos solteiros que têm a tarefa de conquistá-los. O programa também foi exibido no Brasil com o nome de Ilha da Tentação e era exibido pelo SBT. [Vídeo]
.I Want a Famous Face
	Algum dia você já pensou em ser parecido com alguma celebridade? Pois então a MTV se propôs a ajudar estas pobres pessoas a ficarem parecidas com seus ídolos. Os selecionadas tinham a oportunidade de fazer diversas cirurgias plásticas, dentre outros procedimentos estéticos, até se tornarem um clone de seu famoso preferido. [Vídeo]
.Flavor of Love
	Outro programa em que uma celebridade busca um amor na TV, neste é o protagonista é o rapper americano Flavor Flav, o reality show só não conseguiu ser tão bizarro quanto o próprio rapper, mas fora isso, gerou grandes pérolas para os telespectadores. [Vídeo]
.I Survived a Japanese Game Show
	Todos nos sabemos que a TV japonesa produz diversos programas bizarros, mas neste reality show em especial, os dez participantes americanos disputam inusitadas provas em busca do prêmio final de 250 mil dólares. [Vídeo]
.Boys Will be Girls
	Neste programa produzido pela E4, o objetivo é simples, os participantes assumem a missão de montar uma banda pop feminina, só que os mesmos são ex-integrantes de boy bands. [Vídeo]
.Cast Offs
	Exibido pela emissora inglesa Channel 4, o Cast Offs, conta com a participação de um jovem em cadeira de rodas, uma anã, uma grávida com deficiência auditiva, um deficiente visual, uma vítima da talidomida e outra acometida pelo querubismo (doença genética que causa anomalias na face), onde todos são convidados a irem a uma ilha deserta onde deveram superar seus limites. [Vídeo]
.As Gostosas e os Geeks
	Transmitido pelo Multishow, a atração conta com nove mulheres lindas e nove homens considerados nerds, eles são dividos em duplas e teram que ensinar o mundo de um para o outro afim de superar as provas do programa. O prêmio final é de 250 mil doláres. [Vídeo]
.God or the Girl
	Quatro jovens que estão prestes a se tornarem padres são submetidos às tentações mundanas e colocados em risco de não resistirem aos prazeres da vida. Uma curiosidade, até a Igreja Católica elogiou o programa. [Vídeo]

Só sabia a Shot at Love.Ela levou um super-fora da mulher no fim.Kkkkkkkkkkkk Toma!


By:Lista 10

5 maneiras de se livrar da Sogra

1ª maneira

 Dizem que o sal afasta coisas ruins, pessoas ruins e espiritos ruins, use sal grosso, para ter certeza que você vai afastar o espírito da sua sogra enterre-a abaixo da linha do pré-sal.


2ª maneira

 Cave fundo, mas fundo mesmo e enterre a “véia”, e em seu túmulo deixe um porco morto ao lado, por quê? Ela vai virar melhor amiga do espírito de porco e se você der sorte ela esquece de você.


3ª maneira

Concreto, cimento e muito gesso, coloque 1 metro de tudo isso acima do túmulo dela e de duas em duas semanas coloque 10 cm de brita em cima, se ela sair assim mesmo, ganhe dinheiro com ela cavando túneis.


4ª maneira  

Corte sua sogra em pedacinhos e enterre cada pedaço a 10 km de distância,queime a língua dela e fure os olhos, pense pelo lado positivo, se ela sobreviver ela nunca mais verá você e não falará mais o teu nome.


5ª maneira 

Para ter certeza absoluta que sua sogra não voltará enterre-a em pé e de cabeça para baixo a 16 palmos da terra, se ela tentar cavar ela vai voltar de onde saiu, do inferno.

Mas eu adoro a sogra da minha namorada.

By:DigaLemon

Conscientização de uma forma legal.Assim nós aprendemos!

Massa!


By:Insoonia

Caneta-scanner(Quero uma)

lhem que irada e inovadora esta caneta desenhada pelo designer coreano Jinsu Park, com um sensor RGB em seu interior, ela consegue escanear qualquer cor que você apontar a caneta, então, misturando as cores R(vermelho) G(verde) e B(azul) que estão em seu interior, ela consegue a cor que você “escaneou”.

Muito legal né? É possível retirar as cores de plantas, quadros, frutas, enfim, de onde você quis.

E se eu passar num espelho?Hum?


By:Brogui

Fim de supernatural hj.=(

Supernatural/Sobrenatural conta a história de Dean Winchester (Jensen Ackles) e Sam Winchester (Jared Padalecki), dois irmãos que lutam contra criaturas cuja existência é desconhecida pela maioria das pessoas. Os irmãos perderam a sua mãe num incêndio que foi causado por circunstâncias sobrenaturais. Como resultado, o seu pai, John, dedicou a sua vida a viajar por todo o país para tentar descobrir o que causou a morte da sua mulher e procurar vingança. Ele levou os seus filhos consigo, treinando-os para lutar contra o mal.Dean ficou com John para o ajudar a caçar, enquanto Sam deixou a sua vida de caçador para ir para a Universidade de Stanford. Quando o seu pai desaparece de repente, Dean pede ajuda a Sam para o encontrar,e desde então os irmãos Dean e Sam viajam pelo país, num Chevy Impala de 1967 preto, investigando situações Sobrenaturais e outras ocorrências inexplicáveis,muitas delas baseadas na crença popular,mitos e lendas urbanas americanas e também criaturas baseadas em contos sobrenaturais como Vampiros, Lobisomens e Fantasmas.


E infelizmente acaba hj =(.


Mas para nos animarmos vou mostrar essa tiranha(Infelizmente a [única nas 10 primeiras páginas do Google]

E outra aqui pra você ver que tudo o que é bom é copiado: (_)3




By:Eric Sampaio

Que tal acessar esse blog?

<a href="www;zedaconha.blogspot.com" target="_blank"><img src="http://i48.tinypic.com/mcx3lt.jpg" border="0" /></a>

Vc não vai se arrenpender(Aproveita e divulga tbm rsrs!)


By:Eric Sampaio

Crime organizado nos tempos modernos.

- Crime organizado, boa tarde.

- Boa tarde, eu queria agendar um assalto.

- Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?

- Deixa eu ver aqui na minha agenda… Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade…

- Em qual rua, senhor?

- Ali pela Presidente Vargas.

- Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.

Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades…

- Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?

- Pode ser, sim.

- Qual seria o seu carro, senhor?

- É um Palio.

- Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.

- Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?

- Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.

- Tem razão.

- Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.

- Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.

- O nome do meliante é Cleberson, senhor.

- Cleberson, anotado.

- Deseja mais alguma informação, senhor?

- Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?

- No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.

- Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.

- Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.

- Ótimo, vou querer sim.

- Queira informar o telefone de cadastro, senhor.

- 2345678.

- Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?

- Não, não, é só isso.

- Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.

Creu-créu-créu-créu…

- Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.

Creu-créu-créu-créu…

- Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?

- Tapa na cara? Hummm… pode ser.

- Perfeitamente. Só mais um momento.

A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu…

- Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.

- Beleza.

- Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.

- Deixa comigo.

- O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.

By:Muito pelo contrário

Como acabar com um namoro em sete passos.

Dispensar uma gata é mais difícil ou bem mais fácil do que conquistá-la? Naturalmente, temos a falsa impressão de que o fato de dar um basta no relacionamnto é sempre mais fácil do que todo o processo que envolve um conquista, mas será mesmo? Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar…

Parte 1 
Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…

Parte 2
Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…

Parte 3
 “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…

Parte 4
 A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.

Parte 5
Certamente todos pensarão que você está drogado ou bêbado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…

Parte 6
Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.

Parte 7
 Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!




By:Muito pelo contrário

Como convencer 234 pessoas a largarem das drogas.

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito -- Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... -- e apontando pro menor -- E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -- E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira -- Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu c* antes da prisão...








hsuahsuahsuah Ri pra Cawai.


By:Muito pelo contrário